Дата: Пятница, 23.11.2007, 23:17 | Сообщение № 168 (9440 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1709
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва,Красногорск
На форуме с 04.06.2007 Пользователь № 63
Анекдот. Блондинка едет, её останавливает сотрудник ДПС. -Ваши права. Блондинка суетится и вместо прав подаёт зеркальце. ДПСник смотрит и говорит:- Что ж, Вы сразу не сказали, что Вы гаишник!
Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 23:17 | Сообщение № 169 (9497 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 147
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - МО г.Королев
На форуме с 21.10.2007 Пользователь № 223
Сегодня с нами произошел анекдот. Выезжаем со стоянки и чувствую что какой-то непонятный звук присутствует. Толи при торможении, толи при наборе скорости что-то как будто хрустит или кувыркается у меня под креслом, понятно что на стоянке не разбежишься. Муж за рулем и я ему об этом сказала. Сегодня забыли панель магнитолы дома, поэтому в салоне было достаточно тихо. На воротах стоят два мена и вслед нам что-то кричат. Понятное дело, мы останавливаемся. Они подошли стали говорить якобы у нас в правом переднем колесе какой-то хруст, как-бы колесо не потеряли по дороге. А может и шрус лопнул. Для нас конечно это было "Шок по нашему"! Проверили все болты и гайки, все нормально, завернуты на совесть. Я говорю мужу: Давай отъедем и все проверим под капотом (начиталась ужастиков на форуме про отваливающиеся вентиляторы и т.д). Может у нас тоже что-то отвалилось! Проверили все. Даже вставали на колени и смотрели под днище, может по защите чего катается, то что отвалилось. Ничего!!! Потом все-таки решили ехать по делам. И, что вы думаете? Тут я вспоминаю что кто-то из моих домочадцев положил в ящичек под сиденье что-то, но тогда проверять не стала было некогда. А тут вдруг вспомнила. Подъезжаем к магазину я заглядываю в ящичек и вижу там бутылку Пепси емкостью 0,5 Она-то и создавала такой шум. Спасибо работникам стоянки, очень внимательные дядечки. Мы все время ездим с магнитолой и вряд-ли услышали-бы этот стук, хотя может и услышали-бы, вода в бутылке наполовину была заморожена, и вот себе катается туда-сюда. Поверьте это было счастье обнаружить источник шума. Господа, не кладите в ящички твердые предметы!!! Это хорошо когда ящичков много, но лучше их не засорять!
Жизнь прекрасна и удивительна!
Сообщение отредактировал Tomako - Воскресенье, 25.11.2007, 23:18
Дата: Понедельник, 26.11.2007, 20:53 | Сообщение № 170 (9550 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 540
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Украина - Бердичев
На форуме с 12.05.2007 Пользователь № 43
Quote (Tomako)
Это хорошо когда ящичков много, но лучше их не засорять!
Вот что значит хозяйка в машине. Ничего нигде не стучит и всегда чисто
Добавлено (26.11.2007, 20:53) --------------------------------------------- - Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует! ............................................................................................................ Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем. ............................................................................................................ Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе а этим трем пидор@м чай... голос из группы: - эээ...двум пидор@м...я переводчик ............................................................................................................ Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему: - Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ. Жена не унимается: - Ну, котик мой, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно: - Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась? ............................................................................................................. Вот все говорят,что мы,евреи,везде и всегда пролезем...А посмотрите Сборную России? и кто теперь из нас еврей?))) ............................................................................................................. - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?! - Конечно себя, милый... - Действительно... Ведь год Крысы... ............................................................................................................. Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!". ............................................................................................................. Новостная лента: 21.11.07 Сборная Хорватии обыграла сб. Англии со счетом 3:2 22.11.07 Газпром установил цену на газ для Хорватии в 20$ за 1000 куб. метров. ............................................................................................................. Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит: - У вас есть запчасти на УАЗ? - Какие? - Ну гвозди, проволока. ............................................................................................................. А ведь жизненно... Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой хрясь!Водила: -За что это?! Полицай: -Это Техас, когда я подхожу к тачке- твои документы должны уже быть готовы! Понял? -Да. Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось,полицейский пассажиру по башке дубинкой х.як. Пассажир: -А мне-то за что?!! Полицай: -Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал Б.я, попробовал бы он это мне сделать! ..........................................................................................................
Дата: Четверг, 06.12.2007, 14:35 | Сообщение № 177 (10146 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 436
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 14.06.2007 Пользователь № 70
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! v воскликнула женщина. v Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором v богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Ни гвоздя, ни жезла! Был Rezzo, сейчас Nissan X-Trail С уважением, Владимир,
Дата: Пятница, 07.12.2007, 16:48 | Сообщение № 180 (10195 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 436
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 14.06.2007 Пользователь № 70
Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде - 1 560 000 000. Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита. В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов. Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд. Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных. Так что когда мужчина кончает, он передает информацию со скоростью 15 600 тб/сек.
Ни гвоздя, ни жезла! Был Rezzo, сейчас Nissan X-Trail С уважением, Владимир,
Главная страница
Регистрация
Вход
Потом все-таки решили ехать по делам. И, что вы думаете? Тут я вспоминаю что кто-то из моих домочадцев положил в ящичек под сиденье что-то, но тогда проверять не стала было некогда. А тут вдруг вспомнила. Подъезжаем к магазину я заглядываю в ящичек и вижу там бутылку Пепси емкостью 0,5 
Она-то и создавала такой шум. Спасибо работникам стоянки, очень внимательные дядечки. Мы все время ездим с магнитолой и вряд-ли услышали-бы этот стук, хотя может и услышали-бы, вода в бутылке наполовину была заморожена, и вот себе катается туда-сюда. Поверьте это было счастье обнаружить источник шума. 
Модераторы
