Шутки и анекдоты

Корвинус

Дата: Четверг, 12.02.2015, 10:02 | Сообщение № 1306 (136674 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 798

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Петрозаводск

На форуме с 26.01.2014
Пользователь № 11628

Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Podvodnik

Дата: Пятница, 13.02.2015, 08:44 | Сообщение № 1307 (136682 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Корвинус, Да, всё новое - это хорошо забытое старое! :))))

alex51

Дата: Пятница, 13.02.2015, 09:44 | Сообщение № 1308 (136686 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 497

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Земля Кольская

На форуме с 05.07.2007
Пользователь № 93

Цитата Корвинус (

)

Один мужик решил....

Улыбнуло

rmsn8

Дата: Пятница, 13.02.2015, 10:24 | Сообщение № 1309 (136688 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1084

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Елец

На форуме с 27.11.2014
Пользователь № 18626

мне стол жалко пропиленный и кетчуп.

Lufthansa

Дата: Пятница, 13.02.2015, 15:13 | Сообщение № 1310 (136691 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 118

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Сергиев Посад

На форуме с 26.03.2008
Пользователь № 738

Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.

Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

такс... Я мыслю, следовательно, похмелился

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Хочешь управлять миром мужчин - навяжи удобную для тебя идеологию его женщинам.

- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..

Стервозность - как элемент женственности...
Можно ли это понять или лучше воспринимать?

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Для некоторых CTRL + V - единственный способ вставить.

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.

Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там оx... графика.

Депутат Петров внeс несколько поправок в лицо депутата Иванова.

Lufthansa

Дата: Пятница, 13.02.2015, 15:19 | Сообщение № 1311 (136692 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 118

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Сергиев Посад

На форуме с 26.03.2008
Пользователь № 738

Вот еще чуть-чуть.

- Только не надо думать, что все вокруг гандоны, а ты - воздушный шарик!
- Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»
- Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
- Я бы тебя обидел, но лучше природы у меня все равно не получится.
- Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"

goschashepa

Дата: Пятница, 13.02.2015, 15:20 | Сообщение № 1312 (136693 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту" ... Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Сообщение отредактировал goschashepa - Пятница, 13.02.2015, 15:52

goschashepa

Дата: Пятница, 13.02.2015, 15:22 | Сообщение № 1313 (136694 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"! Про филологов. У нас в офисе работает дама, много лет преподававшая русский/литературу. Любимое занятие - исправлять ошибки сотрудников во всех исходящих и даже во входящих документах.
Громко беседую с коллегой на тему клиентов, неверно информированных о своей умственной и психологической полноценности. В контексте эмоциональной беседы прозвучала фраза: "Да х%й я на него клал!!!". Дама оживилась и назидательным тоном вещает:
- Так нельзя говорить!
Я:
- Извините, Марина, вырвалось/виноват/исправлюсь..
Она:
- Надо говорить: "Х%й я на него ложил!"

Сообщение отредактировал goschashepa - Пятница, 13.02.2015, 15:25

goschashepa

Дата: Пятница, 13.02.2015, 15:30 | Сообщение № 1314 (136695 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:«КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!

***
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает — тот и пьет.      Пушкин встает и говорит:
— Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
— Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
— Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!
Нет повести печальнее на свете, чем триста баб на факультете

***

Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Сообщение отредактировал goschashepa - Пятница, 13.02.2015, 15:33

goschashepa

Дата: Пятница, 13.02.2015, 15:37 | Сообщение № 1315 (136696 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

- Скажите, кто считается самым талантливым из живущих поэтов?
- Ну, нас не так уж и много...

***

Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

***

Идет экзамен по филологии. Молоденькая студентка (С) сдает уже не очень молодому профессору(П). Профессор ее и так, и эдак - ну, никак завалить не может. Тут, во время паузы студентка и говорит:
С: - А давайте, я задам Вам вопрос и, если Вы на него не ответите, вы ставите мне "пять", а, если ответите - "два" и я прихожу в другой раз.
П: - Ну, ладно, давайте попробуем.
С: - Почему слово х^#$%ня - женского рода, хотя происходит от слова, имеющего мужской род, а слово п#$%&ец - мужского, хотя происходит от слова женского рода ?
Ну, профессор, думал, думал. Потом:
П: - Увы, давайте зачетку. Ставлю "отлично". Только сначала ответ скажите!
С: - А потому, что если ко мне придут 5 мужиков, то это для меня
х#$%ня, а вот если к Вам придут 5 женщин, то это для Вас - п#$%&ец!

***

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

***

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

***

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал

***Однажду студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: "Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

***Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еbанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

***

Сообщение отредактировал goschashepa - Пятница, 13.02.2015, 15:45

Podvodnik

Дата: Понедельник, 16.02.2015, 08:24 | Сообщение № 1316 (136750 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Если женщина плачет. Памятка мужчинам

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Mavruc

Дата: Понедельник, 16.02.2015, 13:06 | Сообщение № 1317 (136751 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 2875

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - город-герой Волгоград

На форуме с 16.06.2007
Пользователь № 72

Podvodnik

Дата: Пятница, 20.02.2015, 16:20 | Сообщение № 1318 (136818 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Обсуждение защиты от кабана в лесу. Девушка Тропинка суммирует советы: "Так... потребителям помогать больше не могу, потому что просуммировала все советы и получила итог: Я выдвигаюсь в лес, в памперсе на случай принятия кабаном позы Камасутры, за поясом булатный кинжал, намазанный ядом черной мамбы или кураре.В корзинке - запас молотого перца, баллончик с газом, петарды и алюминиевая вилка тыкать кабану в глаз. Также имеется колокольчик и связка ключей от квартиры, отпугивать кабана звуками железа об железо. Сзади едет гаубица, на лафете - ружье со шприцом.При заходе в лес кусты по ходу движения обрабатываются напалмом, обстреливаются из гаубицы и обтыкиваются ножом. Если чудом уцелевший кабан все-таки напал на меня, я сначала применяю вышеуказанные средства в виде перца, газа и вилки и оцениваю результат. При отрицательном результате я начинаю говорить с кабаном - властным голосом, без страха, но с гневом, попутно выясняя его литературные вкусы. Если же и это не помогает, то я, стегнув его по носу прутом, прыгаю на дерево, мочусь сверху на кабана, пускаю петарды и звоню в колокольчик. От совместного воздействия этих проверенных охотничьих методов кабан хлопается в обморок, а я спускаюсь с дерева, стреляю в него шприцом и полученный натюрморт фотографирую, подписывая снимок - Особенности грибной охоты."