Шутки и анекдоты

Podvodnik

Дата: Пятница, 16.03.2018, 14:01 | Сообщение № 1651 (161004 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Прикрепления: 2974700.jpg (41.9 Kb)

ОСД-2507

Дата: Пятница, 16.03.2018, 20:06 | Сообщение № 1652 (161006 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

- За какой поступок в детстве вам стыдно до сих пор? - Я однажды трактор гусеничный почти полностью разобрал. Мужик его месяц собирал, а когда ушел на выходные, забыл в
кабине набор ключей. Когда в понедельник он пришел и увидел, что я натворил, даже заплакал.

Развеять хмурость мартовского утра вам поможет гимнастика для взрослых Камасутра!

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Пятница, 16.03.2018, 20:07

goschashepa

Дата: Вторник, 20.03.2018, 06:24 | Сообщение № 1653 (161038 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Встречаются 2 полковника. Один тянет руку.
- Здорово Володя.
- Да виделись сегодня.
- Ну с хорошим человеком можно и два раза поздороваться.
- Это ты что ли хороший человек?
- Ну не ты же. ))

goschashepa

Дата: Вторник, 20.03.2018, 06:25 | Сообщение № 1654 (161039 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

goschashepa

Дата: Пятница, 23.03.2018, 03:42 | Сообщение № 1655 (161093 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй..

ОСД-2507

Дата: Пятница, 23.03.2018, 19:54 | Сообщение № 1656 (161100 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

— Как твое самочувствие после отравления? — Гораздо лучше:уже пержу без риска обосраться! .

Иногда то, что кажется добром — на поверку просто ленивое и пресытившееся зло!

Полицейские приедут намного быстрее, если вы начнете их оскорблять по телефону.

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы? — А лабораторные будут?

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Пятница, 23.03.2018, 19:55

Механик

Дата: Четверг, 05.04.2018, 07:46 | Сообщение № 1657 (161131 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 4978

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс, они уходят.
Через неделю показывают работу. Ну, вроде все сделано, как надо -
пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт
выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи
благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает,
разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без
единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и
Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить
пароход...

Однажды король, проезжая по королевству, встретил крестьянина. Удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, милейший, не прислуживала ли твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Добавлено (05.04.2018, 07:46)
---------------------------------------------
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

ОСД-2507

Дата: Четверг, 05.04.2018, 20:30 | Сообщение № 1658 (161301 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Рыболов

Дата: Пятница, 06.04.2018, 08:05 | Сообщение № 1659 (161313 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1565

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Город-герой Волгоград

На форуме с 26.03.2012
Пользователь № 5995

ОСД-2507, вот это я понимаю - маркетинг..... cry

Podvodnik

Дата: Пятница, 06.04.2018, 08:32 | Сообщение № 1660 (161314 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Прикрепления: 6581754.jpg (24.3 Kb)

Механик

Дата: Вторник, 10.04.2018, 12:28 | Сообщение № 1661 (161355 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 4978

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне поср@ть дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что ср@ть привел? Пирожки давай!

__________________

Рыболов

Дата: Четверг, 12.04.2018, 12:35 | Сообщение № 1662 (161404 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1565

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Город-герой Волгоград

На форуме с 26.03.2012
Пользователь № 5995

Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.

- Стоять! Не двигаться!
- Это что, ограбление?
- Нет, бл…, групповое фото!

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

- Дорогой, у меня две полоски…
- Ты что беременна?
- Нет, бл… - я бурундук.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!

- Дорогой, ты станешь папой!
- Ты, что беременна?
- Нет, бл… , из Ватикана звонили!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!

На зверобойне. Одна корова другой.
- Так красиво! Вы здесь впервые?
- Нет, бл…, второй раз!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!

Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!

- Вы, что упали?
- Нет, бл…, резко лег!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!

- Сын, а почему у тебя по русскому двойка?
- Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа.

- Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки
легкого поведения.
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, бл…, утренняя звезда!

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!

Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

ОСД-2507

Дата: Среда, 18.04.2018, 20:54 | Сообщение № 1663 (161494 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Предлагаю,чтобы камеры на дорогах фиксировали образовавшиеся ямы и отсутствие разметки и отправляли штраф в администрацию в случае несвоевременного устранения. Если устранят вовремя - скидка 50%

- Ваш девиз? - Где родился - там и пригодился. - Патриот. -Нет, гетеросексуал.

- Что случилось, дорогая? - Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один: - Что там хотели строить - такая груда кирпичей валяется? - Это не стройка, это авария!
Емеля на печке в поворот не вписался...

Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! -Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора трихомоноза и гонореи в своем районе.

Как ни парадоксально, но путевка в Египет по программе"все включено" стоит дешевле, чем путевка в Краснодарский край по
программе "все отключено".

Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 59 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Умница, красавец. Всегда находит выход в сложных ситуациях. А главное, имея жену и взрослых детей, до сих пор в душе юный холостяк!

Загс. Пара молодожёнов - ей 30, ему 75. В общем,зарегистрирован брак. Гости подходят поздравлять. Он:- Спасибо, сынок! У неё
сходит улыбка с лица. Следующая пара поздравляет. Он: - Спасибо, дочка! Молодая жена отворачивает голову. Следующая пара. Он, целуя в щёчку девушку, говорит: - Спасибо! - и шепчет жене: - Моя вторая доченька с мужем. Молодая становится мрачнее тучи. Он: - Что с тобой?Тебе нехорошо? Она: - Ну и сколько ещё тех, с кем я должна буду поделить наследство?

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Среда, 18.04.2018, 20:57

Podvodnik

Дата: Пятница, 11.05.2018, 09:23 | Сообщение № 1664 (161760 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Собрались трое: немец, француз и русский. Немец говорит:
- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши
врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Русский подумал и говорит:
- Это что, вот у нас пастуха волки съели, осталась только жопa и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
- И?!
Русский в ответ:
- Наши врачи к жопe уши пришили, сейчас в роскомнадзоре начальником работает...

ОСД-2507

Дата: Понедельник, 14.05.2018, 19:27 | Сообщение № 1665 (161789 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

- Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: - В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить. - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. - Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. - В таком случае я куплю два!

- Женщина приходит к сексопатологу и говорит: - У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит. - Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплимент вам. - Да, но своим криком он почти всегда меня будит.

- Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин,с которыми мы спим.

- Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

- Что общего у разносчика пиццы и гинеколога? - Нюхать могут, а пробовать - нет!

- Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

- На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? - Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

- Разговор после секса: - А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором? - И что же? - Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.

- Водку лучше закусывать перловкой и винегретом, потому что перловка выходит легко, а винегрет - красиво.

- Какой общий стаж работы по специальности? - Я же устраиваюсь на должность уборщицы. - Почему вы решили убирать именно наш
туалет?

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Понедельник, 14.05.2018, 19:32