Шутки и анекдоты

Механик

Дата: Среда, 09.01.2019, 07:45 | Сообщение № 1696 (165610 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 4978

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Анекдоты про новый год:
Новогоднее желание
– А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!

– Да ладно?

– Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.

Хоть какая-то закуска к празднику
– Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

– Не трогай, это на Новый год!

Лучший новогодний подарок
– Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?

– Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.

– Не вопрос, любовь моя, даю тебе ещё один год на размышления!

Растаяла от комплиментов
– А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.

– Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

На Новый год собираюсь быть аналитиком. Буду следить: А налито ли у всех?

Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

goschashepa

Дата: Среда, 09.01.2019, 14:33 | Сообщение № 1697 (165611 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Прикрепления: 6412154.jpg (39.3 Kb)

ОСД-2507

Дата: Понедельник, 14.01.2019, 19:15 | Сообщение № 1698 (165677 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Жена - мужу: - Все, сегодня секса не будет - ты презервативов не купил! Муж: - Но ведь у нас есть еще упаковка... Жена: - Это для гостей...

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным? Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и даже без члена. - Кто живет без члена? - Да половина человечества!

Детей в садике спрашивают откуда они появились:   - Меня аист принес. - А меня в магазинекупили.   - А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят"ребенок задал вполне логичный вопрос: -А где все это время был папа козел?!

В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность - очем вы думаете, когда туда смотрите?

- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!   - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

— Женааааа, приезжай cекcом на рабочем столе займемся! — У тебя же там секретарша кабинете! — А что её можно?

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? — Да, но...Как Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И ж@па такая...Знатная..

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.— Только не это. У меня аллергия на шерсть. — Для тебя я ее побрею. — Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Дама жалуется комиссару полиции: - У меня украли деньги. - Где они у вас лежали? - В бюстгальтере. - И вы ничего не чувствовали?   - Чувствовала, но я думала, что у мерзавца хорошие намерения.

Разговаривают две бабки у подъезда. - Слыхала про мусорную реформу?    - Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях: 1ая: — "Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный"; 2ая: — "А мой муж как порше,
мощный и красивый"; 3ая: — "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится"

Потихоньку залихватские посты о богатырском застолье и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.

- Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

- Чем выше зарплата, тем сильнее поддержка повышения пенсионного возраста.

- Старость — это время, когда начинают меряться не достоинствами, а анализами!

- С годами все лучше понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.

- 98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

- Ребята юристы, могу ли я вернуть елку если есть чек, а две недели еще не прошли?

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Понедельник, 14.01.2019, 19:21

викторрр

Дата: Понедельник, 14.01.2019, 20:48 | Сообщение № 1699 (165678 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 514

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - липецк

На форуме с 23.01.2010
Пользователь № 2604

Новогодние праздники катался на лыжной базе.
Там 2 круга: 2км и 5 км.
Выходит семья на лыжах - муж, жена и ребенок. Вокруг куча народа.
И тут глава семью громко выдает:
- Да что мы всё по маленькому ходим, давайте по большому сходим!
Народ лег!

ОСД-2507

Дата: Суббота, 26.01.2019, 14:10 | Сообщение № 1700 (165927 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Кто умеет — делает, кто не умеет — мешает. Кто не умеет ни того, ни другого — руководит обеими!

Российский парадокс: У нас лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.

В наше время диагноз — это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.

Маленький мальчик с папой идут по улице и видят, как сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а что этот дядя делает? -Сынок, этот дядя варит трубы. - Пап, а с чем он их ест?

- Чайка попросил Путина увеличить зарплату прокурорам. -Бедняга, он искренне верит, что прокуроры живут на зарплату.

У нас в стране не бардак — это такой порядок!

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. - Да я собственно и не собирался позориться.

Не все политики пр@ститутки, есть и сутенеры.

Молодые мужчины хотят быть верными, но не могут, а старые хотят быть не верными, но уже тоже не могут. Оскар Уайльд

Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины -может и не понадобятся, но вселяют уверенность.

- У нас начальник - зверь. – Козел, что ли?

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Надпись сзади на грузовика: - В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.

На работе тайком перелили джин в бутылку "Святого источника". Никогда еще источник не был настолько свят.

Мужики! Чем будем водку запивать? - Колой? - Не-е колой, я пас - у меня печень слабая...

Вы уже в курсе, что Почта России вменила почтальонам оказание первой медицинской помощи?- О, это прорыв! Предлагаю расширить и спектр услуг сантехников. Как в старых, добрых немецких фильмах.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм.Значит, водкой можно пообедать...Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания!

- Слышал, Петрович уволился? - А куда он ушел? - В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а @бут меньше.

- По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

Врач опоздавшей скорой помощи: - А больной перед смертью потел? - Очень сильно доктор! - Ну это хорошо...

— Слушай, а что такое глобализация? — Как тебе объяснить...Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то "гэкает" по украински...

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Суббота, 26.01.2019, 14:17

ОСД-2507

Дата: Пятница, 15.02.2019, 21:09 | Сообщение № 1701 (166208 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.-Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье! - Какие люди?

Две подруги созваниваются, и одна другой жалуется, что у нее нет половой жизни. Вторая дает ее совет: - Я вызываю к себе на квартирусантехника, а вместо полтинника за работу предлагаю тр@хнуться.

Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы!

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики? -Педриль?!- Ага, а если женщины - то лесбинка?

- Ну, резюме у вас отличное. Пожалуй, мы вас примем.Напомните, что вы заканчивали?- Новосибирский резюмейный.

- Капитан Иванов, хотите получить майора? - Так точно! -Хорошо, поедите в медвытрезвитель, и там получите майора Петрова.

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

В древнем Египте не вели записей о военных поражениях.Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы
происходили все ближе и ближе к их столице.

Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!

- И взятка как-то сама собой заползла в мой портфель!-Значит, были обстоятельства неопреодолимой силы. Оправдан!

В отделе кадров: - Вы недостаточно представительно одеваетесь. Ваша одежда не по дресс-коду нашей компании.- Я не понял, а вам кто нужен - программист или франт?

Утренняя зарядка. Левой рукой беремся за правую грудь,правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...

- Доктор, скажите, как вылечить глистов? - А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона,когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

- Да-а-а... Любовник-то из тебя хреновый! - Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:- А вот нашу новую соседку ее муж тр@хает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь? Мужчина изумляется:- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

В отделе кадров: -Дети есть? - Тринадцать. - А руками что-то делать умеете?

Адвокат - клиентке: - Что скажете в суде о причине развода? - За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза! - Тогда у Вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются? - Да, пятеро!

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока еще никак.

— Слыхали? Абраму дали десять лет. — За что? — За то, что бросил жену. — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего. — А ты с какого этажа их бросал?

Самые лучшие пьяные друзья — это подвыпившие подруги!

Сидят в одной камере чукча и русский. Чукча рассуждает: "Наверно три года дадут, белого медведя убил шкуру снял." А русский ему в ответ; " А мне не меньше 10, жену - убил" Чукча сильно удивляется: "За что 10 лет, у жены меха не больше чем с ладошку"

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Пятница, 15.02.2019, 21:21

leppa

Дата: Суббота, 16.02.2019, 09:44 | Сообщение № 1702 (166209 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 2249

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Краснослободск

На форуме с 21.07.2013
Пользователь № 11347

Прикрепления: 1919912.jpg (114.0 Kb)

Механик

Дата: Суббота, 23.02.2019, 10:34 | Сообщение № 1703 (166344 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 4978

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с
мужчиной. Она говорит: "Бабы будут поздравлять - не целуйся! Будешь
целоваться - мне не признавайся! Признаешься - не обижайся!"

Добавлено (06.03.2019, 07:41)
---------------------------------------------
... и говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!
***
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
***
Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.

ОСД-2507

Дата: Воскресенье, 10.03.2019, 18:13 | Сообщение № 1704 (166538 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Как трудно и даже невозможно женщине угодить, вот на пример я своей на 8 марта...
Спать не ложился, в 6 утра поздравил, подарил огромный букет из фиалок в форме сердца, золотое кольцо с громадным бриллиантом, торт со свечками в виде восьмерки и восемь поцелуев. Да с рыбалки , да по Вайберу. Но разве это повод истерить и причина потом со мной не разговаривать?

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Воскресенье, 10.03.2019, 18:16

goschashepa

Дата: Четверг, 14.03.2019, 07:59 | Сообщение № 1705 (166596 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— Сейчас я тебе покажу, — включает радиолу и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище,— говорит муж.

goschashepa

Дата: Четверг, 21.03.2019, 17:35 | Сообщение № 1706 (166733 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 75.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 85, он говорит, что ежедневно...
- Ну, и вы говорите.

leppa

Дата: Вторник, 02.04.2019, 14:13 | Сообщение № 1707 (166930 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 2249

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Краснослободск

На форуме с 21.07.2013
Пользователь № 11347