|
Шутки и анекдоты
|
|
| Wadjara |
Дата: Среда, 22.06.2011, 08:58 | Сообщение № 961 (94018 в абсолютной нумерации) |
|
Группа:  Модераторы Сообщений: 1281
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация - Щербинка
На форуме с 25.04.2008
Пользователь № 848 |
Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.
|
| |
| |
| Pacak |
Дата: Среда, 22.06.2011, 21:40 | Сообщение № 962 (94062 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 187
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Санкт-Петербург
На форуме с 10.04.2008
Пользователь № 797 |
Позавчера пытался позвонить главному инженеру чтобы уточнить что делать во вторник. Связаться не удалось так как он был в метро. Пришлось связываться по смс:
Я: "А чего не позвонил насчет завтра?"
ОН: "Завтра обязательно наступит вне всяких сомнений, за сегодня обязательно будет завтра, а завтра для нас с тобой какой то особенный день? Знаковый день?"
Я: "Т.........н говорит что есть завтра заявка на Дворцовую. А я ни сном ни духом."
ОН: "Вроде как день летнего солнцестояния, я впредь буду сообщать о завтрашних днях)))))) прости за сегодня"
Вот думаю что он принимает?
|
| |
| |
| Wadjara |
Дата: Четверг, 23.06.2011, 16:35 | Сообщение № 963 (94084 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Модераторы Сообщений: 1281
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Щербинка
На форуме с 25.04.2008
Пользователь № 848 |
Как вам такая инструкция
|
| |
| |
| Wadjara |
Дата: Среда, 29.06.2011, 20:47 | Сообщение № 964 (94288 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Модераторы Сообщений: 1281
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Щербинка
На форуме с 25.04.2008
Пользователь № 848 |
М-Мужик
Д-Доктор
Приходит М к Д
М: Д, у меня х,,й на лбу растёт!
Д: Мда, действительно!
М: Д, а что Вы мне посоветуете?
Д: Ну во первых съездить в Египет, посмотреть пирамиды, потом во Францию, обязательно посмотрите Эф. башню, и не забудьте проехать по золотому кольцу России!
М: Д, у меня х,,й на лбу растёт, а Вы мне путешествия предлагаете!!!!!  
Д: Знаете ли, больной, когда у Вас вырастут яйца, Вы этой красоты не увидети 
|
| |
| |
| 711alex711 |
Дата: Понедельник, 18.07.2011, 16:00 | Сообщение № 965 (94919 в абсолютной нумерации) |
|
Группа:  Администраторы Сообщений: 549
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Богородицк
На форуме с 07.05.2010
Пользователь № 3682 |
- Саня хватит танцевать!!
- Вам что не нравится?
- Саня бля!!!
- Так песня же классная...
- Саня, сука, руки на руль положи
|
| |
| |
| net10 |
Дата: Вторник, 02.08.2011, 22:57 | Сообщение № 966 (95387 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 405
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Саранск
На форуме с 06.12.2008
Пользователь № 1364 |
*Позиция первая:*
автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
*Позиция вторая:*
автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
*Позиция третья:*
автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
*Позиция четвертая:*
групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Добавлено (02.08.2011, 21:54)
---------------------------------------------
Мысли о национальной кухне Особенности национальных кухонь: украинской, русской, грузинской, французской, итальянской, китайской, японской, мексиканская, ливанской, индийской, греческой.
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
[img]http://nick-name.ru/forum/%C4%E6%E8%ED%20%C3%F0%E8%ED.gif[/img]
|
| |
| |
| Wadjara |
Дата: Среда, 03.08.2011, 17:28 | Сообщение № 967 (95405 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Модераторы Сообщений: 1281
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Щербинка
На форуме с 25.04.2008
Пользователь № 848 |
Новые границы у Столицы
|
| |
| |
| vadgorev |
Дата: Четверг, 04.08.2011, 00:43 | Сообщение № 968 (95429 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1300
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Борисоглебский район
На форуме с 24.03.2008
Пользователь № 722 |
Aнекдот об админе и модерах...
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
|
| |
| |
| Wadjara |
Дата: Пятница, 05.08.2011, 09:46 | Сообщение № 969 (95448 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Модераторы Сообщений: 1281
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Щербинка
На форуме с 25.04.2008
Пользователь № 848 |
- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
|
| |
| |
| Fort |
Дата: Понедельник, 08.08.2011, 12:16 | Сообщение № 970 (95509 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1266
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нижний Новгород
На форуме с 01.06.2008
Пользователь № 941 |
НЕ ПРОБОВАТЬ!!!!!
Нижний Новгород. 08.08.2011. Нижний Новгород on-line –
35-летняя жительница Ленинского района Нижнего Новгорода решила поспорить с подростками на 100 рублей, что сможет засунуть «Лампочку Ильича» себе в рот и вытащить её обратно.
Нетрезвая женщина все же смогла засунуть лампочку в рот, но достать её обратно без помощи не получилось. Подростки заплатили ей 100 рублей и скрылись.
Избавиться от постороннего предмета во рту женщине помог прохожий, после чего ей пришлось обратиться с переломом челюсти в 39 больницу в отделение челюстно-лицевой хирургии.
|
| |
| |
| Wadjara |
Дата: Понедельник, 22.08.2011, 15:38 | Сообщение № 971 (95957 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Модераторы Сообщений: 1281
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Щербинка
На форуме с 25.04.2008
Пользователь № 848 |
Папа с сыном в зоопарке… Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап смотри – лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
- Нет, сынок – это зебра. Это наша мама - лошадь мелированная.
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
- Ну что привезти вам, дочери мои?
- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.
|
| |
| |
| Druon |
Дата: Вторник, 23.08.2011, 07:15 | Сообщение № 972 (95972 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 400
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1
На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960 |
дОча: Мам а куда тампоны засовывают?
Мама (подавившись яблоком): Нуууу... Ээээ... (вдохнув/выдохнув/прокашлявшись)... Туда, откуда дети берутся
дОча: в АИСТА
|
| |
| |
| DenDR |
Дата: Вторник, 23.08.2011, 09:04 | Сообщение № 973 (95973 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Администраторы Сообщений: 1885
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - N55.682288 E37.180151 где-то рядом
На форуме с 29.05.2008
Пользователь № 935 |
Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать,
что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо
ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги." Я поверила  Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать? - Начнет расти через несколько лет... Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь? Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте,
весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник,
а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на
кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке.
Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
"Не такие эти ночи были и спокойные" - подумал Хрюша, узнав о беременности Оксаны Федоровой.
Знаете ли вы, что Россия имеет стратегическое превосходство в спутниках на дне Тихого океана.
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик
Пьяный конферaньсье объявляет:
- Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность...
- Сверяется с бумaжкой.
- Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"
Беседа медвепутов:
- Перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при российском-то нищенском бюджете...
- Есть прекрасная идея...
- Ну?
- Перепись по SMS! Каждый отправляет сообщение «Я есть!» на номер «такой-то», стоимость сообщения 10 долларов. Не расходы, а наоборот, прибыль будет! А как процедуру-то упрощает!
- Дороговато, многие не согласятся...
- Ну, раз «их нет», — отключим им свет, газ и воду!
Книгa отзывов в музее:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции
|
| |
| |
| DenDR |
Дата: Вторник, 23.08.2011, 09:06 | Сообщение № 974 (95974 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Администраторы Сообщений: 1885
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - N55.682288 E37.180151 где-то рядом
На форуме с 29.05.2008
Пользователь № 935 |
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..
|
| |
| |
| DenDR |
Дата: Вторник, 23.08.2011, 09:07 | Сообщение № 975 (95975 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Администраторы Сообщений: 1885
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - N55.682288 E37.180151 где-то рядом
На форуме с 29.05.2008
Пользователь № 935 |
В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!
|
| |
| |
|
Главная страница
Регистрация
Вход
