Шутки и анекдоты

Kostan

Дата: Четверг, 10.01.2013, 14:53 | Сообщение № 1246 (118270 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Тула

На форуме с 25.04.2011
Пользователь № 4534

Постновогоднее

Ночь пришла, усни, малыш!
Спит в желудке рыба-фиш.
Мандарины в животе
Спят в бурлящей темноте.
Сельдь сопит, укрывшись шубкой,
Спят блины, свернувшись трубкой.
Спит в желудке винегрет,
Мирно спит кило конфет.
Спит шашлык и спит сациви,
Спит банан, обнявшись с киви.
Спит с икрою бутерброд,
Два десятка рижских шпрот…
Кока-кола спит, шипя,
Оливье в себе топя.
Спят пирожные, колбасы,
Спит мороженое с мясом.
Отчего же ты не спишь,
А икаешь и пыхтишь?..

Рыболов

Дата: Четверг, 10.01.2013, 14:59 | Сообщение № 1247 (118272 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1565

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Город-герой Волгоград

На форуме с 26.03.2012
Пользователь № 5995

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

Над деревней солнце светит
Слышен гомон ребятни.
И до нас доносит ветер
"Силь ву пле" да "же ву при".

Вся деревня спозаранку
Радостно встречает день.
Пьер Ришар в одном ботинке
Навалился на плетень.

Вяжет кофту Одри Тоту
Пьёт кисель Винсент Кассель
Сэми Насери в работе -
Ремонтирует "Газель".

Вечерком же возле клуба,
Выправляя сильный крен
Наш Жан Жар уматно рубит
На гармони "Oxygen".

Ночью тихо спит деревня,
А в одной из дальних стран.
Позабытый одинокий
Пьёт Токайское Олланд."

ОСД-2507

Дата: Воскресенье, 13.01.2013, 15:53 | Сообщение № 1248 (118461 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.

Стоят двое новых русских на набережной в Венеции, вдруг смотрят - по воде плывёт презерватив. Один другому говорит: - Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но как они всё-таки на этих гондонах плавают?

Один кадровик звонит другому. - Петрович, ты евреев на работу берешь? - Конечно беру- что еще за антисемитизм? - Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!

Париж. Вечер. Турист заблудился, заходит в бар, к нему подходит официант: - Мсье желает девочку? - Нет. - Мсье желает мальчика? - Да нет. - Чего желает мсье? - Мне бы русского консула. - О! Мсье знает толк в извращениях!

60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

- Ну, что мальчики, снегурочек заказывали? - Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки, у каждой справка есть!

Dusty79

Дата: Воскресенье, 13.01.2013, 23:46 | Сообщение № 1249 (118472 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Владимир

На форуме с 07.01.2013
Пользователь № 7662

Надысь смотрел биатлон по зомбоящику. Гусев выдал в оправдание своего ляпа с именами спортсменов:
"Вот как иногда бывает - смотришь в телевизор и видишь не пойми чего. Да-а-а, комментаторы - они народ такой!"

Сообщение отредактировал Dusty79 - Понедельник, 14.01.2013, 08:24

mihaz

Дата: Понедельник, 14.01.2013, 18:45 | Сообщение № 1250 (118551 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1673

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Заречный

На форуме с 19.07.2012
Пользователь № 6734

Только наверно это был Губерниев, это его стиль, еще потренируется и будет как Черномырдин перлы выдавать

Dusty79

Дата: Понедельник, 14.01.2013, 21:32 | Сообщение № 1251 (118562 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Владимир

На форуме с 07.01.2013
Пользователь № 7662

Ой, точно, Губерниев. Сорри, попутал.

Механик

Дата: Среда, 16.01.2013, 22:45 | Сообщение № 1252 (118653 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 4983

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно))))))))). Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка(лет 85). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! Автобус весь посмотрел в строну троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - ТЫ ЧЕ ОРЕШЬ?САМА УЖЕ МИНУТ ПЯТЬ, МНЕ ЯЙЦА ГЛАДИТ !!! ЕЩЕ ОРЕТ !!! Девушка.-Я ДАЖЕ НЕ КАСАЛАСЬ ТВОИХ ЯИЦ!!! Бабка: -ЧЕ ВЫ НА МЕНЯ ТАК УСТАВИЛИСЬ? Я ПРОСТО ХОТЕЛА ЧТОБЫ ВЫ ПОДРУЖИЛИСЬ!!.........

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"…

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Месяц не сидела за рулём, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iGa2mGF0ebQ
если не пристегиваться что бывает

Механик

Дата: Суббота, 19.01.2013, 00:07 | Сообщение № 1253 (118732 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 4983

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=I5C9wjf0dt0#

ОСД-2507

Дата: Воскресенье, 20.01.2013, 21:50 | Сообщение № 1254 (118783 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

- Вы живете по закону, или по совести? - По ситуации...

ХХХ: Долой пи%арасов с чата! Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе

Вчера кое-как зарегился на web-мани. Теперь у меня появился еще один пустой кошелёк

- Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент! - КГБ? - Нет, Орифлейм, по продажам!

Я управляю мечтой! Это как? Хочу мечтаю, хочу нет..

Поднимают цены на алкоголь – чтобы меньше пили, а на ЖКХ – чтобы меньше жили…

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?!

DenDR

Дата: Среда, 23.01.2013, 08:06 | Сообщение № 1255 (118875 в абсолютной нумерации)

Группа:

Администраторы

Сообщений: 1885

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - N55.682288 E37.180151 где-то рядом

На форуме с 29.05.2008
Пользователь № 935

К вопросу о выборе автомобиля:

1. Год выпуска.
а) б/у гомно — будут сыпаться
б) новые гомно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гомно — нет настоящего японского качества
б) японские гомно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гомно — нет вообще никакого качества
г) французские гомно — потому что гомно и все
д) американские гомно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гомно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гомно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гомно — жрет много
б) Дизельный гомно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гомно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гомно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гомно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гомно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гомно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гомно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гомно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гомно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гомно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гомно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гомно — багажник маленький
в) Универсал гомно — на фига этот сарай
г) Купе гомно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гомно — дует
е) Автобус гомно — большой слишком

7. Класс авто
а) А гомно — мопед с крышей
б) B гомно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гомно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гомно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гомно — ну и как парковать эту корову?
е) F гомно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гомно — обгонять не получится
б) Левый гомно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гомно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гомно — все видно с улицы и жарко

DenDR

Дата: Среда, 23.01.2013, 08:09 | Сообщение № 1256 (118876 в абсолютной нумерации)

Группа:

Администраторы

Сообщений: 1885

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - N55.682288 E37.180151 где-то рядом

На форуме с 29.05.2008
Пользователь № 935

Случай из жизни...
Диалог на парковке))) подходит ко мне мужик лет сорока)

М-Здравствуйте.
Я-Доров.
М-А это сузуки Гранд витара у вас, верно?
Я-Ну да.
М-А она что правда полноценный внедорожник?
Я-Да, рамный внедорожник.
М-А униженныепередач у нее есть? - respect

Тут я чуть не лег в сугроб)))) Начинаю громко смеятся)))
Я-Есть!!! и я их довольно часто унижаю)))
Мужик обиделся, надулся и ушел))) weep

Так что теперь я "СУРОВЫЙ ПОВЕЛИТЕЛЬ УНИЖЕННЫХ ПЕРЕДАЧ"

Рыболов

Дата: Четверг, 24.01.2013, 11:08 | Сообщение № 1257 (118921 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1565

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Город-герой Волгоград

На форуме с 26.03.2012
Пользователь № 5995

Давненько это было, во времена незабвенного УБНОН
(управление по борьбе с незаконным оборотом наркотиков - это еще до
Наркоконтроля), так вот был там опер один, назовем его Славик. Опер неплохой,
но уж больно шебутной и додельный, всегда «поперед батьки в пекло»…Короче брали
как-то «точку» с наркотой. Как обычно: цыгане, малой возле забора (с той
стороны), взрослые из дома не показываются (дурь расфасовывают, заразы).
Закупку делал Славик, дальше по плану должен был работать СОБР(специальный отряд быстрого реагирования).
Повествование будет от трех лиц:

Славик: «Ну что, короче, рассказывать. Запланировали операцию,"точка" эта нам уже плешь проела: дом мощный – просто так не зайдешь, конспирация тоже на уровне, вот и решили с СОБРами взять на «бзду», красиво то есть, ну там:
маски, шлемы, броники, автоматы и тому подобное. Вообщем я дня три не брился, вечерком
«отдохнул», как раз и повод был – днюха у товарища, короче видок у меня с утра
подходящий: старый спортивный костюм типа «адидас», шетина, морда опухшая,
глаза красные – весь набор – короче, наш контингент. Подошел к «точке», сделал
закупку через дыру в заборе, ну и даю команду «поехали». По улице идут два
парня – в руках сумка, в сумке железная чушка кг в 50, раз махнули – калитки нет.
Ну я ПМ из кармана выдернул и во двор. Во дворе никого, дверь в сени
деревянная, я плечом в нее бух – она и открылась (благо, Бог весом не обидел),
забегаю в сени а там вторая дверь…железная. И слышу я: сзади топ-топ-топ,
думаю: это СОБРы…ну в уголок и забился…а, ведь говорил мне командир: «отойди в сторонку»…

Оперативники СОБРа: «А что рассказывать-то: дали команду на захват, подлетели на Газели, а Саня с
Петей уже калитку вынесли, влетаем во двор, а там какой-то хмырь небритый, в чисто
цыганском спортивном костюме, да еще и со стволом. Нас увидел – и деру в сени,
аж двери вышиб. Мы за ним, а вторая дверка-то… железная…ну тут мы по нему и прошлись….»

Командир группы захвата СОБР: «Ну, что говорить – быстрые у меня ребятки, пока выскочил, оценил обстановку, вижу Славика нет, спрашиваю у Петра: «Где?», он говорит: «Так он вперед наших побежал, да еще и со стволом. Дурак, наверное…» Короче пока я добежал, три-четыре моих парня по Славику «прошлись». Ведь говорил ему: «Скомандуешь – и в сторонку…». Ну, извинились потом…

В итоге: надо осмотр делать, всякие там протоколы, описи ит.д., а Славик наш такой красивый – словами не передать.
Но самое главное – не это: цыгане сразу все сдали и
показали, потому что, как сказал старший из них: «НУ, РЕБЯТА, ЕСЛИ ВЫ СВОИХ ТАК
П….ДИТЕ…..!!!!!»

Сообщение отредактировал Рыболов - Четверг, 24.01.2013, 12:16

Mavruc

Дата: Четверг, 24.01.2013, 11:55 | Сообщение № 1258 (118922 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 2875

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - город-герой Волгоград

На форуме с 16.06.2007
Пользователь № 72

Рыболов, я под столом, хорошее настроение на обед обеспечено! biggrin

ОСД-2507

Дата: Понедельник, 28.01.2013, 21:14 | Сообщение № 1259 (119053 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента: - Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: - Конечно! Могу скинуть пару баллов/

Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм?- Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.

В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло,заглядываете в трусы, а там ЛОС-ВЕГАС!

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно." Репортер:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?" Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад." Репортер в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни. Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

skoro

Дата: Четверг, 31.01.2013, 09:15 | Сообщение № 1260 (119175 в абсолютной нумерации)

Группа:

Заблокированные

Сообщений: 7

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Украина - Полтава

На форуме с 25.08.2007
Пользователь № 160

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон. biggrin