Шутки и анекдоты

ОСД-2507

Дата: Пятница, 05.10.2012, 21:00 | Сообщение № 1201 (115319 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Депрессия успешнее всего лечится половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!

Женское украшение, 6 букв. - Сиськи? - Идиот, кольцо! !

- А сколько раз в году ты меняешь масло? - У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

Диктор новостей объявляет: - Сегодня в 9 часов утра по Московскому времени со стометровой высоты упал на землю и разбился вертолет премьера РФ. Был ли на борту сам премьер - пока не известно, но народ надеется на лучшее

Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам. - Кто чем думает, по тому и считаем...

Vademza

Дата: Пятница, 19.10.2012, 10:32 | Сообщение № 1202 (115692 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 251

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Курган

На форуме с 16.11.2008
Пользователь № 1327

- Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
- Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

Прикольные факты с коментами:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! фигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!),
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?),
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю..),
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...только представьте!),
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.),
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!),
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?),
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей),
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю),
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Сообщение отредактировал Vademza - Пятница, 19.10.2012, 10:32

mihaz

Дата: Пятница, 19.10.2012, 19:02 | Сообщение № 1203 (115710 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1673

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Заречный

На форуме с 19.07.2012
Пользователь № 6734

Сегодня прочел в местной газете, из-ните если старое:
"Решил сегодня собраться с мыслями... Ни одна на собрание не пришла..."

ОСД-2507

Дата: Пятница, 19.10.2012, 22:27 | Сообщение № 1204 (115713 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу – Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу –Как пи@ду отрезали

- Какие между вами отношения? – Проникновенные

- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали... - И че? - Сегодня сделали тест реально «гол»…

Не верь, не бойся, не проси. Прийди, возьми и унеси…

Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме! " А я смогу дать тебе пиздюлей на каблуках и с маникюром…

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице: - У вас есть книга"100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

ОСД-2507

Дата: Четверг, 25.10.2012, 13:05 | Сообщение № 1205 (115961 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это?
- Ну что-что? какое-то насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

- Мама, я научилась считать! - Да? И что ты считаешь? - Я считаю всех говном.

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей: - Давай возьмем такси, чтобы нас быстро развезли...
А она: - Не-е...Давай лучше водки... быстрей развезет

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn'е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ...

DenDR

Дата: Четверг, 25.10.2012, 13:14 | Сообщение № 1206 (115964 в абсолютной нумерации)

Группа:

Администраторы

Сообщений: 1885

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - N55.682288 E37.180151 где-то рядом

На форуме с 29.05.2008
Пользователь № 935

- Сынок, кончай мастубировать - ослепнешь.
- Я здесь, папа...

— Милая, ты что ревнуешь?
— НЕТ, БЛ@ДЬ, Я ПРОСТО ТАК ЭТУ БАБУ ОТ'3.14'ЗДИЛА

Фильм «Женщина-кошка» Юрий Куклачев прячет на верхней полке за одеждой.

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

На Валуева напал в лесу медведь!Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой...

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!

Рыболов

Дата: Четверг, 25.10.2012, 14:08 | Сообщение № 1207 (115966 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1565

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Город-герой Волгоград

На форуме с 26.03.2012
Пользователь № 5995

Не мое и тоже старое, но вдруг кого-то улыбнет...
Зима, холод собачий, на работе хорошо, душевно посидели, на душе "потеплело", но надо бы и домой - а там морозяка. Короче ушанку на глаза, воротник поднял, бегу напрямик, через школьный двор. Темень - хоть глаз коли. И тут получаю удар по башке. Падая, первая мысль в мозгу - хорошо шапка спасла, а то бы точно проломили. Тут же вскакиваю и....получаю удар еще круче. Короче вырубаюсь. Очнувшись, чую шапка на голове, карманы не вывернуты, все на месте. Поднимаю глаза и вижу на фоне светлеющего неба - ТУРНИК!!!!
А теперь все это представьте... biggrin

ОСД-2507

Дата: Четверг, 25.10.2012, 19:34 | Сообщение № 1208 (115976 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка: - Боже, я беременна!!!

Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь? - Ну... Одно другому не мешает

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! ! - Вчера? В СУББОТУ?!

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?! - Ну, это... Шевелим мозгами...

- У большинства россиян круглый счет в банке. - И какой же? - 0.

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит: - Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает: - Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала

ОСД-2507

Дата: Четверг, 25.10.2012, 19:39 | Сообщение № 1209 (115978 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

За свою долгую жизнь понял одну интересную истину: только одно ощущение может сравниться с оргазмом – это ощущение облегчения, когда успел в последнюю секунду добежать до унитаза.

Tolik76

Дата: Четверг, 25.10.2012, 20:49 | Сообщение № 1210 (115980 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 32

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 12.09.2012
Пользователь № 7044

=))))

Tolik76

Дата: Четверг, 25.10.2012, 20:49 | Сообщение № 1211 (115981 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 32

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 12.09.2012
Пользователь № 7044

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника. biggrin

ОСД-2507

Дата: Воскресенье, 28.10.2012, 10:37 | Сообщение № 1212 (116047 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.

Druon

Дата: Четверг, 01.11.2012, 09:19 | Сообщение № 1213 (116149 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1

На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960

Автомобильная корпорация
"Фольксваген", в память об успехе
модели "Пассат", собирается
выпустить еще 4, ориентированные
исключительно на российского
потребителя модели - "Пажрат",
"Паспат", "Пасрат" и внедорожник
"Патрахацца".

Ludoed86

Дата: Четверг, 08.11.2012, 21:32 | Сообщение № 1214 (116341 в абсолютной нумерации)

Группа: Удаленные

-------------------------------

На форуме с
Пользователь № 0

Много хороших анекдотов и шуток http://warez009.ucoz.ru/publ

ОСД-2507

Дата: Воскресенье, 11.11.2012, 11:04 | Сообщение № 1215 (116394 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же... - Он что, с первого раза не все понял?!

- На какую птицу похож современный человек?- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори" Или в аду: "Добро пожаловать, Наш Господин"

Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!!! ..

Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас! ". Кто это? Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный ответ - снайпер.

- Ты вообще чем занимаешься?- Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Британские ученые провели исследование пяти тысяч британских ученых, и установили, что 95% из них - это русские и китайские ученые.

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и cтарый хрен...

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: " Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой. Она: - Что значит я с ним спала? Он даже не кончил. .