Шутки и анекдоты

valkrajushkin

Дата: Среда, 02.03.2016, 18:02 | Сообщение № 1471 (146083 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 2162

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Вязьма

На форуме с 05.01.2016
Пользователь № 33839

разговаривают две блондинки .и почему это мужики говорят что мы неумеем водить машину ? мол не дано нам .вторая ну да мой вчера ручник забыл снять и тронуться не смог .. а я два дня назад пол дня на ручнике ездила и ничего ...

Podvodnik

Дата: Среда, 09.03.2016, 15:12 | Сообщение № 1472 (146105 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с
довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:

- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа
умничаю)
- А вы как думаете, кто я?
- Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
- А почему вы сейчас здесь остановились?
- Так вы же попросили.
- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали,
значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
- Нет.
- ?!
- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши
документы пожалуйста.

Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
- Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
- Да.
Теперь гаишник делает "?!"
- Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
- Издеваетесь?
- Никак нет, я действительно час назад пил.
- Что?
- Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
- Какое?
- Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
- Ели?
Теперь я делаю "?!"
- Что?!
- Еду...
Пауза. Я:
- Ну, ел.
- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас
выпишу квитанцию, оплатите в течение..
- За что? - перебиваю я
- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям
запрещается есть.
И стоит - улыбается, сука
Большая пауза. Я:
- Курили?
- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.

Добавлено (09.03.2016, 15:12)
---------------------------------------------
http://www.yaplakal.com/forum2/topic1332756.html

ОСД-2507

Дата: Понедельник, 14.03.2016, 19:59 | Сообщение № 1473 (146537 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

В самолете стюардесса спрашивает, нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. — В самолете летчик есть?

Мой стоматолог на вопрос — "А что так дорого? " ответил — "Ну да, дорого. Но грызть намного лучше, чем сосать"

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Podvodnik

Дата: Среда, 16.03.2016, 14:50 | Сообщение № 1474 (146635 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

http://avtopoligon.info/news....eo.html

alex51

Дата: Четверг, 24.03.2016, 17:59 | Сообщение № 1475 (146908 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 497

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Земля Кольская

На форуме с 05.07.2007
Пользователь № 93

+ 18

Сообщение отредактировал alex51 - Четверг, 24.03.2016, 18:00

ОСД-2507

Дата: Пятница, 25.03.2016, 07:54 | Сообщение № 1476 (146925 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Знакомый рассказал. Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат. Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.

Artem017

Дата: Пятница, 25.03.2016, 12:26 | Сообщение № 1477 (146933 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1227

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Самара

На форуме с 27.03.2015
Пользователь № 22895

ОСД-2507, Валялся под столом lol

Podvodnik

Дата: Понедельник, 28.03.2016, 16:40 | Сообщение № 1478 (147063 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Не ходите ночью по Сахалинским кладбищам!

До сих пор ржу... Короче, не спаслось мне вчера. Пойду, думаю,
собак прогуляю, в 23:00 в лес... Пошла, гуляю себе, гуляю, время к
полуночи, смотрю среди деревьев могилки показались. До кладбища дошла,
решила назад идти. Поворачиваются, смотрю из леса, подсвечивая себе
телефоном, сквозь деревья и сугробы мужик пробирается. В
темноте,очевидно, ничего не видит, потому как спотыкается об моего
шарпея, который в это время самозабвенно метит ель. Падает в сугроб и
тихо матерясь, машет на пса руками, повторяя: кыш, нечистая, кыш!!!
Шарпей в лёгком ступоре, смотрит на это дело, потом, со свойственным
этой породе брезгливым выражением морды метит нахала. Я, стараясь не
заржать, спрашиваю: мужчина, вам помочь? Дяденька икнув, поворачивается
на голос и упирается взглядом в морду акиты. А морда там... Ну вы сами
знаете. Мужчина обалдев и смотря на скиту спрашивает: а вам тут ночью не
страшно? Да нет, говорю, тут кроме нас бояться некого. Мужик, не сводя
глаз с акиты: а вы кто? Тут, каюсь, не удержалась: Не видишь, оборотни,
кому ещё по кладбищу в полночь гулять? Мужик, после минутного молчания:
Можно я пойду? Я: Иди конечно, мы уже поели. И тут акитос говорит своё
веское ГАВ! ... Вот не думала, что по сугробам можно с такой скоростью
передвигаться.

Источник

Добавлено (28.03.2016, 16:40)
---------------------------------------------
https://www.youtube.com/watch?v=Ly7CLW4wgdg

ОСД-2507

Дата: Вторник, 29.03.2016, 15:37 | Сообщение № 1479 (147071 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

интересные женские мысли :

-Он тебя назвал единственной и неповторимой! Да, да, да... так и сказал: "Сука ты редкостная")))

-Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не натрахаешься.

-Женщина — подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
-Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину…

-40 лет — прикольный возраст... : - Одна подруга стала бабушкой... Другая — ушла в декрет !

- Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.

- В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

-Я говорю: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): — Я только сел! Спрашиваю (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал? Муж: — Лежал!

-Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую

Podvodnik

Дата: Среда, 30.03.2016, 15:48 | Сообщение № 1480 (147094 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Недавно ездил с семьёй на свою родину - обычный уездный город N, где в магазине запросто можно увидеть в продаже календарь на 2012 год или прикупить хлебушка не уступающего по твердости природному камню...
Но это так лирика...

Фишка, что примерно раз в квартал случается такая поездка, то дитё к бабушке хочет, то бабушка в гости, то перевезти чего надо...

Будучи сам не жителем столицы номера на авто обычные, но стал я замечать, что по приезду в родной город местные гибэдэдэшники аки коршуны кидаются именно на мою ничем не приметную тачку... думал долго я пока не осенила меня мысль простейшая - эти звери на номера мои клюют (!!!) ибо видят что вроде чужой, а своих то они всех в лицо знают, городок то не большой.

Вот и в этот раз, проезжая по пустой главной улице, распугивая кур и гусей при повороте на стоянку перед магазином краем глаза вижу в зеркале вынырнувшего из-за угла гайца с довольной ухмылочкой трусящего ко мне...
Жена с дочкой успели из машины выйти и уйти в магазин, я спокойно глушу и тож выхожу и тут как раз это чудо в фуражке подкатывает и понеслось:

гаец: сержант Пида..скин... ваши документы
я: а в чем дело?

гаец: нарушаем..
я: что именно:

гаец: пешехода не пропустили...
я: на улице никого - дорога пустая...

гаец: надо проехать в отделение там есть запись...
я: куда проехать? какая запись? сержант ты чё гонишь?
честно скажи номера не местные - вот и вяжешся?

гаец: на видеорегистратор все записано...
я: и что есть технологии передающие видео прям из машины вам в отдел?

гаец: ну документы то дайте
я: на

гаец: пройдемте к машине..
я: ну пошли

гаец: (читая документы) ну и где работаем?
я: а с чего такие вопросы?

гаец: а в машине ведется запись нашего разговора...
я: ну отлично - будет что потом послушать..

гаец: и на видеорегистраторе видно что нарушили..
не садясь в машину тянет из патрульной машины регистратор, документы не отдает, ждет от меня чарующих действий по обмену документов на денежные знаки...

Как вдруг, из поворота вылетает древнейшего вида трактор и не снижая скорости прицепом своим играючи сносит милицейское авто и мигая красным лицом тракториста исчезает в клубах пыли....

Гаевый от неожиданности и регистратор выронил... тот вдребезги... хорошо я успел документики свои пререхватить и пока он офигивал семейство мое из магазина вернулось и мы преспокойно уехали...

Ехал я и думал - ибо не .уй так к людям цепляться, карма она такая.

Добавлено (30.03.2016, 15:33)
---------------------------------------------
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?

Добавлено (30.03.2016, 15:35)
---------------------------------------------
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во вл@г@лище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мда-с... Так это не марки, а наклейки с бананов!

Добавлено (30.03.2016, 15:48)
---------------------------------------------
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

goschashepa

Дата: Пятница, 01.04.2016, 00:36 | Сообщение № 1481 (147135 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Услышано в Одессе- Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы!
Он, случайно, не у Вас?!

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.

Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
- Та вы шо,мама! Он же старый!!
- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!

- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон!
Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж.
И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

Podvodnik

Дата: Пятница, 01.04.2016, 10:44 | Сообщение № 1482 (147138 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

https://www.youtube.com/watch?v=K5aBmJnDnnI#t=33

ОСД-2507

Дата: Пятница, 08.04.2016, 15:09 | Сообщение № 1483 (147393 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Если счастье повернулось к вам задом… не надо расстраиваться… НАДО ПРИСТРАИВАТЬСЯ!

Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

— Чем Эмираты отличается от России? — Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер — ты. Уборщик — ты. Продавец — ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

На встрече с депутатом вопрос из зала: — Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство? Депутат, ни на секунду не замешкавшись: — Вы сами ответили на свой вопрос — собирать налоги.

— Е-2. — Мимо. — Е-625 идентичный натуральному. — Убил!

— Что тебя заставляет напиваться каждый день? — Ничто не заставляет, я доброволец.

goschashepa

Дата: Понедельник, 11.04.2016, 06:48 | Сообщение № 1484 (147466 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Про друзей и знакомых)))ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно об*****ись... Но, ****ь, было весело!!"

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: *****арят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...

ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"

ЗНАКОМЫЕ: польют *****ом людей, которые поливают *****ом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое *****о

Podvodnik

Дата: Понедельник, 11.04.2016, 12:34 | Сообщение № 1485 (147469 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
~~~~~~~
Новые женские трусики "Матрёшка" – утоми мужика!

Добавлено (11.04.2016, 12:34)
---------------------------------------------
https://www.youtube.com/watch?v=YgzA8i73rGQ