Добавлено (19.04.2016, 09:24)
---------------------------------------------
https://www.youtube.com/watch?v=Lkxq0N5Mat4

Добавлено (21.04.2016, 14:51)
---------------------------------------------
Квартира. Жена на кухне, муж за компьютером.
- Дорогой сходи за хлебом, хватит сидеть и играть в танки.
- Блин, только сел.
- Я обед готовлю. Сходи за хлебом.
- Хорошо-хорошо. Уже бегу, щас только примочу одного нехорошего человека, за углом спрятался. Вот так всегда: нехорошие люди за углом прячутся.
- Угораздило меня замуж за танкиста выйти...
Муж одевается в коридоре. Жена из кухни.
- Обед почти готов, давай по-быстрому.
Улица.
-Привет, Серега!
- Здорово!
- Как дела?
- Почти хорошо.
- Почему почти?
- Да за хлебом жена отправила.
- А я на рынок за картошкой. Пойдем, нам по пути.
- Сижу, значит, в танки играю, никого не трогаю, и тут голос "Дорогой, сходи за хлебом". Я чуть мышку невыронил.
- Моя такая же. Лежал на диване, телек смотрел, никого не трогал... Так как накинулась...
- Сходи за хлебом, вынеси мусор, ты что разлегся, опять ты за компьтером. И так всю жизнь...
- Еще прикрути, повесь, почини, замени.
- Слушай, Макс, может по пивку?
- Давай.
- Постоим на улице выпьем по паре пива.
Лавочка под деревьями.
- Как ты со своей живешь?
- Да нормально, как все. Ругаемся иногда. То я на нее, то она на меня. Ну я-то понятно за дело, а она в основном по пустякам.
- Когда я женился, моя была, как ангел, а сейчас... И куда все делось?
- Я, думаю, это они такие хорошенькие до свадьбы специально, природой так задумано. А потом раз - и мужика в оборот, скрывать ничего не надо.
К лавочке подходят два полицейских.
- Ваши документы?!
- А в чем дело? У меня их нет.
- И у меня нет. В магазин за хлебом вышел. С паспортом что ли в магазин ходить?
- Распитие пива в общественных местах запрещено.
- Да еще не установленными лицами. Пройдемте в отделение.
- Ну вот, сходил за хлебом...
- Лежал бы на диване, ничего бы не произошло. Картошки в доме нет! Теперь что ли будет?

Добавлено (22.04.2016, 13:56)
---------------------------------------------
С пятницей, Мужчины и Милые Дамы!

Мне 6. Мы с Отцом выходим из моечного отделения бани в зал. Распаренные после часового сеанса, идем прямиком в буфет. Мама с братишкой еще не вышли. Значит у нас есть время. Впрочем как обычно.
-Разливного нет! Будете брать? – Буфетчица , не дожидаясь ответа ловко срывает пробку с бутылки и наливает в кружку, - сок только томатный!
Отец забирает сдачу –два спичечных коробка и мы садимся на свободный диван. Во влажной атмосфере люди делятся на тех, кто уже вышел из помывочной. И тех, кто еще в очереди. Отец вытирает испарину со лба и не торопясь поднимает кружку на уровень глаз, просвечивая янтарное содержимое на свет окна. Пивная пена потихоньку тает. Небольшими медленными глотками выпивает треть кружки и останавливается, перевести дух. Я проделываю тоже самое. Но через граненый стакан томатный сок не просвечивает. Я вообще Папку не понимаю: пиво стоит 38 копеек. А мой сок 10. Можно купить почти 4стакана сока! Или три, и много спичечных коробков. Сколько коробков –я точно посчитать не могу…
Отец достает два кусочка курта (азиатские соленые кисломолочные кубики ) , один протягивает мне. И теперь торопиться не надо. Надо насладиться терпкой прохладой жидкого янтаря. Каждым следующим подходам отпивая половину оставшегося нектара.
-Эх, красиво! – крякнул , рядом сидевший Старик развязал платочек и протянул мне карамельку , -хоть в баню не иди. А сразу в буфет. С легким паром!
-Спасибо, - Отец , улыбнувшись, кивнул Старику.
-Вот сынок, вырастешь, тоже будешь пиво пить! Но делать надо это красиво! Как Папка твой! Первая кружка – она от Бога. Вторая от ангелов. А третья от Черта..
-Я не буду пиво никогда пить! – за щекой весело катается карамелька. Что может прекрасней? Только Юлька из детсада!
Отец и Старик весело переглянулись и засмеялись.
-Пойдем, сынок. Вон Мамка вышла…

Добавлено (29.04.2016, 13:04)
---------------------------------------------
https://www.youtube.com/watch?v=m01BhYnCqv4

Добавлено (29.04.2016, 13:04)
---------------------------------------------
https://www.youtube.com/watch?v=17nKSPaOEKM

Добавлено (11.05.2016, 17:03)
---------------------------------------------
https://www.youtube.com/watch?v=sPme-7NIb4s

Добавлено (17.05.2016, 08:51)
---------------------------------------------
https://www.youtube.com/watch?v=NKaBU9Tn0o0

Добавлено (23.05.2016, 08:40)
---------------------------------------------
Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная — при покидании стола; 3. На ход ноги — движение от стола; 4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная — при выходе во двор; 6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 9. Приворотная — перед выездом за ворота; 10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

Добавлено (24.05.2016, 08:56)
---------------------------------------------
Как ПРАВИЛЬНО участвовать в застолье :
указ Петра I: «...Яства потребляй умеренно,
дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не принять.
Зелье же пить вволю, понеже ноги держат: буде откажут — пить сидя.
Лежащему не подносить, дабы не захлебнулся, хотя бы и просил.
Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси издревле почётна...»

Добавлено (24.05.2016, 13:44)
---------------------------------------------
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…
---------------------------------------------------------
Муж лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...
Жена ему: - Совсем офигел?
А он: - У всех коты, как коты, а этот - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП)))))))))))))))))
----------------------------------------------------------
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Добавлено (24.05.2016, 13:48)
---------------------------------------------
Старый слепой ковбой однажды решил зайти в бар. И, сам того не зная, по ошибке попал в женский байкер-паб. Он подошел к барной стойке и заказал стакан виски. Посидев там немного, ковбой говорит бармену:

— Эй, не хочешь услышать классный анекдот про блондинок?

В баре моментально повисла гробовая тишина. Ее нарушил очень низкий и хриплый голос женщины, которая сидела рядом со старым ковбоем:
— Перед тем, как ты расскажешь свою шутку, ковбой, думаю, будет справедливым (учитывая, что ты слеп) предупредить тебя о пяти очень важных вещах:

1. Бармен в этом баре – блондинка с бейсбольной битой.
2. Вышибала – блондинка с дубиной.
3. Мой рост – 180, а вес – 175 кг. И я светловолосая женщина с черным поясом по карате.
4. Сидящая рядом со мной блондинка – профессиональный тяжелоатлет.
5. Дама с правой стороны – тоже блондинка, и она – профессиональный борец.

- Теперь подумай хорошенько, ковбой … Ты все еще хочешь рассказать свой классный анекдот о блондинках?

Слепой ковбой задумался на пару секунд, потом покачал головой и пробормотал:
— Нет… Нет, если мне придется объяснять его пять раз.

Добавлено (27.05.2016, 08:49)
---------------------------------------------
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.
--------------------------------------------------------------
Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.