Шутки и анекдоты

leppa

Дата: Понедельник, 30.11.2015, 19:00 | Сообщение № 1381 (143350 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 2250

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Краснослободск

На форуме с 21.07.2013
Пользователь № 11347

Цитата Рыболов (

)

была жесткая указивка пополнить бюджет,

А что, у нас все ангелы, все время соблюдают ПДД? Почему докопались до нарушения которого по словам ТС не было?

WingZmen

Дата: Понедельник, 30.11.2015, 19:05 | Сообщение № 1382 (143352 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1889

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Казань

На форуме с 16.02.2013
Пользователь № 7862

Цитата leppa (

)

А что, у нас все ангелы, все время соблюдают ПДД? Почему докопались до нарушения которого по словам ТС не было?

В том-то и проблема, что с реальными опасными нарушениями не борются, а а просто так докопаться или вменить не совершённое правонарушение - это пожалуйста.

leppa

Дата: Понедельник, 30.11.2015, 19:34 | Сообщение № 1383 (143354 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 2250

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Краснослободск

На форуме с 21.07.2013
Пользователь № 11347

Цитата WingZmen (

)

ИМХА тема достаточно актуальна, поэтому что бы не разводить срач в теме про шутки, просил бы модераторов перенести наш холивар в тему ПДД.

rmsn8

Дата: Понедельник, 30.11.2015, 22:47 | Сообщение № 1384 (143356 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1084

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Елец

На форуме с 27.11.2014
Пользователь № 18626

Да уж. не в тему вдул о своём. А дело вот в чём. Живем в России и любое указание свыше у нас трактуется ... "перебдеть лучше чем....". Объявлен режим антитерор, а если так, то "показатели" надо показать вышестоящим. Вот и "показывают" что не просто так стоят. Ой ребята, ну всю страну - систему не изменить каждому в отдельности. Вот что творят с дальнобойщиками, что творят с платными дорогами... Вот это беспредел. С миром разосрались со всем, а платит за дыры в бюджете кто? рядовой гражданин. Так что погутарили, посмеялись и разошлись. Я так думаю скоро вернутся времена "железного занавеса" и разговорав на кухне шепотом.))))))) Вот это будет смешно и доллар 100р и бензин 50-70р.)))))))
Ну в нашей стране МЫ уже ни чему не удивимся))))))))

Podvodnik

Дата: Вторник, 01.12.2015, 07:52 | Сообщение № 1385 (143361 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

НЕЛЬЗЯ открывать солёные грибочки…
НЕЛЬЗЯ…
А то нацепишь его на вилочку…
И ВСЁ…
ВОДКИ НАДО!

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"
-----------------------------------------------------
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что за%%%лся. Хотя на самом деле, все наоборот.
-------------------------------------------------------
- Хочешь чай?
- Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
- Виски.

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
-----------------------------------------------
Что я понял, начав жить с девушкой:
1. Да нихрена я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.
-------------------------------------------------
Встретились два дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает: - Ну ты как, женился? - Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет? - Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни.У меня бык, сотня коров... - Ну ты счастлив? - Можно сказать, да... Не так, конечно, как мой бык...

Механик

Дата: Вторник, 01.12.2015, 23:36 | Сообщение № 1386 (143369 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 4983

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 19.12.2008
Пользователь № 1391

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
- Наконец они вместе...
-Кто?
-Ноги.

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в п*пу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Погнали!

Podvodnik

Дата: Среда, 02.12.2015, 09:27 | Сообщение № 1387 (143376 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Врачебные байки....

Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: "Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова". Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...

***
История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история. У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размааахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало. И тут наш чудо-доктор исцелил больного (с)

***
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице.Hу так вот, как-то летним вечером (почти
ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо.
А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная.Hу вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи И тут из ближайших ко мне кустов появляетсяся мужичок в изрядном подпитии. Я к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
- Hашла!!! - и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!
***
В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок.
И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...

***
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?"
Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет:
"Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к выходу.

***
Знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться
сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...

***
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь
кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, приветик вашу мать, ухи мне придавили!!!"... У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...
***
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу.
Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет:
"Здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
...Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...

Podvodnik

Дата: Среда, 02.12.2015, 15:54 | Сообщение № 1388 (143386 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Справедливость - это когда человек сделал гадость, а ему за это воздалось, да ещё и с хорошими процентами. Скажете, так не бывает? А вот и неправда, пусть и редко, но такое всё же случается. Садитесь поближе, я вам один такой случай сейчас расскажу.

Дело было в восьмидесятые годы на Черноморском побережье, где обычная советская семья героически сражалась с бытовой неустроенностью отечественного курорта. Условия были и впрямь до крайности спартанские, и включали в себя летний душ в полукилометре от жилья, кухню без водопровода, и общий уличный туалет.

Семья состояла из мамы с сыном, бабушки, и маминой младшей сестры. Сын, которого звали Виталик, был мальчик балованный, заметно перекормленный, внутри имел мерзкий характер, а снаружи толстые губы и крохотные глазки. Мама, Катерина, была спокойной женщиной, никогда не выходившей из себя по пустякам, а её младшая сестра Марина была молодой красивой девушкой. Ну, а бабушка Лукерья была безбрежным океаном добра и фонтаном самой нежной заботы. В немалой степени именно её нескончаемыми кулинарными стараниями Виталичек приобрёл такие округлые очертания. Она любила своего внука без памяти, и прощала ему всё на свете, и баловство, и шалости, а нередко и откровенное свинство.

И вот однажды Виталик, в заботливо надетой бабушкой панамке, слонялся по территории, и маялся полуденным бездельем. Ему было совершенно нечем заняться - все местные коты уже улепётывали прочь, едва завидев его на горизонте, а все соседские дети ни за что не хотели с ним играть. Не осталось даже жуков, которым он ещё не оторвал бы лапки. Он одиноко слонялся по дорожкам, и не знал чем себя занять. Вдруг он увидел свою молодую тётю, Марину, которая несла в их домик ведро с водой. Подбежав поближе, он потребовал от неё остановится, потому что он хочет попить из ведра. Услышав в ответ - "Вот сейчас домой придём, и я налью тебе воды в стакан" - Виталик продолжил настаивать на том, чтобы запустить свои губы в ведро прямо здесь, а получив окончательный отказ, отреагировал в своей обычной манере - плюнул в ведро, и гадко засмеялся.

Марине пришлось ещё раз сходить за водой, и ещё раз выстоять длинную очередь, потому что кран на целую отдыха был всего один. Вернувшись через полчаса с новым ведром, девушка на Виталика пожаловалась. Мама и бабушка его поругали, и пригрозили как следует наказать. Конечно же Марине этого показалось до обидного мало, и она очень расстроилась оттого, что маленький мерзавец так легко отделался. Девушка не знала того, что карающий меч уже был занесён, и до справедливого возмездия оставалось чуть больше часа.

После обеда Виталик громогласно объявил, что он хочет какать, и попросил дать ему для этого дела газету. Мама дала ему половинку "Советского спорта", но он возразил, что половинки будет мало, и начал канючить, выпрашивая ещё. Катерина, занятая мытьём посуды, ответила ему довольно резко - "Иди уже, хватит!". И тут Виталик совершил большую ошибку - он решил показать характер, упустив из виду то, что его главная заступница бабушка куда-то отлучилась по делам. Сделав несколько шагов в направлении туалета, он вдруг остановился, и начал тужиться. Когда мама заметила через окно его недвусмысленную позу, было уже слишком поздно, личинка была отложена прямо в трусы, а Виталик безучастно стоял на дорожке с таким видом, как будто во всём виновата мама.

Вот тут-то терпение Катерины и лопнуло! Сложилось сразу всё - и плевок в ведро, и надоевшее мытьё посуды в этом чёртовом тазике - она затащила сына в домик, наградила его парочкой увесистых затрещин, и сняв с него трусы, поставила на колени посреди комнаты. Затем прямо перед ним на тумбочку она положила загаженные трусы со словами - "Вот! Пусть они тут тебе воняют!"
В ответ Виталик разразился громким плачем. Но бабушки рядом не было, а мама и Марина смотрели на него глазами, в которых не было ни капли жалости. И что ещё обиднее - в глазах Марины виднелось ещё и неприкрытое злорадство.

Плакать Виталик умел и любил, он прекрасно знал, что как следует поплакав, можно избежать наказания, или получить какой-нибудь подарок. Так что он принялся рыдать так горько, как только мог. Но в этот раз смягчить сердце матери ему никак не удавалось, он рыдал и рыдал, а прощать его никто не собирался, и вонючие трусы всё ещё лежали перед его носом.

Но вот наконец вернулась бабушка. Едва войдя в комнату, Лукерья всплеснула руками - "Ой! Что случилось?! Почему это у вас Виталичек на коленях стоит?" - на что мама, не поворачивая головы, ответила - "А потому, что ведёт себя отвратительно! Так что пусть стоит, и ни в коем случае не вздумай его прощать!"

Опальный отрок резко увеличил громкость своих рыданий. Виталик знал, что другой надежды у него нет. Устремив на бабушку жалостливый взор, он густо разметал по щекам сопли и слёзы, и постарался выглядеть несчастным до самой последней крайности. Бабушкино сердце разрывалось на части, вроде как ей строго-настрого запретили его прощать, но он же так жалобно плакал!

Горестно качая головой, и сама чуть не плача, она подошла к коленопреклонённому внуку поближе, и увидела что всё его лицо в соплях. Совершенно не задумываясь, она схватила в руки первую попавшуюся тряпку, наклонилась над ним, и принялась его вытирать. Бабушка была подслеповата, и не поняла, что за тряпка попалась ей в руки, да и сам страдалец, чьи глаза были полны слёз, тоже поначалу этого не понял. Но глаза глазами, а обоняние у Виталика было в полном порядке, и очень скоро он понял, какой именно тряпкой бабушка вытирает его лицо. Он попытался было подняться с колен, но бабушка ласково уговаривала его не вставать, и прижав другой рукой, продолжала елозить тряпкой, как бы он ни брыкался. В этот момент он уже не плакал, нет! Он ревел белугой, и вырывался так, словно его собирались кастрировать. Но Виталик был маленький, а бабушка была большая, тем более стоя на коленях вырываться было очень трудно, а добрая бабушка держала крепко, да к тому же ещё и настойчиво предлагала в ту же тряпку высморкаться.

Прошло немало времени, пока бабушка наконец отвлеклась от борьбы с внуком, и обратила внимание на то, что Катя и Марина от смеха уже просто сползли на пол, и как рыбы хватают ртами воздух, не в силах произнести ни слова.

Так что к тому моменту, когда трусы были убраны от лица Виталика, он выглядел в точности как варёный трак - глаза выпучены, весь красный, и немного в укропе. От злости и обиды он уже просто рычал, и даже забыл, по какому поводу он плакал. Затем последовало новое унижение - ему пришлось ждать, пока мама восстановит способность членораздельно говорить, и наконец-то объяснит бабушке в чём дело. Только после этого его наконец повели умываться.

Вот что ни говори, а иногда в этой жизни всё так хорошо сложится, что ни добавить, ни убавить.

goschashepa

Дата: Среда, 02.12.2015, 20:42 | Сообщение № 1389 (143389 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1211

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Рязань

На форуме с 20.01.2014
Пользователь № 11620

Прикрепления: 8127593.jpg (140.5 Kb)

Podvodnik

Дата: Пятница, 04.12.2015, 13:57 | Сообщение № 1390 (143450 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

http://www.yaplakal.com/forum11/topic1261724.html

Podvodnik

Дата: Понедельник, 07.12.2015, 09:29 | Сообщение № 1391 (143522 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Ученые рассказали, почему тигр Амур подружился с козлом Тимуром.
Оказалось, что тигру обещали тигрицу, а прислали козла.
Первый раз Амур не разобрался, а потом - втянулся.

Podvodnik

Дата: Понедельник, 07.12.2015, 09:31 | Сообщение № 1392 (143523 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Когда у вас случается трудный день, и вы восклицаете: «Я НЕНАВИЖУ свою работу!», попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы. Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон — никто не должен вам мешать. Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: «Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn&Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!» (Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn&Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd’).
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: «Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn&Jоhnsоn!»