На мой вопрос налоговый инспектор ответил так:

— Чтобы закрыть свидетельство, надо написать заявление и отнести на 5-й этаж в приемную. Чтобы СОВСЕМ закрыть свидетельство, надо взять обходной лист и обойти 8 кабинетов, поставить отметки, что вы не должны ничего по налогам. И чтобы ОКОНЧАТЕЛЬНО закрыть свидетельство, надо с обходным листом явиться вон в тот кабинет.

Естественно, в каждый кабинет были очереди на 1—3 часа. В каждом кабинете стоял компьютер с одной и той же программой, инспектора открывали разные окна, смотрели на меня и ставили печать. (Опустим тот факт, что подобное должно делаться в единственном кабинете минуты за три.)

Примерно в 5-м кабинете у меня нашелся долг: ШЕСТЬ КОПЕЕК пени за невовремя оплаченный платеж. Причем оплатить 6 коп. в инспекции нельзя: надо ехать в банк. Я приехал в банк с 10 копейками. На меня смотрит оператор и вопрошает: «Вы понимаете, что вы делаете?»

— Не понимаю! Мне дали платежку (копеек за 50), я за несколько рублей к вам приехал, чтоб 6 копеек заплатить. Честно — НИЧЕГО не понимаю!

— Философия меня не волнует. Я должна дать сдачу!

— Оставьте ее себе!

— Здесь не базар! Здесь банк!!! Вы можете сдачу не брать, но я должна ее выдать!!!

— И?

— А где я вам 4 копейки по копейке возьму?!

В общем, минут 10 по всему банку несчастная кассирша искала 4 копейки. Ржали всем банком.

Потом налоговая заставила меня еще завести сберкнижку. Положить на нее 10 рублей. Написать заявление о том, чтобы мне вернули переплаченный мною налог. Отстоять еще три очереди.

Объявление в налоговой

В Магадане, в налоговой, на одном окошке висело объявление примерно такого содержания: «Справку о том, что вы НЕ являетесь предпринимателем, можно получить… с… до...»

Как доказать, что вы гражданин

Знакомая получала новый паспорт в 45 лет…

— А где у вас документ, подтверждающий, что вы гражданка России?

— А вот предыдущий паспорт, в нем написано, что я гражданка.

— Там, на доске, по-русски же написано: документ, удостоверяющий, что вы гражданка России. Несите заново справки, где вы были в 1991 году.

Хорошо, не выбросила…

О второй забыли

У меня была довольно забавная ситуация в процессе приватизации квартиры.

Ну начнем с того, что контора, этим занимающаяся, работала с 9 до 14, и за это время успевала принять от 5 до 8 человек. То есть если вы в очереди шестой — уже не факт, что попадете.

Занимать очередь приходилось с 5 утра. После недели мытарств со всевозможными «а почему у вас тут дата цифрами, а тут словами, а вот тут копейки с рублями запятой разделены, а должны быть точкой» и так далее, я в очередной раз принес им документы. Они были заархивированы и соответственно пробиты дыроколом.

Девушка долго осматривала документы. Тут ее лицо просветлело, только что не крикнула «эврика». Она поворачивается ко мне и говорит: «Молодой человек, а справка о дырке у вас есть?»

Я решительно недоумеваю. Переспра-шиваю: «Что-что, простите? О чем справка?»

— О дырке, — говорит моя мучительница. — Смотрите: вот тут ведь у вас документ дыроколом пробит, откуда я знаю, что под этой дыркой ничего не написано. Езжайте в инстанцию, выдававшую вам документ, и берите там справку о дырке.

Я, ошеломленный, выхожу из конторы и еду туда, где мне дали злосчастный документ. Там, естественно, тоже очередь. И я попадаю на прием только на следующий день.

Прихожу к очередной девушке и жизнерадостно объявляю:

— Здравствуйте, мне нужна справка о дырке.

— О чем, простите? — в недоумении спрашивает девушка.

— О дырке, — лучезарно улыбаясь, говорю я.

— О какой дырке? — плавно отодвигаясь от меня в сторону так, чтобы стол не дал мне возможности на нее броситься, нервно спрашивает девушка.

Я показываю ей документы и объясняю, о какой дырке идет речь. Девушка смотрит на меня как на умалишенного и говорит, что таких справок они не делают.

Я отвечаю, что без такой справки никуда не уйду. Девушка выписывает мне какую-то бумажку о том, что под дыркой ничего не написано, и ставит печать.

Я, счастливый, иду домой и рассказываю историю другу. Он, просмеявшись, смотрит на меня и говорит:

— Послушай, а ведь дырокол две дырки оставляет. Ты о двух дырках справку взял?

Я понимаю, что справку я взял только об одной дырке. Но, тешась глупой надеждой, все-таки еду в контору по приватизации.

Вручаю церберше справку о дырке. И, естественно, она требует справку о дырке второй.

Я возвращаюсь в предыдущую контору. Девушка, выдававшая мне справку о первой дырке, на всякий случай нащупывает в сумке перцовый баллончик, когда я озвучиваю ей, что мне нужна справка о второй дырке.

Но справку дает.

Еще через четыре дня, полных подобных идиотизмов, я становлюсь счастливым обладателем приватизированной квартиры.

Олимпийский налог

Управляющая центрального отделения Сбербанка РФ в городе Александров Владимирской области угрожала отказом предоставлять банковские услуги, предусмотренные договором, если я не куплю лотерейные билеты. Свои действия она оправдывала распоряжением руководства банка о принудительном распространении лотерейных билетов (дословно): «Путину с Медведевым на Олимпиаду в Сочи».

Водные процедуры

Недавно счет за воду перевели в коммунальную платилку. У меня счетчики — раньше платил «Водоканалу» по отдельной бумажке. Так вот, в этом счете офигенная сумма — типа, я с августа за воду не плачу. Ладно. Честно нашел все платилки за воду с июля, поскольку болею (время есть!) — приперся в ЖЭК. Отстоял очередь, преимущественно состоящую из ничо не понимающих бабушек, сунул свой ворох бумажек — и попросил: ребята, пересчитайте! Получил ответ: «Мужчина! Принесите квитанции за последние три года, чтобы я смогла вас посчитать». Моя реакция: «Барышня! Так вот же — у вас комп перед глазами! Ради бога — считайте!» Ответ: «А у нас базы данных с «Водоканалом» не объединены»... И что? Да ничего. Ясно, что проще заплатить по второму разу, чем унижаться. Просто интересно: сколько народу откажется (как я) в пользу государства? Что ему (государству) это принесет и — ЗАЧЕМ?

24-му не рассказывать

Работаю в школе социальным педагогом. Откуда только и каких глупых бумаг с требованием отчитаться не приходит. Недавно была проверка по работе с детьми, нуждающимися в помощи. Одна проверяющая тетя, изучив медицинские карты первоклассников (медкабинет, кстати, к школе не относится, это ведомство поликлиники), задала очень странный вопрос: «А что учителя делают на уроках, чтобы уменьшить количество детей, страдающих плоскостопием?» А вторая, которая изучала мою работу, спросила: «А не могли бы вы сказать, сколько учащихся из списочного состава сейчас находится в школе?» На что я ей ответила: «Извините, чип в ухо каждому еще не поставили и считывающего устройства на входе нет». Тогда пусть учителя каждый день, а желательно, каждую перемену пишут рапортички о количестве присутствующих. (Это — в связи с переходом на подушевое финансирование. Мэрия собирается экономить на учениках, которые прогуливают уроки. Нет ученика в классе — значит, 24 оставшимся учитель будет рассказывать за меньшую сумму.)

WBR, booroondook

Бурундучья нора - сайт и блог

У нас проблема. Для лицензирования школы стали требовать копию устава, заверенную только налоговой инспекцией (почему, не могу понять), нотариусы такой «важный» документ заверять права не имеют. Налоговая при очередной перекройке школьных уставов перепутала адреса: улицу или номер дома нескольких школ. Чтобы доказать, что школа как была, так и есть на том же месте, пришлось запрашивать архивные документы, потратить 2 недели и решать вопрос об исправлении ошибок на уровне замглавы района. Кстати, ошибку исправили за 3 минуты.

Шапка

Работала я несколько лет назад юристом ЕРЦ — единого расчетного центра (есть такая организация в Москве, которая занимается расчетами жилищно-коммунальных услуг). Однажды возникла ситуация с расчетом платежей — какая-то очень нестандартная. Прямого законодательного указания, как ее разрешить, не было. Решили: раз не знаем, как считать, спросим-ка вышестоящую инстанцию. Написали запрос: ответьте, пожалуйста, чем нам руководствоваться. Ждем. Уже отчаялись… Выяснилось, что наш запрос пошел по инстанциям выше, выше, выше… и, дойдя до самой «верхней ступени айсберга» — департамента жилищной политики, пошел вниз… В итоге через три месяца мы (!) сами получаем свой запрос с пометкой «просьба подготовить ответ…»

Велта

У меня история была с таможней. Из Швеции в порядке гуманитарной помощи российским ученым — безвозмездно, то есть даром — прислали две толстые пачки хроматографического ватмана. Это бумага такая специальная.

Имеется циркуляр Миннауки — такие посылки не облагаются таможенным налогом и еще каким-то. Приезжаю получать. Бумажка, на которой напечатан перечень документов, необходимых для получения товара на таможне (29 пунктов), стОит в окошечке 25 рублей. Я прошу, чтобы на этой бумажке мне поставили галочки против тех пунктов, которые необходимы лично мне для моей посылки (некоммерческой) — это стоит еще 25 рублей, и остается 13 пунктов. Но бумажку эту только показывают, а с собой не дают: одна она у них.

Среди этих 13 пунктов есть некий пункт, требующий подписи определенного чина в Миннауки. Получаю подпись — говорят, не та. У нас тут Ефремов должен быть, а у вас какой-то Трошин (к примеру, я уже фамилий не помню).

Еду обратно в Миннауки, где мне объясняют, что Ефремов… помер еще в июне. А на дворе ноябрь. И что ТОГДА ЖЕ они передали на таможню образец подписи нового начальника. Возвращаюсь на таможню: ничего не получали — вынь-положь нам подпись покойника.

Короче, я сломалась на подписи покойника — и решила заплатить из своего кармана налоги. Хотя они вообще-то немаленькие были.

НО: заплатить можно в единственном отделении Сбербанка. На другом конце Москвы. И заплатить надо сегодня, в день выдачи платежки. И сегодня же привезти им квитанцию об оплате, иначе завтра все надо начинать сначала.

Таможня (нужное окошко) работает с 12 до 16. Перерыв в банке с 14 до 15. До перерыва я туда не успеваю, даже если квитанцию выдадут в 12 (а в 12 ее не выдадут, потому что это только написано, что они с 12, а реально с 13). Если я оплачиваю после перерыва в 15 часов — вернуть квитанцию до 16 часов я тоже не успеваю…

Такси на 4 часа стоило столько же, сколько посылка.

Igor_

Правда обо мне и Государственной инспекции маломерных судов (ГИМС).

Купил я надувную трехместную байдарку «Щука», чтобы походить по речкам. И надо ж такому случиться, что за N лет до того кто-то неумный сочинил вот этот закон: http://www.veslo.ru/2001/other/arhipov/wat_cod.html. Что надо байдарку регистрировать в инспекции (как и моторные лодки, катера и прочие суда грузоподъемностью 225 кг и более). И кто-то еще более неумный принялся за его несоблюдение штрафовать. Облазил интернет, нашел кучу случаев диких штрафов и конфискаций незарегистрированных байдарок. В общем, не стал тянуть судьбу за усы. Звоню в ГИМС:

— Байдарку зарегистрировать можно?

— Да! Нужно! Обязательно!

— А мне ее привозить?

— На кой черт?

Ну приезжаю без байдарки. ГИМС живет в маленьком сарайчике и представлена седым дядюшкой, которого я разбудил. Мне вручили анкету. Начиная с первого пункта начинаю ржать. Дядюшка не понимает и предлагает САМ заполнить анкету за меня. Я не возражаю.

— Где место стоянки вашего судна?

— (Я.) Дома на антресолях валяется!

— Так и запишем: место стоянки судна — НА ДОМУ. Сколько ТОНН водоизмещение вашего судна? И каковы его габариты?

— (Я.) Она трехместная, грузоподъемность 400 кг, вот ее техпаспорт. А сколько водоизмещение…

— Так и запишем: водоизмещение судна 0,4 тонны! Вот вам список повреждений судна, при котором запрещается его эксплуатация: (всё не помню) наличие сквозных пробоин и еще чего-то.

— (Я.) Да она физически при любом из них потонет…

— Это неважно. Распишитесь, что прошли инструктаж. Запишите бортовые госномера вашей байдарки. Нанесите их на обои борта.

— (Я.) ЧЕМ я их нанесу? Приклею, что ль? Или нарисую?

— Это ваши проблемы, рисуйте фломастером и каждый день подновляйте! Не будет номеров — будет штраф! Вот в судовом билете сделаем отметку о том, что байдарка прошла ТЕХОСМОТР.

— (Я.) Она ж дома, мне ее приносить?

— На кой черт? Я вам верю. А вот в судовом билете перечень вещей, которые вы обязаны при себе иметь и без которых плавание запрещается (привожу полностью): линь, спасконец, носовой фонарь, кормовой фонарь, ЦЕПЬ, ЯКОРЬ, аптечка, веревка, спасжилеты по числу пассажиров.

— (Я.) А огнетушитель не надо?

— (Минутная пауза. Ни тени улыбки.) Нет, огнетушитель не нужен.

— (Я.) Так ведь потону я, если все это в байдарку засуну.

Дядька выдал мне судовой билет, велел сходить в Сбербанк, оплатить ШЕСТЬДЕСЯТ рублей. Государство приобрело в моем лице добросовестного плавателя на зарегистрированном судне водоизмещением аж 0,4 тонны. Эта сказка была бы веселой, если бы не было так грустно. Потому как за нарушение этого абсолютно бредового закона ребят реально штрафуют.

WBR, booroondook

Бурундучья нора - сайт и блог

Купил ТАЗик 2115. Год погонял, надоела, продал. Как честный человек, взял на работе справку 2НДФЛ, заполнил 3НДФЛ, приехал в налоговую (отстоял очередь, но небольшую, потому как занял с раннего утра). Сдал декларацию.

А вот транспортный налог мне не пришел НИ РАЗУ. Я спросил у инспектора, что так и так, мне нужно позарез быть чистым перед налоговыми органами (ну вот надо мне так!). Начислите мне налог, я вам его оплачу. Отвечают:

— Данные нам пересылает ГАИ, и никак иначе. По нашим данным, у вас никакой машины нет и никогда не было.

— А ничего, что, по моим данным, я купил машину, год ездил, продал, купил новую, принес декларацию. На новой уже год почти отъездил… То есть, по данным декларации, машина у меня есть (и ИМНС с этим согласна, раз декларацию приняли), а по данным самой ИМНС, машины у меня нет (и ИМНС с этим тоже согласна: налог мне не начисляют).

— Ну, молодой человек, поймите, в ГАИ работают разные люди. Могло и затеряться…

— А просто вы сами не можете налог начислить?

— Можем. Для этого вы должны снять копию ПТС, заверить, принести в налоговую, занять очередь, написать заявление. Оно будет рассмотрено, машину поставят на учет на вас, и вам начислят налог.

— Я ее уже ПРОДАЛ!!! Какая копия ПТС? (У меня ее уже год нет.)

— Но ведь это ваше право, но не ваша обязанность. Не хотите — не приносите.

На том и порешили.

кук

Место действия — 4-я налоговая инспекция в Москве. Рядом с метро «Спортивная». И надо было мне им сдать «пустую» (т.е. — одни нули и прочерки) форму НДС. Прихожу в налоговую. Время — часов 12… Число — 19-е (для непосвященных объясняю, что форму эту надо сдавать до 20-го). Пятница… Объявление: приемные дни — вторник и четверг. Но на лестницу пускают — там «образцы» висят… Просачиваюсь на лестницу… С третьей-четвертой попытки проникаю на этаж. Никто у меня ничего принимать не собирается.

Потом удается выяснить, что один «начальник» все-таки присутствует — «зам по охране». Выясняю, что у них день «рабочий», но никого нет на месте: ни начальства, ни инспекторов, ну т.е. — ваще никого, и принять у меня бумажку просто некому. Объясняю, что нужно только расписаться на копии, а в понедельник они нас уже штрафовать будут… Все так, но он «не уполномочен»…

— И вообще у нас обеденный перерыв начинается — покиньте помещение! Выходите!

(Ну уж дудки! Если уж я сюда «прорвался»…)

— А вот не уйду я отсюда. Сяду вот здесь на стульчике и буду сидеть, пока кто-нибудь не примет у меня эту бумажку.

— А я сейчас милицию, наряд вызову!

— Ну и вызывайте.

Минут через 15 во двор с сиреной влетает милицейский «бобик» с четырьмя (!) автоматчиками. Ну, натурально, «забирают» нас… Все, правда, вежливо, культурно, без руко-прикладства. Но в журнале дежурств охраны остается запись с фамилиями «задержанных за неподчинение»… Что, собственно, и требовалось… Теперь можно и в отделение… Старший наряда, по пути выяснив, в чем дело, чуть не помер от хохота. Дежурный по отделению — тоже.

История имела некоторое продолжение… Где-то через полгода вызывают в налоговую. «А где, — говорят, — ваша НДС за 1 квартал?». «Да, — говорю, — привозил, а у меня ее принимать отказались...»

— То есть как это?

— Да вот так… И даже доказать могу!

— (Ехидно так.) Да?

— Ага. Посмотрите журнал вашей охраны за 19 апреля.

— (Изменяясь в лице.) Ах, так это вы были…

Совет всем: если вы чувствуете свою правоту, уверены в ней — обязательно оставляйте документальные следы!

WBR, booroondook

Бурундучья нора - сайт и блог

Пришел в военкомат в начале февраля, за 3 дня до 27-летия. Не пускают, говорят: «Вам 27 лет через 3 дня, вот как стукнет, так сразу приходите». На двери висит: «Приемные дни — вторник, четверг. Среда — неприемный день». День рождения в среду. Прихожу в четверг. Не пускают. Говорят:

— Молодой человек, приходите через неделю в среду. Мы всех, кто за военным билетом, в среду обслуживаем.

(Я) — У вас же неприемный день.

— Да. Неприемный для призывников. Чтобы вам не толпиться — тут народу много по вторникам, приходите в среду.

Прихожу. Не пускают:

— Молодой человек, вы что, читать не умеете? Среда — неприемный день! Приходите завтра.

Прихожу в четверг. Не пускают:

— Молодой человек! Вам же ясно сказали прийти в среду!

(Я) — … (опущено много ругательств.)

— Молодой человек, я не пойму, КОМУ НУЖЕН ВОЕННЫЙ БИЛЕТ: ВАМ ИЛИ МНЕ? Чтобы пропустили, НАДО БЫЛО БЫТЬ НАСТОЙЧИВЕЕ! И приходите через неделю в среду.

Я (собравшись приехать на танке и настойчиво сунуть дуло в дверь военкомата) пришел еще через неделю, в среду. Почти с боем прорвался в чрево военкомата, в кабинет канцелярии. Там услышал:

— У нас призыв начинается 1 апреля. Вот и приходите 1 апреля, мы вас в запас передадим. А пока пройдите вот эти обследования (штук 6) и сдайте вот эти анализы (еще пачка направлений).

Я плюнул на всё и уехал. И не пошел никуда ни 1 апреля, ни 1 мая… Тогда начали звонить родителям:

— Пожалуйста, разыщите вашего сына! Ему надо получить военный билет!

(Отец) — Он на вас и так почти месяц потратил! Меньше дурью майтесь, больше работайте!

(Кульминация рассказа) — Да, это так. Но сейчас не он должен получить военник, а МЫ ОБЯЗАНЫ ЕГО ВЫДАТЬ. У нас будут проблемы. Пусть ваш сын приедет и заберет.

Лечить надо и, наверное, принудительно

Я профессиональный водитель с 30-летним стажем (ни одного ДТП за всю трудовую деятельность на данном поприще; это к сведению). На той неделе пришла в мой гараж (служебный гараж — на территории структуры, в которой я работаю) комиссия по пожарной безопасности. Замечания: оторвана эл. розетка, отсутствует огнетушитель необходимой мощности и (!) хранение колес (5 штук смонтированных колес с летней резиной лежали на стеллаже). Спрашиваю у молодого офицера-пожарника: «Неужели запрещается в гараже держать колеса?» Отвечает утвердительно. Говорю ему: «Но ведь тогда и машину запрещено в гараже держать, ведь у нее 4 колеса плюс запаска?» Молчит офицерик. Не стал я из него дурака делать при всех…

WBR, booroondook

Бурундучья нора - сайт и блог

Проходил как-то в одном славном северном городе профессиональную медкомиссию. Беру у сестрички бланки разные, читаю… На направлении, извините, на анализ кала, четвертой графой после Ф.И.О. стояла графа… «Национальность»…

История про ОВИР, тут уже были про него, и, сдается, это одно из самых идиотских ведомств в России.

Год назад хотела пригласить иностранца в гости. Как законопослушная гражданка, пошла в мой УФМС ОВИР г. Щелкова, отстояв в очереди, получила анкету и список документов, которые надо собрать для получения собственно приглашения. О’кей, список хоть и небольшой, но требовал в том числе справку о доходах, что-то еще и оплаченную пошлину. Про бланк анкеты отдельно было сказано — заполняйте его ЭЛЕКТРОННЫМ способом. Или на печатной машинке. Догадываюсь, что электронный способ обозначает: вот вам образец, найдите такой же в интернете, заполните и распечатайте. Нахожу, заполняю. В анкете, в частности, есть пункт «Сведения о деятельности за последние 5 лет (включая учебу и военную службу)», и под нее выделена табличка в 7 строк. Семь. Совершенно прокрустово ложе. А у меня, пардон, за последние 5 лет было уже 8 только официальных мест работы. (И в этом ничего странного, посмотрите в трудовую многих копирайтеров, журналистов, дизайнеров и т.д., к которым и автор этих строк имеет честь…) С особым изощрением в табличке этой сделана графа «Должность и место работы с указанием министерства (ведомства), без сокращений, в том числе номер войсковой части, вида и рода войск Вооруженных сил». Без сокращений, ага! Ладно, я пыжусь, выкручиваюсь и мелким шрифтом «без сокращений» под завязку впихиваю все свои места боевой славы в эту таблицу. Причем получается так, что уже больше ни одна буква туда просто физически не влезает.

Распечатываю, приношу в ОВИР. Сотрудница долго рассматривает анкету и обнаруживает два раза по два месяца, когда у меня был перерыв в работе.

— А что вы делали в это время? Не работали? Так надо вписать — не работала!

— Отлично, и куда там еще вписывать? Может, я добавлю еще пару строк в анкету?

— Вы что?! Вы не можете по своему желанию менять бланк, заполняйте как есть!

— Но там невозможно уже ничего вписать, эта таблица слишком маленькая!

— Ничего не знаю!

В общем, по моей просьбе выходит начальница ОВИРа, с ней диалог проходит примерно в том же духе и заканчивается тем, что, к ее сожалению, она ничем не может мне помочь и вообще это не ее проблема, а моя, т.к. я (цитата) «слишком нестандартно работала».

Ну а иностранный приятель в тот же день оформил себе туристическую визу — за 15 минут через интернет.

WBR, booroondook

Бурундучья нора - сайт и блог

Моя проблема оказалась в том, что фамилия у меня — ВоробьЁв, с буквой «ё».

Решили мы с женой развестись — ну так случилось, не можем жить вместе…

В суде — никаких проблем. Проблемы начались в Таганском ЗАГСе… Жене там не выдали свидетельство о разводе, мотивируя тем, что в решении суда указаны фамилии с буквой «е» вместо «ё».

Ну что ж, пободаться с чиновниками я люблю: поехал получать свидетельство для себя (хотя и не особо было нужно). Мне пытаются его не выдать, с той же формулировкой. На глазах у изумленных чиновников, не скрывая ничего, ставлю на решении суда черной гелиевой ручкой точки везде, где должна быть «ё» вместо «е» (не только в фамилии, но и во всех словах, где надо бы употребить «ё»).

Что тут началось! Обвинения в подделке документов, что я не знаю русского языка, ну и т.п., на что я спокойно заявил, что могут вызывать хоть милицию, хоть ОМОН, но либо давайте свидетельство, поскольку теперь документ полностью соответствует их глупым (мягко говоря) требованиям, либо письменный отказ с указанием причины невыдачи.

Пропустив мимо ушей вздор, что они письменный отказ дают в течение месяца после подачи заявления, да и вообще имеют право не давать, попросил встречи с начальником. Видимо, я их здорово достал, поэтому начальника позвали. Начальник (вернее, начальница) оказалась довольно приятной и вменяемой женщиной, согласилась со мной, что представить законодательные акты, подтверждающие справедливость их требований, она не может. Остановились по моей инициативе, что я сам представлю доказательства того, что буква «е» может употребляться вместо «ё».

Пришлось сходить в ближайший книжный, купить учебник по филологии для института, в котором в конце были собраны законодательные акты относительно буквы «ё». Их два: постановление Временного правительства о реформе русского языка от 1917 года и подтверждение этого решения Реввоенсоветом (или как уж он там назывался, не помню точно) от 1918 г., в котором говорится, что «употребление буквы «ё» считать желательным, но НЕОБЯЗАТЕЛЬНЫМ»! Нет у нас буквы «ё» в русском языке официально!

Свидетельство мне выдали, моей жене (бывшей) тоже, причем ей — без звука, только сказали, что правильно она со мной развелась.

Вы думаете это все? Отнюдь!

В свидетельстве о нашем браке НЕ БЫЛО точек над буквой «е». Фамилию после развода жена не сменила. Через пару лет это всплыло, когда она пыталась оформить на себя долю в квартире, которую приватизировала когда-то, и пришлось мне ехать в ЗАГС, где нас расписывали. Там, на наше счастье, выяснилось, что «ошибку» сделала работница этого же ЗАГСа, когда выписывала свидетельство о браке. Дальше оказалось, что в свидетельстве о моем рождении тоже «е» вместо «ё». Запросы туда-обратно ходили больше полугода, занят был весь отдел ЗАГСа… Наконец, все мы стали ВоробьЁвы…

Geufx

Неделю ходил каждый день на таможню, как на работу: пробивал таможенную очистку двух видеокарт (плат видеовывода для компьютера), заказанных в Германии и присланных почтой в Москву. Уже, казалось, оформил все документы, принес все справки, копии, выписки и.т.д.

Главный таможенник внимательно на меня посмотрел и сказал, что не хватает двух документов: 1) справки о том, что данные изделия не могут быть использованы в качестве шифровального средства; 2) справки о том, что они не проделывают в ионосфере озоновых дыр.

Случайный прохожий

В 2006 году случилось нам прописывать свою новорожденную дочь. Заявление на прописку, которое нам выдали в ЖЭКе, было заявлением от САМОГО РЕБЕНКА и звучало следующим образом: «Я (ФИО) прошу прописать меня к матери» и т.д. В числе прочего наша девочка должна была указать, имеет ли она несовершеннолетних детей, которых она собирается прописать вместе с собой. Когда мы, валяясь под столом, спросили чиновницу ЖЭКа, что должно быть написано в графе «Подпись», та велела написать — «ребенок»…

WBR, booroondook

Бурундучья нора - сайт и блог

Не так давно довелось мне получать справку о том, что некая квартира принадлежала гр-ну (такому-то) до его смерти.

Выдают мне справку:

«…выдана настоящая гр-ну (Ф.И.О., дата и место рождения покойного), скончавшемуся (дата смерти), в том, что ему принадлежит на праве собственности отдельная однокомнатная квартира общ. пл. (метраж) кв. м, жил. пл. (метраж) кв. м, расположенная по адресу (адрес)… и т.д.»

Говорю:

— Девушка, так вы ж покойнику справку-то выдали!

— Ну да! А кому ж еще?

— Но он же… в некотором роде… как бы… умер?

— Да ведь квартира-то все равно ему принадлежит!

— Но позвольте! Ведь «правоспособность гражданина прекращается с его смертью». Статья 17 пункт 2 Гражданского кодекса!

— Не знаю я, что там у вас прекращается… А справку никакую другую выдать не могу! Не положено в такой справке никаких других формулировок!

Ирина

Однажды мужу надо было получить лицензию на грузоперевозки. У нас еще не было компьютера и копировальной техники. Пришлось идти туда, где оказывают услуги по копированию. У водителей многие документы маленького размера: права, свидетельство, санитарный паспорт на машину…

Мы откопировали все необходимые документы, в целях экономии на один лист укладывали не по одному.

Получилось 14 листов!!!

raisa P.

Оформление пенсий — отдельная песня.

Учитель химии из нашей школы выходила на педагогическую пенсию. Но ПФ заартачился и отказался считать годы, отработанные по распределению в глухой деревне, т.к. в трудовой книжке была сделана запись о том, что она работала «учительницей химии», а не «учителем химии». Дескать, в тарификационном справочнике нет понятия «учительница», поэтому три года из стажа долой. Пришлось обращаться в суд.

Holly

Одно из самых «замечательных» мест — налоговая инспекция. Пыталась получить возмещение по налогам за платное обучение ребенка. Год носила справки и звонила. Говорили, что у меня сложный «междугородний» платеж. Умора! Потом выставили какие-то пени — 4,60 и 11 рублей за якобы просроченные платежи при наличии у меня всех платежных документов с правильными сроками уплаты. Сказали, что это, видимо, ошибка, и мою переплату потом учтут, но сейчас выплатить мне возмещение не могут, т.к. в компьютере висит мой «долг» перед налоговой. Причем пени я тоже сразу уплатить не могу, т.к. у них сейчас меняются реквизиты и новые (правильные) будут только через месяц. А через полмесяца я получила уведомление, что все мои справки нужно обновлять и заявление опять нужно писать новое, т.к. истек срок их годности. На чем я и «завязала» с моими потугами получить возмещение.

Полагаю, что это просто нежелание работать, а не какие-то козни.

Ясон динАльт

Вспомнил, как уезжал в Москву. Для приобретения билета требуется паспорт. А мне аккурат в те дни исполнилось 20, и паспорт надо было менять. В результате я оказался в тупике. Звоню на вокзал, спрашиваю: нет, по справке они мне билет не продадут. Звоню в паспортный стол: нет, по просроченному паспорту вам никто ничего не продаст и не оформит. Тогда я плюнул на все, пошел покупать билет как есть — с просроченным паспортом. Самое смешное, что кассирша на него даже не посмотрела…

WBR, booroondook

Бурундучья нора - сайт и блог

У нас младшему ребенку одно время имели счастье/несчастье поставить в нашей больнице диагноз — что-то вроде аллергической астмы или нечто в таком духе… Наверное, сами знаете, как с детьми врачи сейчас перестраховываются… нагонят всякой жути, на всякий случай… В общем, диагноз не подтверждался (тьфу-тьфу), и мы забили на всех этих врачей, хотя врачиха временами и напоминала, что надо бы куда-то ехать и проходить «полное обследование». Ха!

А тут грянули «национальные проекты», мне звонит домой врачиха и говорит, что, в соответствии с такими-то, такими-то постановлениями и этим дурацким диагнозом, нам положено получить некое лекарство, кстати, импортное и очень дорогое, совершенно бесплатно, правда пока его нет в наличии… Я ей сказал, что, конечно, спасибо, но оно нам без надобности. Через месяц она снова позвонила, сказала, что лекарство пришло и надо его получить… Видимо, нужна была ей наша закорючка в какой-то своей отчетности. Мы еще пару раз отнекивались, но потом сдались (все ж хорошая врачиха, душевная). Жена пошла к ней, и ей вручили этот пузырек с лекарством. Совершенно бесплатно, т.е. даром…

Естественно, девать его было нам совершенно некуда, и оно благополучно ушло в мусорное ведро…

Владимир Вологодский

Все российские предприятия сегодня озабочены разработкой паспортов опасных отходов. Какой-то высокопоставленный дурак от экологии заставляет составлять эти паспорта не только для тех предприятий, которые занимаются сбором, транспортировкой и переработкой опасных отходов, или тех, кто производит опасную продукцию, но и для тех, кто имеет отношение к этим опасным отходам. Например, пользуется для освещения лампами дневного света (содержащими ртуть) или использует аккумуляторную жидкость в автомобилях.

Предприятия насильно заставляют представлять КОМПОНЕНТНЫЙ СОСТАВ этих опасных отходов, подтвержденный АККРЕДИТОВАННЫМИ и АТТЕСТОВАННЫМИ лабораториями.

Доходит до смешного: «Есть у вас на предприятии медпункт?» — будьте добры представить паспорт на отходы ртути из термометра или компонентный состав «шприца одноразового»!

Стоимость такого анализа до 100 тыс. рублей!

Дурдом полный. На местах доходит до того, что предприятие, которое, скажем, выпускает кирпичи, заставляют получать ЛИЦЕНЗИЮ на переработку этих отходов!

WBR, booroondook

Бурундучья нора - сайт и блог