Шутки и анекдоты

Mavruc

Дата: Воскресенье, 21.12.2014, 17:01 | Сообщение № 1291 (135443 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 2875

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - город-герой Волгоград

На форуме с 16.06.2007
Пользователь № 72

Прикрепления: 0178010.jpg(87Kb)
Между прочим, олени подлежат военно-транспортной обязанности.

goschashepa

Дата: Воскресенье, 21.12.2014, 23:05 | Сообщение № 1292 (135455 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет. smok

Podvodnik

Дата: Суббота, 10.01.2015, 19:36 | Сообщение № 1293 (135870 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Механик

Дата: Суббота, 10.01.2015, 23:56 | Сообщение № 1294 (135877 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 4983

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата
натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает
удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин,
трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

Скоро на всех каналах страны)))))))

- Иван Степанович, придется Вас огорчить.... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!

- Да что Вы, она в рот не берет!!!!

- И снова придется Вас огорчить.... )))))))))

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации
брака.

Водитель ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен...

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
- Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера!!!

* * *

Маршрутка. Eдет мама с дочкой лет 6-7, никто ни с кем не разговаривает, даже не
шепчет... Девочка громко спрашивает: "Мама, а если бы к тебе прискакал
принц на белом коне и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если
бы к тому времени уже была знакома с папой?" Пассажиры маршрутки
повернулись, женщина сидит с красным лицом... и отвечает неуверенным
голосом:"Ну, конечно, я бы осталась с папой, я ведь люблю его, доченька!
"- " Да?! А папа выбрал принцессу..."

* * *
В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает, читает — «Удлиняет и
увеличивает объем.» Поднимает над головой, кричит: — Мужики, кто
уронил?

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, что-нибудь, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

У француза ,немца и кавказца спрашивают :
- что висит у вас ниже пояса ?
Немец говорить:
-то что доставляет мне удовольствие .
Француз говорить:
-то что доставляет женщинам удовольствие .
Кавказец говорить :
-Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них висит- у меня всегда стоит!

Дети на прогулке разругались в прах.
Мальчик с девочкой. - Дурак!
- Сама дура!
- А ты ..., а ты..., а ты писька!!!
- А ты тоже писька, только шиворот-на-выворот!!!

******
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
- Значит догнали...

******
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский
голос: Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

******
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

******
– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты живот не втягиваешь.

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.

- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Ленка ,говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?- Учитывая мои
потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: ...слегка
озабоченный неврастеник....)))

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает у мужа одеяло, смотрит вниз и кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет
писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по
саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на
цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В
молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем
временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они
ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за
соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и подошел к
спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо
говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем?.....))))

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" - кричала жена, но муж упорно наряжал её то горничной, то медсестрой...)

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача
ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас
занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))))))))))))))))))))))))))))

Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук
отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней
нет сил. Хоть бы померла она уже! — А ты её истощи сексуально! Вскорости
коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к
несчастном мужу. Видит — тот валяется измотанный на диване с
расстёгнутой ширинкой: — Ну, что, как жена?— Не знаю, как и радоваться!
Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка,
вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет…)

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники???
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Юль, а ты баба горячая?
Юля:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!!!))

Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки.
Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.
— Катя ну давай ну хоть чуть-чуть….
— Как это чуть-чуть. — спрашивает она.
— Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
— Нет обманешь, я тебя знаю. — говорит она.
— Ну давай тогда вместе держать будем. — Не здается парень.
— Ну давай, уговорил. — соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать.
Парень ее успокаивает. Не плач мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем… и.т.д.
А тут голос отца девушки из-за забора.
— Хозяйство они держать будут. Х@Й в четырех руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать…

rmsn8

Дата: Воскресенье, 11.01.2015, 17:26 | Сообщение № 1295 (135895 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1084

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Елец

На форуме с 27.11.2014
Пользователь № 18626

Максим видать хорошо погуглил.))))))))))))))))

mihaz

Дата: Воскресенье, 11.01.2015, 18:52 | Сообщение № 1296 (135899 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1673

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Заречный

На форуме с 19.07.2012
Пользователь № 6734

И почему же это нагуглил?... Я сразу подумал, что за праздники человек с большим количеством разных людей общался, отсюда и столько разных анек-ов, мне по душе про Ивана Степаныча и последний... Уважаемый Механик, спасибо, так держать... Это я не про анекдот :-)))

goschashepa

Дата: Воскресенье, 11.01.2015, 21:55 | Сообщение № 1297 (135904 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.- Неужели вам это мешает?
- Да, нет, собственно, но друзья смеются...

goschashepa

Дата: Воскресенье, 11.01.2015, 21:59 | Сообщение № 1298 (135905 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Все мужики сволочи.....а мой.....а мой, прям их главарь!!!!!! Женщинa решила подать объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик звонит и спрaшивaет:
- А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк?
После небольшой пaузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы рaзок в недельку....

Сообщение отредактировал goschashepa - Среда, 14.01.2015, 06:53

goschashepa

Дата: Четверг, 15.01.2015, 19:27 | Сообщение № 1299 (136011 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

У времени свои законы! О молодость, о комсомол! В кармане где носил гандоны, Теперь ты носишь валидол..... sad

goschashepa

Дата: Вторник, 27.01.2015, 14:43 | Сообщение № 1300 (136266 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Прикрепления: 6532803.jpg (59.1 Kb)

goschashepa

Дата: Вторник, 27.01.2015, 14:46 | Сообщение № 1301 (136267 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Прикрепления: 4717596.jpg (148.4 Kb)

pobrodilka

Дата: Среда, 28.01.2015, 06:46 | Сообщение № 1302 (136278 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 75

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Курган

На форуме с 14.04.2013
Пользователь № 8492

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!

ххх: мало того что у некоторых водителей вместо мозгов тормозная жидкость, так у некоторых и не долита конкретно ))

Корвинус

Дата: Среда, 28.01.2015, 12:57 | Сообщение № 1303 (136285 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 798

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Петрозаводск

На форуме с 26.01.2014
Пользователь № 11628

- Девушка, с Вас штраф 500 р, за оскорбление сотрудника
ГАИ!!!
- ВОЗЬМИ 1000,......Я ТЕБЕ ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!!!!!

goschashepa

Дата: Понедельник, 02.02.2015, 23:13 | Сообщение № 1304 (136410 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Прикрепления: 2329918.jpg (23.9 Kb)

Механик

Дата: Четверг, 05.02.2015, 21:50 | Сообщение № 1305 (136524 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 4983

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Встречаются три охотника.
Один говорит: — Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
Второй: — Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
Третий: — Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.

Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и
поплакалась:
- С мужем мол развожусь..
- Почему? - спрашивает печник - Пьет?
- Нет - отвечаю..
- Бьет?
- Да нет, что ты!!!
- А чего тогда???
- ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву
его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно
ХРАПИТ!!!...
- А спит он как? - спрашивает печник.
- На спине, как все...- отвечаю..
- Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик.
На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла..
За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана.
- Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик
храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой
печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь
семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..
- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ
РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И
ХРАПА НЕТ.....