Шутки и анекдоты

goschashepa

Дата: Вторник, 08.11.2016, 20:30 | Сообщение № 1546 (152153 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Прикрепления: 5961649.jpg (81.3 Kb)

ОСД-2507

Дата: Вторник, 15.11.2016, 08:59 | Сообщение № 1547 (152279 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

из женского:

- Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, — такая классная!!!" … А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ??? … Любуется засранец)))))
- Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и умение вовремя заткнуться.
- Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник! ! ". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.
- У 90% женщин комплекс "Эскимо", хочется быть всегда в шоколаде и сидеть на палочке!
- итоги выборов в США: Не быть Биллу Первой леди!
- Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
- Ночью у соседки скрипела кровать ... но всего одну минуту ... так ей и надо.
- Опытная женщина познакомится для опытов ...
- Мужчины с низким статусом добиваются женщин, а мужчины с высоким статусом отбиваются от них.
- Мужика нужно холить и лелеить! Тогда у него будет расти и холка и лелейка!
- Около школы стою. Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понимаю, что у парня сегодня контрольная. Бабушка: — Ну, ни пуха ни пера! Внук молчит... Б: — Ну, что же ты молчишь? Внук вопросительно смотрит на бабушку... Б: — Ну, давай же! Посылай меня! В: — Куда?! Б: — Ну, как куда? Внук, округляя глаза: — На х@й?
- Главная проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-ж@пу.
- В современном мире бывают такие грешницы, которых даже в Содом и Гоморре пристыдили бы.
- Рада бы в рай, да грехи ... обожаю!

ОСД-2507

Дата: Вторник, 15.11.2016, 09:08 | Сообщение № 1548 (152280 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

из социально - политических мыслей:

- Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Все выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.

- Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам

- - Чувствую себя как Барак Обама. - Это как ? - Ищу работу.

- Шел я значит домой, и увидел как ссорилась какая то парочка на остановке. Я громко пернул и они услышали, потом они ржали и так помирились. Вот какой я купидон.

— тебя как зовут? — если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа — вуй что ли? — нет денис

- "Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее. " Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

- Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями. А вот социальные лифты в России несомненно тоже есть и работают, но в них настолько плохо пахнет, что пользуются ими только очень не брезгливые люди.

-- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!- Не надо коллега, у него железное алиби.- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.

- Деда, а ты меня на своей фуре покатаешь?- Нет, я уже на пенсию ушёл.- А когда придёшь с пенсии, покатаешь?

- В США не может быть "цветной революции" потому что там нет посольства США?Пора, наверное, уже открыть в США посольство США...

- Петруха подхватил венерическое заболевание.- А его жена по этому поводу что-нибудь ему говорит?- Говорит: извини меня, пожалуйста, бес попутал, больше такого никогда не повторится.

- МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ВМЕСТЕ! - кричали радостно жители России. Но только сейчас они поняли, в каком они оказались месте.

- Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, ее везде поднимают бедным и только у нас — богатым.

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Вторник, 15.11.2016, 09:09

alex51

Дата: Среда, 16.11.2016, 16:12 | Сообщение № 1549 (152299 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 497

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Земля Кольская

На форуме с 05.07.2007
Пользователь № 93

ОСД-2507

Дата: Понедельник, 21.11.2016, 21:45 | Сообщение № 1550 (152365 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

После реакции в России на победившего на выборах Трампа фраза "Спасибо деду за Победу" заиграла новыми красками!

В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся.

И в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...На фоне происходящих событий, мониторинг показывает: большинство россиян рунета видят во главе почти уже созданного в Матросской тишине правительства Анатолия Чубайса.

Немцы, и не надейтесь. Не будет Путин выбирать вам канцлера. Своих дел по горло.

А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

Если мужское достоинство измеряется сантиметрами, то женское достоинство измеряется ... мужским!

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые

Думаю, Улюкаев сидит в наручниках и до сих пор ждёт, что к нему с букетом выйдет Валдис Пельш и скажет, что это розыгрыш

Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Как когда-то говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Русские, украинцы и белорусы мечтают жить в одной большой стабильной, демократической и богатой стране которую называют - Канада.

Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…

Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения? Правильный ответ: Питьевую воду.

В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно…

- Могу Вам помощь? - Мне подарок нужен, гаишнику! - Вот замечательный чайник со свистком!

В УКРАИНСКОЙ ШКОЛЕ... - Дети, фашизм - это плохо, фашисты и их пособники не могут быть героями. - Марь Иванна, а Бандера получается не герой? - Нет, Бандера - герой, он сражался за независимость страны. Сражаться за независимость хорошо. Украина сражалась, Сирийская оппозиция сражается. - Марь Иванна, выходит, что ДНР и ЛНР делают хорошо, ведь они сражаются за независимость? - Нет, дети, ДНР и ЛНР - это террористы. - Но в Сирии же тоже террористы. - В Сирии хотят стать свободными, а ДНР и ЛНР хочет в Россию. - А хотеть присоединиться к другим - плохо? - Конечно... - Но Украина хочет в ЕС и Нато? - Дети, наденьте кастрюли гiдности и перестаньте задавать глупые вопросы!

- Кто ваш директор по гороскопу? - Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Если бы гадалки знали про будущее по настоящему, они бы играли на бирже

Руководитель, помни: больше всего ядовитых тварей среди пресмыкающихся.

На приеме у врача: — Пьете? — Не откажусь!

Срочная новость. Польские ученые переплюнули британских: "Эксгумация Леха Качинского подтвердила факт его смерти."

Вот есть мини-юбка - это маленькая юбка. Есть мини-купер - это маленький автомобиль. В общем, "мини" значит маленький. Тогда почему самый большой бордель называется мини-стервство?

Богатым деньги - бедным патриотизм. Кто пишет закон, тому закон не писан. Любой минус уже наполовину плюс.Свобода - это пока тебя не остановили.Очень хорошо и полезно заботиться о своей душе. Особенно, когда кто-то в это время заботится о твоей жопе.

- Мировые экономические кризисы сегодня бьют в основном по богатым. - А по бедным? - Лежачих не бьют.

В детском саду мальчик и девочка заглядывают друг другу в трусики. Мальчик говорит:- А у нас хард не такой, как у вас. Девочка: - Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-ROM.

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.

Суть современной журналистики — собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.

В наше время скромность — это не недостаток. Это отсутствие достатка.

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Вторник, 22.11.2016, 06:37

ОСД-2507

Дата: Понедельник, 05.12.2016, 21:22 | Сообщение № 1551 (152623 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Все что сейчас происходит в России описал еще Ч. Дарвин в XIX веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом... - И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты- Ой, дорогая, я как-то не подумал!

ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.

Начал лечиться в платной поликлинике, лучше бы ипотеку взял.

После проигрыша Хиллари стажер Моня Левинский с ужасом узнал, что теперь ему придется отсасывать у Трампа.

Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.

Не спеши мстить сам! Посмотри ... как красиво — это сделает жизнь! Закон бумеранга

- Моня, как дела? - Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?- По перегару.

Есть тысяча способов спорить с дураками. Ни один не работает

Две подруги по телефону: - Как прошёл вчера корпоратив?- Ооооо... Очень напилась.- В дупель? - Да ты что??? Нет конечно, до этого не дошло. В сисю!

Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…

Журналист и олигарх.- Скажите, вы сделали своё состояние за счёт новых технологий, удачи и работоспособности? - Нет, я стал богатым, потому-что я - конченная, беспринципная тварь.

Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

Реклама автомойки: в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...

На сайте знакомств: Василий: Что вам важнее - переписка или упругая пиписка? Мария: Молодой человек, у вас мало духовности! Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету.

- Изя, ты шо такой счастливый ходишь? - Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех!

Ляшко признался, что "вольный казацкий дух он всосав". Мы и не сомневались

Это МЫ - Водители на ШИПАХ, Вам лед на дороге царапаем, чтобы Вы хоть как-то на своих "липучках" передвигались!

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Укажите ваши слабые стороны.- Передок.

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях? - Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

Он был такой гордый, что лизал зад только за хорошие деньги.

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Понедельник, 05.12.2016, 21:24

ОСД-2507

Дата: Четверг, 15.12.2016, 23:08 | Сообщение № 1552 (152864 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!Водитель, вытирая пот со лба:- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать: — Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух…

Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.

Вице-премьер Шувалов сказал: "Падение доходов населения России закончилось". Правильно Нет доходов - нет падения.

Если РОСкОСМОС просто про%бывает каждый четвертый Прогресс, то они просто чертовы распи%дяи. Но если они ничем не начиняют каждый четвертый Прогресс, взрывают его над казахами, пилят деньги, а потом еще получают страховку, то они просто чертовы гении.

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретёт новый смысл.

СМИ: После разговора с Путиным Эрдоган отказался от слов о свержении Асада. -дядя Вова Эрдогану помидоры прямо по телефону прижал.

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.

Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".

Знаете ли вы, что демократия на корабле называется бунтом.

Диалоги о рыбалке. - А стаканчики кто-нибудь взял???!!!

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.

У голого короля оценивают не платье.

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Незачем нам эти томографы...Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно..

А что если вырубка карпатских лесов - хитрая путинская спецоперация, чтобы потом бандеровцам негде было прятаться?

Чиновник – это катализатор, ускоряющий превращение любого дела в нерешаемую проблему.

Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.

"-Я смотрю в тебе проснулось женское начало? -Нет,это мужской конец!"

Вечером у торгового центра встретил Деда Мороза, который предлагал всем желающим поднести ему чарку. То ли фальстарт, то ли с прошлого года подзадержался.

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Четверг, 15.12.2016, 23:09

Механик

Дата: Воскресенье, 25.12.2016, 12:13 | Сообщение № 1553 (153045 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 4983

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
— Ведь могут же, когда захотят! . .

Приходит мужик у урологу. раздевается, снимает трусы.
Уролог: - Жалобы?
Мужик: -Доктор, у меня никак не встает. Может что посоветуете ?
Доктор посмотрел и говорит: - А вы возьмите два карандаша привяжите к
члену веревочкой, сверху резинку натяните и все будет хорошо. Ну мужик
так и сделал...
После акта одна половая губа говорит другой: - Блин, ну все видела: и
шарики, и уши, и шипы, и усики там всякие разные, но чтобы на носилках
заносили...

У меня в квартире жил кот Тимофей и попугай Йока. Жили дружно, только вот у кота возникла несовместимость с птицей. Итак...

За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься.
Однажды ко мне принесли попугая. Хозяева отказались. Никакого желания
съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все
неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а
натурально визжал, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего
коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда Йока начинал
свои концерты, кот садился напротив клетки и, глядя в глаза этой курице,
нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его.
Попугай, осознавая свое возвышенное положение и защищенность внутри
клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Йокой сняли, и
поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот, взобравшись
на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой,
ССАЛ на попугая сверху.

Цирк. на арене дрессировщик и лев. дрессировщик бьет льва по голове -тот открывает пасть. дрессировщик достает член и кладет его в пасть льва.
еще удар - пасть медленно закрывается. следующий удар - пасть
открывается. Дрессировщик застегнул штаны и обращается к залу :"есть
желающие повторить трюк ?" тишина и женский голос :-можно я попробую ,
только вы по голове сильно не бейте.

...На побережье какого-то прекрасного южного моря отдыхают и купаются довольные туристы-курортники.

Вдруг в акваторию незаметно заплывают большая мама акула и её маленький сынуля - акуленок.

Акуленок говорит: - Мама, я есть очень хочу! Видишь, вон там, какие-то
теплокровные твари бултыхаются? Научи меня на них правильно охотиться,
а?

Мама отвечает: - Ну смотри сынок. Сначала кого-то из них выбрал. Затем
подплываешь к нему, поднимаешься к поверхности так, что бы он увидел
твой спинной плавник. Потом, МЕЕДЛЕННО делаешь вокруг него несколько
концентрических кругов. Ну и тогда уже, набрасываешься и рвешь в клочья
как хочешь! Понял?

-Понял.

-Ну, тогда ступай и действуй. Приятного тебе аппетита, милый.

Сынуля вдруг чего-то замешкался, не плывет.

Мама: - Что случилось? Плыви же!

Акуленок: - Слушай, мам. А нафига терять время на эти непонятные круги? Почему нельзя моментально набросится?

Мама: -Ну... Видишь ли, сынок... Если ты хочешь есть с ГОВНОМ, то атакуй сразу!

- Ты любишь фильм "Сумерки"?
- Нет.
- Значит, любишь сигареты и кофе?
- Я не курю и кофе не пью.
- А "Дом 2" смотришь?
- Ни разу не смотрела.
- А угги у тебя есть?
- Нет,а что это?
- Господи! Выходи за меня замуж!

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...

ОСД-2507

Дата: Вторник, 27.12.2016, 20:28 | Сообщение № 1554 (153095 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом.

Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные.

Телевизионные анонсы празднования Нового года в компании престарелых звёзд 80-х и 90-х как-то всё больше напоминают тот бал у Воланда.

И создал меня Бог, с грубостью переборщил, с нежностью недоработал.

Чем босс богаче и чем старше, тем красивей и моложе его секретарши.

Трагедия соседней территории в том, что укропы перепутали режим внешнего управления с режимом внешнего кормления.

Недочеловек - это звучит недостаточно гордо!

Слушай, а че ты вчера из нашего туалета ушел по-английски? - Как это? - Не смывая!!!

Мойте руки, чтоб не подцепить заразу, перед и после самообладания.

Надпись в приемном пункте стеклотары: «Тут за битых не дают ничего…»

- Как найти работу? - Напиши в инете какой-нибудь пост про своё недовольство, посадить не посодют, а несколько месяцев исправительных работ вполне можешь схлопотать.

Причина смерти - привалило счастье…

Плохое, к которому привыкли - уже немножко хорошее.

Сечин по привычке потребовал изъять весь тираж пресс-конференции, где Путин советовал ему быть скромнее.

Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни? Идите за бананами.

Все думают, что придёт время, а время только уходит...

- Скинь свое фото в трусах. - Погоди, сейчас трусы надену.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

В магазине женского белья.- А можно примерить эти трусики на витрине? - Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

- Это рай? - Рай. - А почему никого нет? - Потому что у вас одиночная камера.

Доходы офтальмологов растут буквально на глазах.

Правительству поручили разработать меры по повышению рождаемости. Вывод: меры по снижению смертности результатов не принесли.

Сугубо субъективно: Русские умные, но не жадные. Хохлы жадные, но не умные. А вот евреи - молодцы во всём.

Фольксваген отзывает автомобили Пассат 1993-1995г.в. в связи с неполадками возвратной пружины дроссельной заслонки. Короче, попали мы круто, мужики..

Рационализатор - это тот, который может одновременно удовлетворять жену и решать сыну задачки по математике.

С точки зрения водителя, уж лучше лысая голова, чем лысая резина.

Toyota отзовет в России около 19 тысяч автомобилей Lexus. Покатались и хватит, есть точки на карте мира, где эти машины нужнее.

Начальник СБУ Василий Вовк поведал миру, что в 2015 году Обама помешал Украине провести уникальную спецоперацию – СБУ было готово выкрасть Путина и доставить его в Гаагский суд. Если это действительно так, то Обама оправдал свою Нобелевскую премию мира: он не только спас от уничтожения Украину, но и пол-Европы с эпицентром в Гааге.

- Не могу установить ёлку, не стоит и всё! Как заставить её стоять? - Потеребить ей шишку.

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Вторник, 27.12.2016, 20:30

Механик

Дата: Пятница, 30.12.2016, 21:35 | Сообщение № 1555 (153191 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 4983

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

В год петуха будьте осторожны с яйцами, как поручик Ржевский!
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две
дамы: — Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! — Да что вы! —
Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы
думаете? — почернели! ! "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский,
перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .

Добавлено через 9 минут
И еще уважаемые дамы и господа, будучи где то на балу или просто в гостях, постарайтесь не попасть в такую ситуацию!
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять
малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова. — Поручик
Ржевский, как вы дурно воспитаны! — Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в
лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат
на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями
бриллианты. — Да вы романтик, поручик Ржевский. — Ну вот, а то все
пошляк, пошляк.

Добавлено через 5 минут
А вот с этим вообще поосторожнее!
Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы,
мадемуазель: проститутки здесь такие цены заламывают, что мне одному не
по карману.

Добавлено через 5 минут
И снова поручик Ржевский о яйцах!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть?
- Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский.
- Почему? - удивилась Натали.
- Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!

Добавлено через 8 минут
А этот как раз в тему, как говориться на злобу дня!
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что
традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены
разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ
традиционное:

«Идите вы все в баню!»

ОСД-2507

Дата: Пятница, 06.01.2017, 21:21 | Сообщение № 1556 (153344 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Год Петуха — он для утех: Топчи, как говорится, всех.

Новогодняя гулянка. Мужик стоит у писсуара и напевает: -Течет шампанское рекою,И взор туманится слегка…

-Какие грехи тебе отпустить? Поди воровал? - Да разве ж это грех в России, владыка?

-А преподаватель со студентом - это инцест? - Это зачет.

Не держитесь за говно. Оно всё равно ускользнёт сквозь пальцы, а от вас ещё долго будет вонять.

Говорят,что минет мужчине нужен для наслаждения. Чёрт побери, какое же это наслаждение,
когда у женщины рот занят!?

-Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь? - Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над
кланом Кобзона.

Если вы решили начать жизнь с чистого листа, то старый лист нужно оторвать и вытереть им зад.

-Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя? - Легко! Настоящие моржи купаются голыми.- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? - Нет. Это рыбаки.

Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки всё равно рождаются!

Прикиньте,меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил: — "Свой член,конечно".

-Что же вы рекламируете всякое дерьмо?- Мы рекламируем не всякое дерьмо, а только сертифицированное и хорошо оплаченное.

Молитва очень большого руководителя: -Господи, прости мне старые грехи… И дай в Новом году сил на новые!

Мужик забивает гвоздь в стену. Попадает молотком по пальцу.-Сукаааа...бляяаадь!!! Еб@ть тебя в жопу!!! Заходит жена:- Ты меня звал или мне показалось?

-А что, отец, - спросил молодой муджахид, - гурии у вас в Джаннате есть? Старый имам ответил мудро: - Кому и овца гурия.

Купил мужик новый Lexus за 5 миллионов. Едет, наслаждается покупкой. Мимо проносится красный Ferrari. "Ferrari - задумчиво говорит мужик - да, нам так не жить".

В супермаркете 31 декабря продавщице, которая все время кричала "ключ" в итоге вставили в "скважину".

Только ленивый имеет жену перед корпоративом.

Звонок по телефону: - Коля! С Новым годом! -Спасибо, а кто это? - Это - твоянесбывшаяся мечта! - Мерседес?!

Долго убеждал её, что анальный секс лечит от запора, и она согласилась. Но не ожидал, что поможет настолько быстро …

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он? Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Вежливость не имеет возраста: - Девушка, покажите ваше пенсионное!

-Как найти работу по специальности "Религиоведение"? - Основать свою секту!

Отучителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

Ты-"Горожанин" - если конский навоз для тебя пахнет цирком.

Один раз в году меня переполняет гордость. Вот сегодня и наступил этот день - получил
поздравления от сбербанка с подписью: Ваш Сбербанк!

Чем жирнее крысы, тем труднее им бежать с тонущего корабля.

Оптимист или пессимист? Зависит от того, ты выпил или видел полстакана.

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Пятница, 06.01.2017, 21:58

ОСД-2507

Дата: Четверг, 19.01.2017, 21:44 | Сообщение № 1557 (153664 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

если совместить жену и любовницу можно съэкономить кучу денег

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Четверг, 19.01.2017, 21:59

Механик

Дата: Пятница, 20.01.2017, 07:53 | Сообщение № 1558 (153676 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 4983

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Прикрепления: 5145805.jpg (53.3 Kb)

Механик

Дата: Воскресенье, 22.01.2017, 15:51 | Сообщение № 1559 (153723 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 4983

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее трахал.
Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
— Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
— Ты, что ж гад серый творишь? До чего бедную Лисоньку довел? Она уже
на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
— Что хочешь делай со мной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и
придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
— Вот тебе, Серый, понедельники — это твой законный день, а в
остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.
Понял?
— Ну понял, отвечает Волк.
— Ну а ты, Рыжая, согласна?
— Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
— Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
— Ну, Рыжая, давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
— А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
— Ну Рыжая давай!
— Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
— Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
— Ну как, Лисонька, полегче стало?
— Какой там легче?! Е**т, как и раньше, только бухгалтерии
добавилось!

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестную
грудь, которая очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось
поцеловать её. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не
может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что
это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не
задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость,
которая вызывала чесание кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои
Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На
следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя
деть — так ей чесалась грудь. Она пожаловалась Королю и Король сразу же
позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень
странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король
послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевскую
грудь. Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное
желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но
Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же
Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий
вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги
свои надо платить вовремя

ОСД-2507

Дата: Воскресенье, 22.01.2017, 21:54 | Сообщение № 1560 (153729 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Молоденькая,но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны
главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Воскресенье, 22.01.2017, 21:56