Шутки и анекдоты

Podvodnik

Дата: Понедельник, 24.04.2017, 10:46 | Сообщение № 1591 (155543 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Цитата Artem017 (

)

Эта картинка из серии школьного юмора.

Это не школьный юмор, это уровень современной педагогики. Таких задач тысячи в современных учебниках.
У пиндосов была главная задача - развал СССР. Её выполнили. Дальше - уничтожение России. Как то : развал медицины, развал образования и т.д. Вот их и выполняют. Никакого юмора здесь нет. Выть хочется!!!!!!!!!!!!

Рыболов

Дата: Понедельник, 24.04.2017, 11:13 | Сообщение № 1592 (155544 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1565

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Город-герой Волгоград

На форуме с 26.03.2012
Пользователь № 5995

ОСД-2507, не расстраивайся: я не военный, а тоже юмора не понял... biggrin

Artem017

Дата: Вторник, 25.04.2017, 10:24 | Сообщение № 1593 (155561 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1227

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Самара

На форуме с 27.03.2015
Пользователь № 22895

ОСД-2507, Рыболов, да мы с женой сначала тоже мельком вычислили (х) как нормальные люди и не поняли самого-самого... Но когда "дошло", долго смеялись... Из той же серии можно вспомнить "икс в кубе": кто-то пишет "икс в третей степени", а кто-то рисует "куб, а в нём икс" biggrin

.

Podvodnik, абсолютно согласен. Действительно выть хочется. Мать вчера посмотрела "Пусть говорят" (удивляюсь, как она эту чушь смотрит...). У неё шок от современных школьников. Их спросили "Кто такой В. И. Ленин?" Никто не знает! А некоторые додумались сказать, что это наш бывший президент... shock

Честно говоря сам в шоке - такое ощущение, что сейчас у молодёжи ничего святого нет, вообще берега не видят: то голые в храме спляшут, оспаривается и опошляется всё и вся, любые устоявшиеся нормы, в комментах на Ютубе - сплошь срачи и хамство, причём не просто хамство, а отборный мат и унижение "оппонента". То ли это результат безнаказанности - за компьютером-то не страшно всякие гадости писать... То ли на самом деле молодежь становится такой бесстрашной. Никакого уважения ни к старшим, ни к закону, ни к морали. То ли я уже стареть начинаю unsure

Сообщение отредактировал Artem017 - Вторник, 25.04.2017, 10:31

Podvodnik

Дата: Среда, 26.04.2017, 09:43 | Сообщение № 1594 (155576 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

http://intersucks.ru/sergey-sobyanin-predlozhil-snesti-kreml/

ОСД-2507

Дата: Вторник, 02.05.2017, 09:04 | Сообщение № 1595 (155689 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Работав офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

Что такое взять кредит в банке? Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло…

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром" - Но вы же у нас не работаете! - Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров его спрашивает:- Почему вы уволились с предыдущей работы? -Там был бардак. - Ну, у нас тут тоже бардак. - У вас хоть б***и помоложе...

В детстве мечтал стать космонавтом или дворником. Мечта сбылась, но за место дворника побороться пришлось.

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

Главный секрет китайской экономики - это применение американских технологий и Уголовный кодекс СССР для их защиты!

Жизнь электрика Василия была настолько скучнаи однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

В больнице пациент зовёт: - Сестра, сестра… - Чего тебе? - Ванька дух испустил!- Что, и не дышит, что ли? - Да нет, он-то
дышит, это нам в палате дышать нечем…

Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Вторник, 02.05.2017, 09:12

mxrtmnv

Дата: Четверг, 06.07.2017, 18:34 | Сообщение № 1596 (156892 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 629

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нижний Новгород

На форуме с 30.01.2013
Пользователь № 7779

Цитата Artem017 (

)

из серии школьного юмора.

- Как найти площадь Ленина?
- Длину Ленина умножить на ширину Ленина?
- Нет надо взять интеграл по всей поверхности Ленина.

Artem017

Дата: Пятница, 07.07.2017, 08:13 | Сообщение № 1597 (156896 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1227

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Самара

На форуме с 27.03.2015
Пользователь № 22895

mxrtmnv, похожий анекдот со студенческих лет вспомнился:
- А давайте сделаем снежную бабу!
- Давайте. А как?
- Изваляем бабу в снегу, а потом "сделаем"... о_О

leppa

Дата: Понедельник, 17.07.2017, 18:23 | Сообщение № 1598 (157034 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 2249

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Краснослободск

На форуме с 21.07.2013
Пользователь № 11347

Механик

Дата: Воскресенье, 06.08.2017, 23:43 | Сообщение № 1599 (157264 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 4978

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

На остров попадают : русский, пидр, и хохол
Попадают к людоедам. Они ставят условия или :
1. 30 000 долларов,
2. съесть мешок соли,
3. Или анапьный секс.
Русский: "Без базара. Отстегнул 30-ку , ему дали байдарку-он уплыл домой.
Пидорас: "ну мне не привыкать...." -ему дали байдарку- он уплыл.
Хохол: "Тащите соль!" Съел пол мешка -все, кричит :"Больше не могу, трахайте в жопу!"
Прошел через пол племя, опять крик: "Больше не могу, давайте СОЛЬ!"
Съел еще немного, кричит: "Не, лучше ЕБИТЕ!"
Пропустил он еще несколько человек
-"Все хватит, ну все, развели вы меня на БАБКИ !!!"

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули...

ТОЙОТА придумала рекламный слоган:
"Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались"
АВТОВАЗ парировал и придумал свой:
"Если бы мы делали девушек, Вы поебались бы уже на первом свидании"

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

ОСД-2507

Дата: Пятница, 11.08.2017, 10:15 | Сообщение № 1600 (157326 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

что бы хорошо выглядеть женщины идут на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.

Помните: тонировка в машине залог счастливой супружеской жизни

rmsn8

Дата: Пятница, 11.08.2017, 15:16 | Сообщение № 1601 (157342 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1082

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Елец

На форуме с 27.11.2014
Пользователь № 18626

Собрание на заводе... Директор с трибуны вещает
- и так, четверг, готовимся к пятнице, а что у нас пятница? Пятница маленькая суббота, значит устали, щадящий режим.
субботу и воскресенье... ну кто как может, пьём по здоровью, отдыхаем как кто погулял.
В понедельник.. ну какая работа после выходных, готовимся к вторнику.
Вторник надо себя приберечь к среде
В среду усиленно поработаем, потому что в четверг собрание и подготовка к пятнице, а пятница - маленькая суббота.
ВОПРОСЫ ЕСТЬ?
Из зала тянется рука бригадира
- товарищ директор, ну эта херня со средой когда то закончится?

ОСД-2507

Дата: Пятница, 11.08.2017, 22:38 | Сообщение № 1602 (157349 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Жена весь свой выходной посвятила что бы налепить домашних пельменей.
Муж съел вечером тарелочку и говорит - не покупай таких пельменей больше.

goschashepa

Дата: Понедельник, 14.08.2017, 01:53 | Сообщение № 1603 (157380 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.

Сообщение отредактировал goschashepa - Понедельник, 14.08.2017, 01:55

Podvodnik

Дата: Понедельник, 21.08.2017, 16:16 | Сообщение № 1604 (157545 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

18+

https://www.youtube.com/watch?v=53V9Vo0f5wk