Шутки и анекдоты

Podvodnik

Дата: Четверг, 11.02.2016, 09:48 | Сообщение № 1441 (145197 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Podvodnik

Дата: Пятница, 12.02.2016, 11:09 | Сообщение № 1442 (145242 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь.

Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, иудастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу,но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно.

Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали)и Ровер завелся.Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое с машины,поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.

Глаза америкосов при встрече были как тарелки,но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки.Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне.Его вопрос звучал так;-Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления),можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!
_________________________________________________________________________________________________________________

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна :-)

Podvodnik

Дата: Пятница, 12.02.2016, 11:12 | Сообщение № 1443 (145243 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

http://www.youtube.com/watch?v=DCqKJcQmI4Q

Podvodnik

Дата: Пятница, 12.02.2016, 11:23 | Сообщение № 1444 (145244 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте:
- задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение;
- расслабьте рулевую колонку;
- оставьте включёнными поворотники, дворники, свет в салоне, фары;
- выкрутите на максимальную громкость магнитолу;
- направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности.
Теперь, когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё это завертится, закрутится, заорёт и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину!
Главное, потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.

борода71

Дата: Пятница, 12.02.2016, 15:02 | Сообщение № 1445 (145256 в абсолютной нумерации)

борода71

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 153

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Новомосковск

На форуме с 22.03.2015
Пользователь № 22699

Прикрепления: 5875212.jpg (165.9 Kb)

ОСД-2507

Дата: Суббота, 13.02.2016, 23:49 | Сообщение № 1446 (145294 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Психологические портреты автовладельцев коротко:
Покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Покупающие б/у Мерседесы, думают, что по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Покупающие б/у БМВ — любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие новые БМВ считают, что только у них автомобиль у других г@вно;
Люди, покупающие за ovеr 10000 у. е. ТАЗ — должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня! ";
Покупающие, фольксваген, думают, что всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть дороже таза; Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами; Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно г@вно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т. к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т. к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип — носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше коллектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета; Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него — сраным нищебродом! Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него — коррупционером / ворюгой / пр@ституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку — лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем-то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип а клон известной марки;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, — нищеброды, которым не хватило на Роллс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.

Podvodnik

Дата: Понедельник, 15.02.2016, 08:53 | Сообщение № 1447 (145354 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Цитата mihaz (

)

м. б. пора тему замутить, ну что-то вроде "как это вкусно" или " как я это готовлю" ну или еще как?

Мути! Даже название подскажу : "ПАЛЬЧИКИ ОБЛИЖЕШЬ!"

Podvodnik

Дата: Понедельник, 15.02.2016, 09:45 | Сообщение № 1448 (145357 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Podvodnik

Дата: Вторник, 16.02.2016, 10:14 | Сообщение № 1449 (145399 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
~~~~~~~~~~
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Podvodnik

Дата: Суббота, 20.02.2016, 15:20 | Сообщение № 1450 (145605 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Рассказ наш пойдет о городе Подольске, который, со слов доктора Тимофеева, город контрастов не хуже Стамбула, и о трудовых буднях местной психиатрической бригады.

Есть у психиатрической службы свои старые знакомые - постоянные клиенты. Некоторых психиатров даже ночью разбуди - они тут же тебе назовут эти адреса, вкупе с диагнозом и информацией о том, есть ли в доме лифт. К иным чуть не каждый месяц приезжают как по графику. Не думайте, кстати, что всех приходится в смирительной рубашке выводить. Некоторые, с таким тихим, интравертным бредом и сами порой психиатров вызывают. Ну, пока окончательно не расслоились и у них есть ощущение, что какая-то херня происходит вот и звонят, вызывают с целью поехать в больницу полечиться. )

Так что, когда в тот день бригада получила вызов с одного из таких известных адресов, плохого никто не подумал, и не напрягся даже. Там проживал некий тихий шизофреник, который регулярно и охотно госпитализировался сам. Вот, мол, вам мои демоны, делайте с ними что хотите, забирайте, короче. Был это товарищ весьма вычурный и непростой. И звали-то его как-то по особенному, не знаю как точно, но что-то вроде Лоренцо Иваныч. И бред у него случался обычно такой изящный, что хоть впору показывать профессорам-психиатрам и писателям-фантастам. Соседи его любили и боялись.

Приехали, поднялись на третий этаж. Дверь открыл сам хозяин: "Ой, здравствуйте, Андрей Александрович, а я думал Леночка приедет... я сейчас, сейчас, сумочку только соберу". Лоренцо Иваныч был долговязым детиной в очках, похожий то ли на революционера Троцкого, то ли на веник. Работал где-то там творческой интеллигенцией, это было единственной занятие, за которым он выглядел уместно. В квартире, как всегда, царил хаос. Обозримые пространства были чудовищно захламлены, везде высились горы вещей - книги в паутине, спортинвентарь возрастом старше хозяина, побуревшие от стыда за свою немытость кухонные принадлежности, огрызки разнообразной еды, свежие и не очень. Хозяин вел активную творческую жизнь, судя по всему. Из узкой щели под комодом торчала жопа рыжего кота, который, в ужасе от гостей, пытался запихнуть себя целиком под комод, но у него пока получалось только наполовину. Кот мощно работал задними лапами и предупредительно рычал из-под комода, видимо, насчет своей жопы и поджатого под нее хвоста - очевидно, у него был уже какой-то негативный опыт. На журнальном столике, который угадывался посредине комнате, лежал здоровенный резиновый хер розового цвета на присоске. Доктор не стал слишком глубоко влезать в личную жизнь пациента и интересоваться с какой целью это лежит на таком видном месте - мало ли какие у человека творческие цели могут быть. Может, им рисовать сподручно. Или, может, он пирожки собрался печь, а тесто нечем раскатывать. Мало ли. Психиатры люди тактичные.

К тому же, когда Андрей Александрович расспросил Лоренцо о новых обстоятельствах своей жизни, то стало понятно, что и без розового слоновьего прибора вполне достаточно для уютной койки в дурной больнице. Лоренцо рассказал своё новое мироощущение буднично, извиняющимся тоном - мол, понимаю, что как-то это всё не очень правильно, потому и вызвал. Психиатр с санитаром решили не мешать Лоренцо Иванычу со сборами и пошли курить на кухню.

Наконец, решительный пациент собрал спортивную сумку с нужными для больницы вещами, проверять психиатр не стал - Лоренцо Иваныч был завсегдатай и прекрасно сам знал, что можно брать, а что нельзя. Хозяин выдрал из-под комода верещащего рыжего кота и отнес его вместе с ключами соседке. Санитар нажал кнопку лифта. Лоренцо Иваныч сказал: "Я пешком, если вы не против". Лифт входил в новое мироощущение Лоренцо Иваныча отдельной зловещей концептуальной моделью, поэтому психиатр, осведомленный о проблеме, разрешил: "Там машина напротив подъезда прямо стоит, не промахнешься". Лоренцо Иваныч упрыгал по лестнице, а психиатр с санитаром дождались лифта и поехали на нем. Вызовов много, а ноги не казенные все же.

Вот казалось бы - какая там разница во времени? Полминуты? А сколько за это время успело произойти.

...Выйдя из подъезда, психиатр с санитаром первым делом услышали решительные выражения своего водителя, который срочную проходил на флоте, поэтому ему было можно. С этими самыми выражениями, которыми можно разогнать отряд бирюлевских гопников, водитель бегал вокруг машины за Лоренцо Иванычем, который восторженно озирался через плечо и что-то по-куриному восклицал.

На лобовом стекле психиатрической Газели угрожающе покачивался здоровенный розовый болт. Как рог у носорога. Или таран из эротических фантазий матроны эпохи Возрождения.
Висел он достаточно высоко, чтобы водитель, в котором было росту метр шестьдесят, мог бы без труда его снять. Бабушки у соседнего подъезда что-то оживленно между собой обсуждали, показывая руками какие-то неизвестные меры величины. Точнее, одна показывала, а другие качали головами.

После того, как совместными усилиями Лоренцо Иваныча всё же закрыли в машине, выяснилось, что именно произошло. Если опустить решительные морские выражения, картина вырисовалась такая. Водитель сидел в кабине и читал газету спорт-экспресс в ожидании. Из подъезда вырвался Лоренцо Иваныч, тремя баскетбольными шагам достиг передней части дуровоза и в прыжке, зависнув в воздухе, как обычно делают баскетболисты, или, скажем, гандболисты, впечатал розовый мегапредмет в лобовое. И ощущая себя то ли Майклом Джорданом, то ли актуальным художником, встал напротив, оценивая общий вид. Водитель несколько напряженных секунд подбирал выражения, подходящие для данной ситуации (согласитесь, тривиальными словами тут не обойдешься), а когда подобрал и вылез, Лоренцо Иваныч смекнул, что тут, возможно, вербальным контактом и не обойдется, и бросился бежать. Бежать, правда, далеко от машины он не хотел, поскольку собрался ехать в больницу, но и подпускать к себе водителя, знающего такие выражения, тоже не собирался.

Санитар полез снимать таран. Лоренцо Иваныч трепыхался внутри: "Не надо, ну пожалуйста, он должен быть там! Так надо!"

Лоренцо Иваныч хотел ехать красиво...

VIA

leppa

Дата: Суббота, 20.02.2016, 18:20 | Сообщение № 1451 (145619 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 2250

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Краснослободск

На форуме с 21.07.2013
Пользователь № 11347

Скоро 23 февраля, многие из нас служили, многие из служивших ходили в наряд по кухне, далее передаю слово автору:
"Чем хорош наряд по курсантской столовой? На первом курсе не очень.
А дальше уже с приобретённым жизненным, военным и другим опытом, приобретаешь сноровку, кое-какие навыки и со всеми делами в наряде управляешься гораздо быстрее. В этот наряд я попал в мясной цех и до вечера, кромсал тушки минтая, рубил мясо, однако управился быстро. Дежурный повар тётя Валя, нажарила на нашу толпу картошки и ушла колдовать над паровыми котлами. Мы выставили наблюдательный пост, достали припрятанный пузырь водки и рьяно приступили к весьма позднему ужину. И между делом зашёл у нас разговор о всякой потусторонней хрени.
Эдик Ворошилов загробным голосом рассказывал, как он когда-то в детстве увидел привидение, на чтобыл вознаграждён репликой из-за стола:
- Так ты, видать по этому и ссышься до сих пор???
Эд начал протестовать огульно заклеймил всех, во всяко-разных грехах и обиженно засопел. Однако тема нашла живой отклик и все начали перечислять выдуманные и почти, что реальные случаи встречи, с призраками, вурдалаками и "чёрными прапорами". Под эти разговоры мы прикончили два флакона съели картошку и растянувшись на скамейках закурили. Под занавес вспомнили, про местного столовского призрака "Белая фея". Суть сей басни такова. Когда в далёкие восьмидесятые в этой самой столовой один красавчик курсант, обольстил юную официантку из гражданских служащих. Официантка повелась на радужные перспективы службы в Германии и говорят прямо в этом зале отдалась змею обольстителю. Однако курсанта распределили в далёкий забайкальский гарнизон, где из прелестей культуры наблюдались только степи и инфантильные тушканчики. Обманутая в своих лучших чувствах официанточка покончила с собой то ли методом повешенья прям в зале столовой, то ли еще как, короче натуральный суицид.

Теперь иногда её бренное астральное тело, облачённое в белый официантский халат, глубокой ночью бродит в тёмных залах столовой и пугает курсантов дежурящих ночью. Говорят некоторые даже её видели, и после этого распределились в Забайкалье, в общем натуральный призрак столовой. Мы еще похихикали, поболтали, потом пришла тётя Валя вытолкала всех взашей и отправила меня в мясной цех заполнить мясом, бачки для закладки ночью в котлы. Мои сотоварищи убрались во свояси, повариха закрыла все двери необъятной столовой проинструктировала меня, что и как делать, во сколько её разбудить, во сколько позвонить дежурному по училищу и фельдшеру, чтобы данные лица проконтролировали нас на предмет лояльности при закладке мяса в котёл. Я быстренько закидал мясо в бачки и всё взвесил. Потом созвонились с караулкой тётя Валя попросила прислать, парочку караульных на два часа ночи за дополнительным питанием. Сегодня в карауле стоял, её разлюбезный племянничек в таких случаях караул получал исключительно вкусное доп.питание тётя Валя лично шествовала в караулку и одаривала весь личный состав несущий службу всякими плюшками, печенюшками. Так же добрая повариха обязательно заходила к дежурному по училищу, контролировала, чтобы матерый подполковник или полковник был обеспечен необходимы рационом. Дежурные по училищу повариху боялись, еще по тем временам когда, сами были курсантами в стенах родного ВОКУ и получали от тёти Вали нагоняи за плохое несение службы в наряде, за плохой аппетит, за неряшливый внешний вид. Все родственники поварихи, мужского пола, в различное время отучились в училище, так, что толк в воспитании офицерских кадров тетушка Валя знала. Напоследок попив чая со свежеиспечёнными плюшками, повариха проинструктировала меня ещё раз и ушла отдыхать в комнату для поваров. Я проверил запоры на дверях, накормил столовского кота Подствольника рыбными отходами, залез в официантскую поставил возле парового чайного котла скамейки кинул на них бушлат и пошёл выставлять давление на котлах. Ну всё вроде всё пучком можно и поспать.
Я выключил освещение включил синее дежурное и плюхнулся на импровизированное ложе. Теплый бок котла приятно грел, и меня моментально разморило. Снилась какая-то бредятина в том числе и тётя Валя заставлявшая съесть еще пару плюшек кота Подствольника и дежурный по части и зимняя сессия.
Проснулся я от какого-то нехорошего чувства. Проснулся и не открывая глаза стал думать, что же меня тревожит??? Такое чувство, что в столовой открыты двери!!! Но я ведь все несколько раз проверял, блин и вставать неохота. И вдруг сквозь полудрёму я услышал тонкий тонкий женский голос:
- Куурсааант! Курсааант! Вставай, я пришла!!!
Все волосы которые у меня имелись в наличии, встали дыбом, некоторые наверное даже поседели. Я медленно раскрыл глаза. В клубах пара от котла и в мертвенно синем свете дежурного освещения в метрах двух от меня колыхалось, что-то белое, похожее на халат, а над ним куча белых торчащих во все стороны волос.
- Ты проснулся??? – замогильным голосом произнесло существо.
Страх меня сковал, вместе с бушлатом, зубы застучали, руки затряслись.
- Уйди мразь!!! – заорал, я и начал обстрел призрака клубнями картошки.
Картина была феерическая, грязные клубни кометами мелькали в дежурном освещении и поражали призрака. Призрак заверещал тонким противным женским голосом, и к нему добавился слышанный мною прежде жуткий потусторонний вой. Бой не продлился и двух минут когда, я шестым чувством почувствовал, что сзади меня кто-то есть. Раздался громовой голос:
- Это, что здесь происходит!!!
На плечо мне легла, чья-то рука, я взвизгнул мгновенно развернулся и перетянул кого-то черпаком, и тут же зажмурился от ярко вспыхнувшего света.
На утро….
Из воспоминаний повара:
В два часа ночи, я позвонила в караульное помещение, дождалась караульных, разложила доп. паёк по бачкам и вместе с курсантами пошла в караульное помещение. После того как я накормила всех, позвонила в медсанчасть дежурному фельдшеру и сказала ей, чтобы она шла в столовую проверять закладку, дверь я оставила, открытой, так как в столовой находился курсант работающий в мясном цехе. Сама я пошла за дежурным по училищу, чтобы принести ему дополнительное питание и после этого вместе с ним идти в столовую на закладку. Подходя вместе с дежурным к столовой мы услышали дикий крик. Это оказался столовский кот, который объелся, застрял в форточке и не мог вылезти. Вместе с дежурным подполковником Сережей Савельевым мы вытащили котика и зашли в столовую. Там слышались какие-то крики и визги. Курсант работающий в мясном цехе, что-то кричал матом. Когда мы подошли к овощерезке увидели моего помощника по мясному цеху, швыряющегося картошкой в непонятно кого. Сережа Савельев закричал и попытался остановить курсанта, однако тот подскочил на месте и ударил Сережу черпаком, я быстренько включила свет. Курсант опомнился и показал рукой в дальний конец коридора:
- Там!!! – сказал он, потом, добавил, – извините товарищ подполковник, тут пиздец какой-то!!! (Хам!!! Не постеснялся старой женщины).
В дальнем конце коридора мы увидели…
Из воспоминаний Риты Голубикиной, учащейся медтехникума проходящей стажировку в санчасти училища.
Мы с Инессой Петровной так классно поболтали, попили чайку, а потом я начала обесцвечиваться, решила блондинкой побыть. Так классно получилась, прям Мерилин Монро. Петровна проинструктировала, меня, а сама свинтила куда-то. Курсантики все спали поболтать абсолютно было не с кем. Я хотела лечь поспать, но вспомнила, что дежурный врач, должен присутствовать на закладке продуктов, Инесса, что-то такое говорила, я почитала инструкции абсолютно ничего сложного. Тут как раз и повариха позвонила, говорит, иди в столовую, и я скоро подойду, да разбуди моего помощника он в официантской спит. Я одела накрахмаленный халатик, подсушила волосы феном, взяла специальную книжечку и пошла в столовую. Блин эти курсантские столовые такая мерзость, темно сыро пар отовсюду свет этот как в мертвецкой горит синий такой противный. Курсанта, я нашла в официантской. Начала его тихонько будить, а он проснулся вылупился на меня. Я даже смутилась, нет всё-таки мне блондинкой очень даже идёт!!! Вон как таращится. И тут этот полудурочный как заорёт да как сиганёт в раздаточное окошко. Я за ним пошла, тут кот какой-то жирнючий под ноги я разозлилась, хоть животных и люблю схватила его за шкирку и в окошко сунула. Иду курсанта зову, а он меня услышал, давай грязной картошкой кидаться обзываться. Вот идиот!!! Кот ещё этот орёт. Тут слава богу свет включился повариха наконец-то пришла с дежурным.
Из воспоминаний подполковника Серёжи Савельева, просто зашедшего к своему другу стоявшему дежурным по училищу.
Посидел в свое батальоне допоздна, скоро сессия на носу, а курсанты абсолютно учится не хотят, а что делать третий курс "весёлые ребята". По дороге решил до своего товарища заглянуть он дежурным по училищу стоял. Так как только зашёл, этот прохвост:
- Серый посиди за меня до трёх ночи!!! Генерала не будет, ответственный уже умотал, дела у меня жуть как надо!!!
Ну, понятно опять какую-то любовь на стороне завёл. В два часа ночи пришла повариха покормила плюшками напоила чаем, пошли на закладку, только в столовую захожу крики вопли, и черпаком мне по лбу, кто-то заехал. Очнулся я под утро в санчасти со здоровенной шишкой во лбу, блин подменил."
А. Загорцев - "Призрак столовой" из сборника "Летчикам водки не давать"
Кто не читал рекомендую. Ну а всех нас с наступающим.

ОСД-2507

Дата: Понедельник, 22.02.2016, 07:28 | Сообщение № 1452 (145662 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

В военкомате. — Я хочу в армию. — Раздевайтесь. — Блин, и тут через постель!

sinna59

Дата: Понедельник, 22.02.2016, 12:52 | Сообщение № 1453 (145671 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 394

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - п.Октябрьский

На форуме с 21.04.2008
Пользователь № 837

Цитата ОСД-2507 (

)

Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

Браво!

Podvodnik

Дата: Четверг, 25.02.2016, 09:36 | Сообщение № 1454 (145828 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

http://www.youtube.com/watch?v=QFa1hYTrL-A

Podvodnik

Дата: Четверг, 25.02.2016, 11:36 | Сообщение № 1455 (145832 в абсолютной нумерации)

Группа:

Друзья

Сообщений: 386

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Нерезиновый

На форуме с 06.02.2014
Пользователь № 11657

Доктора, понятное дело, обычные практически люди. Нет каких-то морфофизиологических причин выделять их в отдельный вид. А посему чаша печальная их тоже не минует...

Лежал в нейрохирургии доктор один. Хирург. Случилось, что по совсем немедицинским причинам набили ему рожу и сотрясли мозг. Кто-то, впрочем, скажет, что у хирургов мозг только спинной, чтобы руки работали, резали, но это глупости. Есть у них мозг. Он, в данном случае, слегка и сотрясся.

Доктор, ввиду корпоративного милосердия, в отделении имел определенную волю, в частности, заходил в ординаторскую покурить и позвонить. Чай еще погонять. Выпить водки ему никто не предлагал. А зря.

Потому, что доктор был тихий алкоголик. И несколько дней воздержания сказались на нем губительно.

...Нейрохирург О., возвратясь после утреннего обхода в ординаторскую, обнаружил там битого доктора, который занимался обычным делом - звонил и курил. Приветливо помахал нейрохирургу О., мол, ничего, что я здесь? Ничего, ничего, махнул было О. в ответ, но рука замедлилась и повисла в воздухе. Всё было плохо. Доктор сидел на стульчике с сигаретой в одной руке и телефонной трубкой в другой, но - без трусов. В майке, но без трусов. Каким образом и куда пропали трусы так и осталось неизвестным.

Нейрохирург О. смекнул что-то тревожное, поведя рукой в направление нижней части пациента. Битый доктор засуетился - всё, всё, заканчиваю - и затушил сигарету о свою коленку.

Нейрохирург О. бросился в коридор, слоном трубя кого-нибудь на подмогу - вязать. Битый доктор бросился вслед за ним и, обнаружив отличную физическую форму, стремглав покатился по лестнице вниз, в пампасы. Больничная охрана в корпусе ничего не успела сделать: посудите сами - когда мимо вас в седьмом часу утра пробегает человек без трусов, машет рукой и кричит: "Физкультпривет!", требуется некоторое время, чтобы свести это в одно целое и сделать выводы. Точно так же миновал физкультурник и охрану на выезде из больницы, с той только разницей, что там спали и даже не проснулись. У них рефлекс пробуждения только на автомобильный гудок.

Меж тем нейрохирург О. продолжая трубить, собрал немалое количество доброхотов и устремился в погоню.

...Утро золотит верхушки домов, просыпаются собаки и бродяги, дворник разбрасывает метлой вчерашние бычки. По полупустой Стромынке, по трамвайным путям, обегая лужи бежит человек без трусов. Бежит легко, даже изящно - он чувствует себя вольным, как птица. Как дрозд без трусов. Скинуты оковы цивилизации!

За ним, метрах в ста, хищной кучкой следует группа плохо притворяющихся добрыми людей в белых халатах и в черных охранницких робах. Дрозд без трусов не даёт им приблизиться нисколько - отлично держит дистанцию. Как только преследователи переходят на бег, бегун встряхивает мудями и древнегреческими прыжками восстанавливает равновесие. Иногда люди в белых халатах останавливаются - отдышаться. Останавливается и объект охоты. Вертит жопой, смеется. Люди в белых халатах, выжимая из себя какое есть оставшееся радушие, скверно улыбаются и делают приманивающие движения руками - то ли крошат булку, то ли бутылку отвинчивают. Но-но! - грозит пальчиком атлет. - Знаю я вас! И кавалькада продолжает своё движение.

Так продолжалось до метро, где медработники получили неожиданную помощь от милиционера. Милиционер вышел наперерез и не оставил беглецу никаких шансов.

Настоящий дядя Стёпа! А то так и бежали бы до площади трех вокзалов, а там - ""все открыты нам дороги"...

VIA