Шутки и анекдоты

Druon

Дата: Четверг, 31.01.2013, 11:39 | Сообщение № 1261 (119194 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1

На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960

Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

ОСД-2507

Дата: Суббота, 09.02.2013, 00:01 | Сообщение № 1262 (119530 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Мужик психанул на работе: - С таким количеством гондонов в одном помещение работаю
только я и аптекари!

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы 'Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

О преферансе. В Сбербанке мужик снимает все деньги со счета. Кассир:- Прикупить что-то решили? Мужик: - Уже прикупил. Два туза на мизере.

Премьер-министр– журналисту:- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например,
сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени. - Ну и? -
Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! - Это за 10 миллионов из бюджета? - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

На светофоре.- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам
сексуальная ориентация не позволяет? - Что, простите? - ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка. - Миссис Браун,у меня для вас хорошая новость.- Доктор, я "мисс", а не "миссис". - Мисс Браун, у меня для вас плохая новость

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Суббота, 09.02.2013, 00:21

Механик

Дата: Понедельник, 11.02.2013, 19:43 | Сообщение № 1263 (119628 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 4983

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

- Мой муж работу любит больше, чем меня…
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки:
- Ну что, по «тренажерчику»?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!

Kostan

Дата: Вторник, 12.02.2013, 11:18 | Сообщение № 1264 (119639 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Тула

На форуме с 25.04.2011
Пользователь № 4534

Цитата (Механик)

по «тренажерчику»

Пацталом!!! lol

Druon

Дата: Четверг, 07.03.2013, 07:20 | Сообщение № 1265 (120327 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1

На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила,
—Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
-Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
-Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
—9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
-Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
-У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
_Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
-Ноги.
Мисс Нилам:
-А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
-Карманы
Мисс Нилам:
-Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
-Кокос
Мисс Нилам:
-Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
-Жвачка
Мисс Нилам:
-Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
-Подает руку
Мисс Нилам:
-Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
-Палатка
Мисс Нилам:
-В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
-Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
-Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
-Нос
Мисс Нилам:
-У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
-Стрела
Мисс Нилам:
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
-Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
-Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
-Фамилия
Мисс Нилам:
-У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
-Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
-Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

alex51

Дата: Четверг, 14.03.2013, 21:44 | Сообщение № 1266 (120542 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 497

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Земля Кольская

На форуме с 05.07.2007
Пользователь № 93

Прикрепления: 5268377.jpg (82.6 Kb)

дорожник

Дата: Пятница, 15.03.2013, 14:10 | Сообщение № 1267 (120569 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 288

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Астрахань

На форуме с 27.11.2012
Пользователь № 7419

Сообщение отредактировал дорожник - Пятница, 15.03.2013, 14:21

DenDR

Дата: Понедельник, 25.03.2013, 12:36 | Сообщение № 1268 (120838 в абсолютной нумерации)

Группа:

Администраторы

Сообщений: 1885

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - N55.682288 E37.180151 где-то рядом

На форуме с 29.05.2008
Пользователь № 935

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

ОСД-2507

Дата: Четверг, 28.03.2013, 22:15 | Сообщение № 1269 (120912 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: - Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь, и даже тр%%ается!

ВСЯ РЕКЛАМА ВЫРЕЗАНА. АВТОРУ - ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ БУДЕТ БАН[

Мальчик -проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в
дипломате? - Дело о коррупции, мальчик. - А почемуоно булькает? - Потому что еще нераскрыто!

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Четверг, 28.03.2013, 22:21

Шурик

Дата: Пятница, 29.03.2013, 11:19 | Сообщение № 1270 (120923 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 583

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - К

На форуме с 10.07.2008
Пользователь № 1043

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так
рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз
приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает
одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои -
цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из
ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне
картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

ОСД-2507

Дата: Пятница, 29.03.2013, 20:08 | Сообщение № 1271 (120933 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

Физиология:любви : Любой мужик может тр%%нуть любую бабу.
Психология любви : Любая баба не хочет, чтобы ее тр%%ал любой мужик.

На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг...

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик: - Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством? Отец, не отрывая глаз от "Новостей": - Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: - Вам какую? - Ну чтоб грудь побольше, а п... а поменьше. - Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчина с большими руками и маленьким х... м, пройдите в комнату 5!

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Пятница, 29.03.2013, 20:10

mihaz

Дата: Четверг, 27.06.2013, 18:32 | Сообщение № 1272 (122998 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1673

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Заречный

На форуме с 19.07.2012
Пользователь № 6734

Сейчас писал про сигнал с ДК, про то какой он должен быть, а должен быть такой как надо, как я люблю. И вспомнил анекдотик, если для кого старый - не пинаться.
Один мэн говорит никак чаю не могу попить, так, как люблю. Его спрашивают: "почему?". Он грит: "в гостях кладу три ложки сахара, а дома одну". Его опять спрашивают: "и в чем проблема?". А он очень нервно и раздраженно:" а люблю-то я две!...

Механик

Дата: Вторник, 03.12.2013, 21:43 | Сообщение № 1273 (126544 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 4983

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Мужик загорает на нудистском пляже.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила:*
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.*
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой.
Дед - бабке- Давай, старая, молодость вспомним!..*
- А как?..*- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом...
Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..*
- Ну давай!*Заняли позиции...*Бабка:*- Свет будем гасить?*
- Ну, давай погасим...Темнота... Тишина...*
Бабка:- Му-у!...Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:- Му!.. Му-у-у!!!Глухой голос:
- Да какое"Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что - мертвец зашевелился?!

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, млин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а
как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А
вирусов нет?

Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы:
- "обнаружено новое устройство".

Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит:
- Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна?
А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает:
- А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.

Саша

Дата: Вторник, 03.12.2013, 22:10 | Сообщение № 1274 (126547 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 304

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Краснодар

На форуме с 08.12.2008
Пользователь № 1367

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену,
надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным
человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать
на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но
когда его ноги совсем затекали, и он переставал их чувствовать, ему
приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную
дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

samson

Дата: Четверг, 05.12.2013, 02:36 | Сообщение № 1275 (126558 в абсолютной нумерации)

Группа:

Заблокированные

Сообщений: 1

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 29.11.2013
Пользователь № 11551

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.