|
Шутки и анекдоты
|
|
| ОСД-2507 |
Дата: Среда, 05.10.2016, 07:23 | Сообщение № 1531 (151450 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
 
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.
Маленький сын спрашивает у папы: — Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой? — Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета
Шутка должна быть как женское белье — тонкая, прозрачная, короткая. И желательно свежая.
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды? — Клянусь ваша честь, и значит теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
Дамам на заметку: Умная женщина дарит счастье, глупая, ждет его.
— Папа, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприично она себя может вести!
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр? — Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек... — То есть, все вместе значит таки Фишман?
Плох тот полковник, который не мечтает стать миллиардером.
Мужики по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец
Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание: — Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нем хорошо мечтается.
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — крепкие семьи.
Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. — С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
Проще объявить плод запретным, чем обеспечить им всех желающих.
Аналитик ЦРУ, попытавшийся проанализировать как соотносятся прогнозы с результатами выборов в России, попал в дурдом.
Глава МИД Британии назвал Африку страной, это очередной раз доказывает, что миром правят не образованные, а хитрожопые...
Искренняя в постели женщина, гель-смазкой - не пользуется.
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие — честно…
Ночью её лишили невинности, утром - наивности...
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...
Соврать раз — легко, но трудно соврать только раз.
|
| |
| |
| Podvodnik |
Дата: Четверг, 06.10.2016, 13:52 | Сообщение № 1532 (151477 в абсолютной нумерации) |
|
Группа:  Друзья Сообщений: 386
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657 |
$IMAGE1$
Ну, зараза, картинка не вставляется!!!!!!  
Сообщение отредактировал Podvodnik - Четверг, 06.10.2016, 13:57 |
| |
| |
| Механик |
Дата: Пятница, 07.10.2016, 00:35 | Сообщение № 1533 (151487 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 4983
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?! .
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета...
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Hу, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!
_
Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
— Ну, дорогой, как у тебя дела?
— Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.
|
| |
| |
| Механик |
Дата: Пятница, 07.10.2016, 00:42 | Сообщение № 1534 (151488 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 4983
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
«В школе учительница спрашивает детей — кем работают их родители?
Вася: мой папа работает инспектором ДПС, и мы живём очень хорошо!
Света: а моя мама работает проституткой, и мы тоже живем очень хорошо!
Тут встает Вовочка и говорит: а мой папа — дальнобойщик. И если бы не ваши родители, мы бы тоже хорошо жили!»
|
| |
| |
| дорожник |
Дата: Пятница, 07.10.2016, 15:57 | Сообщение № 1535 (151492 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 288
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Астрахань
На форуме с 27.11.2012
Пользователь № 7419 |
|
| |
| | |
| Podvodnik |
Дата: Четверг, 13.10.2016, 13:00 | Сообщение № 1537 (151541 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 386
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Нерезиновый
На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657 |
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.Добавлено (10.10.2016, 14:41)
---------------------------------------------
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы? Добавлено (13.10.2016, 13:00)
---------------------------------------------
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаянье шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Четверг, 20.10.2016, 19:54 | Сообщение № 1538 (151745 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел в семье, как это делается.
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?»Альфонс Алле
Конечно время лечит. Но сколько побочных эффектов!
Дружбу не предлагать! Только замуж!
Объявление: "Баба-огонь ищет своего мужика... с большим огнетушителем".
- Девушка, а вас как зовут? - Ассоль. - А что вы делаете? - Жду корабль с алыми парусами. - А на мне алые трусы. - Ладно, пошли. Только быстро.
-Привет - Здорово - Правду хочешь? - Спасибо у меня своя
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
На пляже: - Мадам, я не могу! Я женат! - Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
Феминистки потребовали переименовать мужское достоинство в мужской недостаток.
Моему брату - 55 лет и 37 из них он бегает. Сначала бегал от армии, потом - от жены, теперь - от коллекторов.
В геополитике, чем дальше идешь на Запад, тем больше оказываешься на Востоке: Земля - штука круглая.
Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.
В России жизнь как в сказке: уже на прилавках рыбка золотая.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Плакат на заправке: "Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихрена не стоит. Но бензин пипец дорогой."
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. - Отсюда вывод, что начальник - гондон.
Ну и что, что уже по ночам бессонница, зато пока ещё аппетит хороший!
Прочитал в районной газете, что на северо-западе Москвы была пресечена деятельность группы, занимавшейся не законным вымогательством. И я понял, что очевидно есть группы, занимающиеся ЗАКОННЫМ ВЫМОГАТЕЛЬСТВОМ.
Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
|
| |
| |
| Механик |
Дата: Воскресенье, 30.10.2016, 22:13 | Сообщение № 1539 (151916 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 4983
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В
следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! Зараза!!!
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
-Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
-Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
-Вам плохо?
-Нет,пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...
|
| |
| |
| Механик |
Дата: Вторник, 01.11.2016, 08:10 | Сообщение № 1540 (151951 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 4983
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
Косит мужик траву, а к косе у него колокольчик привязан. Идёт мимо батюшка, смотрит, и думает: «Интересно, зачем это он колокольчик к косе
привязал». Подходит и спрашивает:
— А зачем это ты, добрый человек, к косе колокольчик привязал?
— А это, чтобы в высокой траве какую животинку не порезать, чтоб услышали меня и убежать успели.
— Раз ты такой заботливый да благочестивый, хочешь, я тебя исповедую?
— Хочу, батюшка, есть у меня грехи-то.
— Ну, рассказывай.
— Я у хозяина своего в работниках, значится, состою. Вот он на
позапрошлой неделе в воскресенье на базар-то уехал, ну а я с его женой
согрешил.
— Да, грех, конечно. Ну, хорошо, отпускаю тебе этот грех. Ещё что?
— Да, батюшка, вот на прошлой неделе, пока хозяин с женой на базаре был, согрешил я с сестрой его жены.
— Грех есть. Ну, ладно, и этот грех отпускаю. Ещё?
— Да, батюшка. Сегодня утром, пока хозяева на базаре, согрешил я с хозяйской дочерью.
— Вот чё я скажу тебе, мужик, тебе колокольчик-то не на косу надо привязывать.
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Вторник, 01.11.2016, 10:06 | Сообщение № 1541 (151955 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.
Если взять депутата и врача, то получится очень хорошая средняя заработная плата. Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход. Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь - малина. Вот как хорошо нам с нашими депутатами... в среднем!
Современная Украина - это тот случай, когда синицу из рук выпустили, а с неба ещё и журавль на голову насрал.
"В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом в клинику трансплантологии.
У тех, кто сжигал партбилеты, мышление не гибкое. Гибкое у тех, кто припрятал "на всякий случай, мало ли как ещё повернётся".
Судя по тому, что новый состав Думы урезал траты на здравоохранение и увеличил расходы на виноделие, в правительстве опять решили, что "травить - дешевле, чем лечить и содержать". А ведь какая яркая предвыборная шумиха была))))))
Хорошо что я не гражданин США, а то в связи с тем, что Мадонна пообещала одарить оральными ласками всех, кто проголосует за Хиллари, сейчас стоял перед непростым выбором: с одной стороны всё-таки Мадонна, а с другой стороны - всё-таки 58 лет!
- С убытков можно украсть больше, чем с прибылей. - Почему? - Налоги меньше.
Мы все прекрасно понимаем, что на выборах в США выиграет Клинтон. Потому что негра они уже попробовали, теперь надо с бабой рискнуть.
- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?- Да, сынок.- А говяжью - из говна? - Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
Украинское экономическое чудо! Всего за пять дней декларирования чиновников страна вошла в пятерку лидеров по доходам на душу населения и уровню жизни!
Колцентры были еще у Рюриковичей. Они там бояр на кол сажали.
- Сталин загубил десятки миллионов жизней! - Да где же? Давайте глянем официальную статистику, архивы! - Вешать вас всех таких любопытных надо с женами и детьми!
Объявление. В предыдущем объявлении была допущена ошибка. Следует читать "на трудную работу требуются выносливые люди", а не наоборот.
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро. Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...
Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!
Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.
- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!! - Лучшая во всём городе, институте или в районе?!!- Ты лучшая на лестничной площадке.
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать ...@й? -вот так.
из инета про то как миллиардера Абрамовича развели на полмиллиона евро на пустом месте. История разряда: "на всякого мудреца довольно простоты" или "и на старуху бывает проруха. " Случилась эта история летом 2007 года на Барбадосе. Мы бросили якорь напротив Хилтона, спустили шлюпку и отправились в бар на пляже. В баре сидела пара мужиков и заслышав родную речь они пересели к нам. Эти двое оказались капитаном и стармехом стоявшей неподалеку суперяхты Абрамовича. Я спросил: " как работается на миллиардера? " Они сказали, что хозяин жадный и хорошо платит только футболистам, но вот вышла у них небольшая заминка. "Какая? " поинтересовался я. " Да залили нам вместо авиационного керосина обыкновенного диз. топлива. И вот мы нашли компанию, которая сейчас промывает топливную систему"-ответил стармех. "Дорого берут? "-не унимался я. " Поллимона евро"- ответил стармех. " За что? " -не понимал я. Диз. топливо и авиационный керосин, на котором работали турбины яхты, очень чистые и схожие по свойствам топлива. Промывка явно не требовалась. " Так надо"- улыбнулся плутоватый стармех и подмигнул.
Жизнь наверное удалась, утром все идут на работу, а я — в бассейн.
Эффектные женщины бросаются в глаза, практичные — на шею.
Помните, жизнь дается лишь один раз и репетировать ее нет времени.
— А я эконом-классом никогда не летаю. — Молодец, летаешь первым или бизнес классом? — Нет, в плацкартном.
Из личных наблюдений. Почему у нас все время что-то не так... В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, образованием — те, у кого дети учатся за границей, а военным делом управляют те кто не прошел азов службы.
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Вторник, 01.11.2016, 10:08 |
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Суббота, 05.11.2016, 08:07 | Сообщение № 1542 (152049 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители. Миша: - У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо! Дима: - А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту! Серёжа: - А мой папа награждён орденом "За заслуги перед Отечеством"! - Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил? - Даже и не знаю... Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.....
Урррррраааааа.....!!!! После полугодовых консультаций с экспертным сообществом, банки снизили процентные ставки по кредитам для малого и среднего бизнеса с 20,1 % до 20,09 % годовых.
Две продавщицы в гастрономе: - Какой запах! Что, французский сыр привезли? - Нет, это грузчик Потапов переобувается.
Просмотрев декларации о доходах и активах депутатов Верховной Рады, члены Палаты Лордов с горечью осознали всю глубину собственной нищеты.
— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...
Флотская ненормативная лексика — это комплекс непечатных выражений, предназначенных для управления кораблем, частью и соединением. Он служит весомым дополнением к различным сводам «командных слов» и «эволюционных сигналов», способствует повышению скорости исполнения команд и приказаний и пресекает всякие сомнения в необходимости немедленных действий по их реализации. Без мата жизнь на флоте небогата.
Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь – лифтовый энурез.
МИД РФ: США ведет политику двойных стандартов, они наши враги. МИНФИН РФ: Мы по прежнему будем закупать гособлигации США с доходов от нефти и газа.
В США считают, что Россия должна быть в границах 1654 года. В России считают, что это относится и к США.
В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно
Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем, банкир, таксист и журналист или, прости господи, депутат, военный и автослесарь… Просто потому что однокашники или друзья детства. А вот если банкиры только с банкирами, депутаты с депутатами, а бандосы с бандосами — кирдык стране...
- Есть предположение, что Вселенная появилась в результате большого взрыва.- Неужели теракт?
Американцы постоянно меняют своих президентов потому, что не могут найти такого, которому навсегда можно доверить страну.
Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.
|
| |
| |
| Механик |
Дата: Понедельник, 07.11.2016, 14:14 | Сообщение № 1543 (152118 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Друзья Сообщений: 4983
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391 |
http://cdn.trinixy.ru/pics5/20161107/video2/train.mp4
|
| |
| |
| ОСД-2507 |
Дата: Понедельник, 07.11.2016, 21:10 | Сообщение № 1544 (152130 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 373
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382 |
Читаешь в магазине состав иного продукта со всякими там E200, E212 ... как рецепт из магической книги. И думаешь - "Не то нос у тебя отвалится, не то хвост вырастет".
Черту бедности можно и отодвинуть. Черту - да, бедность - нет.
Смешно нам- знание истории американцами? А возможно лет через 15 ваши внуки, придя со школы, будут вам рассказывать, как князь Владимир побеждал НАТО на Курской дуге.
Новости шоу-бизнеса: группа "Чай вдвоём" взяла в свой состав певицу и сменила название на "Секс втроём"
Вчера состоялась закладка киля нового судна. Успешно заложив киль в ломбарде, судостроители пошли бухать в ближайший бар.
На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».
На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну как ты?- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".
- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
Психологи советуют в случае, когда изнасилование неизбежно, постараться расслабиться. А у меня на работе почему-то все наоборот. Как только расслабишься, тут же неизбежно следует изнасилование.
Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
- А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?
- Иди скорей сюда. Смотри. - Че там? - Создаю проблему из ничего. - Моя ты умница.
Без труда, и кашу маслом не испортишь.
СМИ: Восемь неизвестных похитили более двух миллионов рублей из банка на востоке Москвы, пишет ТАСС в пятницу, 4 ноября". Читаю и думаю-одни бандиты ограбили других бандитов и искать будут третьи.Ну, а если найдут, деньги будут храниться у четвёртых. На всю эту кутерьму сверху будут смотреть пятые.... Интересно,кому из них я должен посочувствовать? Пенсионер.
Колонну русских националистов в Люблино возглавил Марк Израилевич.
Объявление. Требуется проктолог-телепат, чтоб извлекать ТЗ из того места заказчика, которым он думает!
- У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю-ка я вас за ношение колюще-режущего.
Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.
- С утра из вас выйдет ком паразитов, если перед сном выпить ...-А для вас это тоже законченная фраза?
Эксперты СовБеза ООН никак не могут разобраться - кто же все же более гуманно бомбит, Россия Сирию или США Ирак?
— Итак, чем отличается актив от пассива? — Ну... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя. — Знаете, бухгалтер из вас так себе
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! — Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт...
История абсолютно реальная. Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что ее предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д. Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи: Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой ее словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...
Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Понедельник, 07.11.2016, 21:13 |
| |
| |
| goschashepa |
Дата: Вторник, 08.11.2016, 20:23 | Сообщение № 1545 (152152 в абсолютной нумерации) |
|
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1211
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Рязань
На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620 |
|
| |
| |
|
Главная страница
Регистрация
Вход
Администраторы
