Шутки и анекдоты

Artem017

Дата: Понедельник, 05.10.2015, 15:46 | Сообщение № 1351 (141973 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1227

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Самара

На форуме с 27.03.2015
Пользователь № 22895

дорожник, повеселил. Жизненно teehee

Podvodnik

Дата: Вторник, 13.10.2015, 08:44 | Сообщение № 1352 (142176 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

https://www.facebook.com/1news.az/videos/10156019034565063/

Podvodnik

Дата: Вторник, 27.10.2015, 17:24 | Сообщение № 1353 (142630 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Кретинизм этой истории искупается только тем, что это было на самом деле.
На днях Марину хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел аццки. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем... Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился? " Санитар ответил мрачно - "да нет, это мы собачку покормили! "

mihaz

Дата: Вторник, 27.10.2015, 19:09 | Сообщение № 1354 (142634 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1673

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Заречный

На форуме с 19.07.2012
Пользователь № 6734

В очередной раз скажу, что жизнь выдает истории, которые не придумает ни один сочинитель анекдотов...

Podvodnik

Дата: Среда, 28.10.2015, 08:48 | Сообщение № 1355 (142649 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

А это из воспоминаний моего, к сожалению уже покойного, сослуживца.
Жил он одно время в г. Севастополе. В их доме жил дед. Бухал по-чёрному. Дед жил на третьем этаже. Бабка однажды заперла деда дома, а тут, как на грех, в ларёк напротив дома пиво привезли. Ну дед и не выдержал. Взял бидончик и в окно прыг. Приземлился удачно - ничего не сломал. Но бабки , сидевшие около подъезда на лавочке, в обмороке и с сердечными приступами. Дед. прихрамывая, ломанул через дорогу к вожделенному источнику живительного напитка. Так как был с бодуна, а лекарство - вот оно, совсем близко, то по сторонам не смотрел. По улице ехал ЗиЛ. Встреча деда с ЗиЛом произошла в нескольких метрах от уже офигевшей от прыжка деда очереди. Визг тормозов, дед - в одну сторону, бидон - в другую, крышка - в третью. Из кабины выпадает охреневший, белее снега, водитель. Дед понимается, подбирает бидон, крышку и, хромая уже на обе ноги, бредёт к ларьку. Очередь сдаёт назад метров на десять, на всякий случай. Так, за минуту совершив два подвига, дед без очереди получил поправку. Да, бабка. по просьбе соседок, деда больше не запирала.
Ниразу не писатель, поэтому не обессудьте за стиль.

Сообщение отредактировал Podvodnik - Среда, 28.10.2015, 08:49

Podvodnik

Дата: Среда, 28.10.2015, 10:06 | Сообщение № 1356 (142652 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

mxrtmnv

Дата: Среда, 11.11.2015, 15:43 | Сообщение № 1357 (142970 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 629

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нижний Новгород

На форуме с 30.01.2013
Пользователь № 7779

Посмеялся
Вот как

Podvodnik

Дата: Среда, 11.11.2015, 17:47 | Сообщение № 1358 (142975 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется... Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...? Софочка, убирая тарелку со стола... Это Вы берёте... а мы таки покупаем,,,
-----------------------------------------
— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо@б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо@б.

goschashepa

Дата: Среда, 11.11.2015, 21:31 | Сообщение № 1359 (142982 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Цитата Podvodnik (

)

Зато у нас теперь в семье есть Лексус....

дорожник

Дата: Пятница, 13.11.2015, 14:05 | Сообщение № 1360 (143007 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 288

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Астрахань

На форуме с 27.11.2012
Пользователь № 7419

Прикрепления: 0283100.jpg (62.1 Kb)

Механик

Дата: Суббота, 14.11.2015, 20:17 | Сообщение № 1361 (143020 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 4983

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Разговор двух подруг:
-Что это тебя фингал под глазом?
-Да вчера отправила мужу смс-ку "Споки-чмоки" и второпях недописала две последние буквы....

Наташа Ростова с князем Андреем путешествуют в карете из Москвы в
Петербург. И с ними поручик Ржевский увязался, дремлет в углу кареты.
Наташа с Андреем ведут беседу:
- Мне папенька наказывал побыстрее. Сказал – одна нога там, другая тут.
- Ах, - фривольничает князь. – Как я хотел бы оказаться между этих прелестных ножек. Где-нибудь в Бологом…
На минуту очнувшийся поручик Ржевский слышит только последние слова и поддерживает беседу:
- Как же, как же… бывал я в Бологом… Этакая дырища!

На уроке химии в еврейской школе учитель спрашивает ученика:
- Мойша, если я опущу золотую монетку в азотную кислоту, она растворится или нет?
- Нет!
- Почему?
- Если бы она могла раствориться, Вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один,
сидевший в дальнем углу... спросили: Почему его не берут?
Продавец : - Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
--“O-ooo, Я смотрю у нас девочки новые!”
На крик в комнату забегает жена.
--“Ни.....я себе и мамочка поменялась!”
На мат забегает отец. -
--“Опа-aa, а клиенты- то старые, привет Серега!!”

Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Сколько дней назад вам миндалины удалили?

- Верка, и как он в постели?
- Кать, без понятия! Мы с ним делали это только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом
добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а
не кукольный театр!
— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

Изнасиловал змей горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает:
хорошо иметь домик в деревне!!!

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не
стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался
в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в
реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо
носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как
чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем —
сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям
как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же
биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток
поднялось…

Стандартная туалетная история. Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие
женского контингента — телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла
связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри
разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи
дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко
(черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру
халявно...). Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился
к одному местому прапору — известному пофигисту с просьмой соверщить
погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!).
Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от
скафандра и не ему его мыть — и погрузился. Далее я лично был
свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал
отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили — кому
охота быть осмеянным? Как рассказывал после прапор, искал он, искал — и
забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто
перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по
кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам
видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь
легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то бишь красотка,
быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев
лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и
незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив
соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал нас на
помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять
ситуацию и звать их на помощь....
PS. А пистолет-таки нашли...

Подстава подстав

Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с
номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту
тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица.

Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер
левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда.

- Алло?

- Налево посмотрите… — ответили в телефоне.

Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в
одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня.

- Справа паркуемся! — и повесил трубку.

А дальше классика — использование телефона за рулем и т.д. Да,
видеокамера — не сертифицированный прибор, но для штрафа за разговоры по
мобиле фотофиксация и не нужна особо. Да и что тут спорить, если
реально не прав?

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это
дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

— Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива.
Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает.
— Как ты за*бал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает
огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это
было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит". Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

Cтyдия. Дети на съемках рекламы сока "Моя семья".
- А я - вишенка....
- А я - яблочко.....
- А я - томат.....
- А я - долбоеб.....
Режиссёр:
- Boвoчкa!!!!! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- A я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Boвoчкa !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"!
Режиссёр (!!!...!!!)
- Maшенькa, нy сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья".
Maшенькa вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"!
Режиссёр...!!!!????
- Maшенькa, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- A я просто без хуя, пейте сок "моя семья

Токсикоз — такая штука, тошнит круглые сутки и ты, как бы, привыкаешь к тошноте и
не обращаешь на нее особого внимания... То утро началось не очень:
тошнота, да и простуда, чихаю по 25 раз в час, еще и котяра орет, жрать
хочет. Пошла на кухню дабы накормить несчастное животное, и вдруг
чувствую, что сейчас чихну... . Чихнула, блин, и одновременно блеванула
(звук получился что-то среднее между рыком динозавра и обычной речью
Чубакки), и, блин, прямо на кота! Охреневший кот от испуга с диким ором
прыгнул прямо на занавеску, параллельно обсирая все на своем пути! Муж
примчался в мгновение ока, и вместо помощи, блин, упал на пол и ржал,
как идиотский пеликан! Но он не догадывался, что кот в его лице увидит
спасителя, и, весь обблеваный и обосраный, кинется ему на руки...
Короче, в тот день я заколебалась мыть кухню, кота, шторы и мужа!

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А чё за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня
за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми
руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё
разок потрахаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текилы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание
пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло,
появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в
глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

Две подруги с утра:
- Чо это ты такая невесёлая ?...
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила моцик одного байкера...
- Орал ?
Нее....
- Анал !!!

Хочешь, я докажу тебе, что ты козел?
- Попробуй.
- Ты воду пьешь из унитаза?
- Нет.
- Правильно, тебе рога мешают.

Приходит мент домой после трудного дня и застает жену с любовником. Выхватывает
ствол, любовник в окно, мент хватает его за член, но любовник вырывается
и выпрыгивает в окно, тогда ментяра выпускает всю обойму, ни одна пуля
не попала, злой идет на кухню, выпивает стакан водки и сам себе говорит :
- И ЧЛЕН ВЫТЕР И САЛЮТОМ ПРОВОДИЛ!!!!

Идет рота солдат в увольнение - пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а
один девственник. Подходит он к прапорщику и говорит:
- Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос - как найти у женщины вл#галище? Тот отвечает:
- Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной,
командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем по позвоночнику вниз
до второго щелчка!

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Человек проводит 1/3 своей жизни в постели. А остальные 2/3 жизни он пытается в эту постель кого-нибудь затащить

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда
корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!
"...

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!"
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: " Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!"
Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый смелый!".
Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот опешил, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый смелый со спальным мешком прыгнул.

Я вчера опять лег спать сегодня...

Про странности русского языка:
Дать ПО морде и дать В морду - вроде бы никакой разницы.
А вот дать ПО ж@пе и дать В ж@пу - разница колоссальная.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить.
И узнал голос сторожа со своего склада.

Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже

Разговаривают два еврея:
-Что-то давно тебя не было видно!
-Да ездил к Стене Плача, записочку богу оставил.
-И что написал?
-"Буду не скоро. Яша.»

Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.
— Таня, это все!!! Конец!!! Ужас!!!
— Что случилось, дорогой, что случилось?
— Неси быстрее " Красную Книгу»
Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца.
Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фууу… отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в «Красной Книге»!

Два мужика пошли на рыбалку, естественно, напились, утром проснулись, смотрят, а поляна возле реки вся перерыта, и посередине поляны стоят
сети. Один - другому:
- Ты куда сети поставил, идиот?
Второй:
- Сам идиот, куда ты греб, туда и ставил...