Добавлено (16.01.2023, 23:40)
---------------------------------------------
Вы знаете, что я не любитель больших текстов, но ЭТО рекомендую прочесть (аккурат к крещению):Зимой сдуру поспорили мы с Наташкой, что я в крещенскую прорубь нырну. Хлестанулись с ней на хорошие духи.
Не от большого ума, конечно, поспорили! Никогда я раньше в прорубь не
прыгала. Из всех видов моржевания предпочитаю только один: это когда
пять кубиков льда на стакан водки – и под одеяло.
Я тепло люблю. Не понимаю, как это люди в Турцию в августе ездят и в
море купаются? Бабушка моя говорила, что после Ильина дня вообще
купаться нельзя. Или у турок календарь другой?
Накануне 19 января весь день готовилась к подвигу. Пробовала
тренироваться в ванной, но при воде ниже двадцати пяти градусов мой
организм сам лезет из ванны на потолок. Чтобы настроиться, соблюдала
пост. Утром - каша, днём - кисель. Вечером не утерпела и курицу пожарила
на постном масле. На всякий случай ела курицу с очень постным лицом и
даже морщилась – пусть наверху думают, что я печёную редьку ем.
Настало Крещение. Приехали с Наташкой на прорубь. Вышли из палатки: я в
купальнике, вся в пупырышках как гусь, а она с полотенцем, халатом и
телефоном. На улице ветрища! Холодища! А народу-то сколько!... У нас
летом столько на реке не бывает.
- Может, передумаешь? – говорит Натаха. – Айда обратно в тепло? Я уже и духи себе выбрала.
- Фиг тебе, шмара паралимпийская, - говорю. – То есть это … русские бабы
не сдаются, прости господи. Я ещё и присяду там с головой, тогда с тебя
сразу два флакона причитается!
Дождалась я очереди и спустилась в эту ужасную ледяную прорубь, девки!
Как в омут головой… то есть ногами. Бахнулась туда с лесенки – глаза на
лоб, желудок под горло, река сразу поднялась, волна на берег пошла, всех
по щиколотку затопило. Перекрестилась – и присела!
Никакого просветления не испытала и ангелов не увидела. Наверное, они
поняли, что я не их клиент. Бросило меня сначала в жар, потом в холод.
Высунулась из воды, фыркаю, ничего не соображаю… но чувствую, что
случилось непоправимое.
Девки, зря я так резко присела. Резинка у плавок под водой лопнула,
понимаете? Не знаю, чего ей мало стало. Может, я разбухла в воде, как
доширак? Хотя такое чувство, что от холода я наоборот на пять размеров
меньше стала. Наверное, даже в свою жёлтую юбку влезу, про которую
забыла давно.
И вот стою я как дура в проруби и чувствую, что плавки куда-то съехали, и на берег мне теперь нельзя.
- Наташка-а-а! – зову. – Где ты, пропасть? Бегом сюда, полотенце давай!
Как назло, Наташку куда-то затёрли, вокруг ни одной знакомой рожи. Народ у проруби толпится, своей очереди ждут.
Чувствую, трусы на дно упали. Полный финиш! Что делать? Набрала воздуху,
снова присела. Шарю по дну руками, а плавки найти не могу. Течением
снесло, что ли?Трусов нет, руки сводит, воздух кончается… Делать нечего,
вынырнула на поверхность. Дежурный спасатель сверху меня подгоняет:
- Девушка, вы окунулись? Чего ещё ждёте? Покиньте купель и не тормозите процесс.
А я говорю:
- Можно, я тут ещё посижу? Мне у вас понравилось и вообще давно хотела пообщаться со святыми силами.
- Вот отмороженная! - говорит спасатель. - Религиозная фанатичка какая-то.
- Эй, ну сколько там ещё? - орут сзади. – Долго будешь лунку занимать, одержимая бесами?
- Если не поймаю, то примерно до темноты, - говорю я и снова ныряю. Не поймала!
- Кого там эта идиотка в купели ловит? – говорят мужики. – Она на рыбалку пришла?
- Сдурела – до темноты в воде сидеть! – спасатель мне орёт. – Времени всего двенадцать дня. Вылезай бегом, замёрзнешь!
- Не могу! – говорю я. – У меня проблема с одеждой.
И снова ныряю, по накатанной. На берегу мне даже кто-то захлопал.
Оказывается, плавки там за что-то зацепились, надо распутывать. Почти
разобралась, вылезла воздуху глотнуть. Прорубь мне уже как родная стала.
Скоро чешуёй обрасту.
- Какая у вас проблема с одеждой? - говорит спасатель. – На вас и одежды-то нет.
- В том-то и дело! – кричу. – Её даже больше, чем нет! Ната-а-ашка! Где тебя носит, выхухоль бескрайняя?
Нырнула я в воду снова, цап за дно - а плавки исчезли! И тут же лифчик
на спине бац – и лопнул. Ну одно к одному, хоть реви! Кажется, что в
воде надо мной кто-то ржёт. Водолазы, наверно. Попускала пузыри,
высунулась обратно. Опять смотрю по сторонам, Наташку ищу: где она? Она,
тварь, по телефону треплется и не слышит. Щупаю ногами дно - вроде
нашла трусы! Но как схватить, если я руками лифчик держу? Блин, хоть
умри, ещё раз надо садиться.
- Вылезайте! – кричит кто-то. - По правилам в купели три раза надо присесть, а не сорок два.- Я люблю ломать стереотипы, - говорю я из проруби. – Как бы мне и этот план перевыполнить не пришлось! – и ныряю ещё раз.
- Вы там себе ничего женского не застудите? – беспокоится спасатель.
Я от досады даже холода не чувствую. Ну не скажу же я мужикам, что у меня весь купальник медным тазом накрылся!
- Лучше застужу, но ничего не покажу, - гордо говорю я и ныряю в седьмой раз.
Поймала трусы! Вынырнула радостная. Теперь как-то надеть их надо. Какой-то мужик мне сзади орёт:
- Мадам, вы там жить собрались, что ли? Не задерживайте очередь! Нам тоже надо окунуться, смыть, так сказать грехи…
- Уйди, дурак, - говорю из проруби. – Если я вылезу прямо сейчас – это и
будет смертный грех. Он называется «не напугай ближнего своего».
- Вы что-то путаете, - говорит спасатель. - Нет такого греха.
- Не беспокойтесь, - говорю. – После моего выхода появится. Сделайте доброе дело - Наташку позовите кто-нибудь!
- Слушайте, девушка, - говорит спасатель. – Можете плюхаться тут хоть до
лета, но не в моё дежурство! Я вас сейчас багром вытащу!
- Только попробуй, дурак! – говорю я. – Вместе со мной тут плавать будешь, с моими трусами на шее.
- Маньячка какая-то, - говорят из очереди. – Ребята, здесь где-нибудь есть другая прорубь, без психов?
- Есть, - говорит спасатель. – В соседнем городе.
И тут Наташка наконец-то подбежала! Я у неё полотенце с халатом
выхватила, замоталась прямо в воде – и выхожу как синяя богиня, в одной
руке лиф, в другой плавки.
- Шизота-а-а! – говорит спасатель. – Её тут полгорода ждёт, а она бельишко под шумок стирала!
До кучи подбегает мне журналюга с камерой и орёт:
- Девушка, вы поставили новый рекорд пребывания в ледяной купели! Это получилось благодаря сильной воле?
- Нет, - говорю. – Это благодаря слабой резинке.
Дала журналюге мёрзлыми трусами по башке, а заодно и Наташке. Зато духи я
у неё выиграла! Жаль, купальник подвёл. Наверное, это кара за грехи?
Зря я стрескала накануне целую курицу.
Надо было половинку пожарить...))
© Не знаю чьё, стырено из сети.