Добавлено (17.09.2008, 14:38)
---------------------------------------------
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Операция в далекой-далекой провинции...
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю..

Один: "Эх, хорошо бы иметь жену слепоглухонемую!"
Второй, подумав: "Не, она будет кривляться..."

Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

Добавлено (23.09.2008, 13:17)
---------------------------------------------
Кот по имени Плинтус. Дневник.

16th September 2003

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и
так две миски полных
стоят. Пришлось изображать сироту. Делал
честные страдальческие глаза, сиротливо
ютился в пластиковом ящике с картошкой,
уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать.
Когда выходила, прокатился когтями по ее
шелковому шарфику. Шарфику абзац.
Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку,
просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул.
Закопал эту дрянь на месте. Долго,
вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих
всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С
коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по
всему дому. Лежал в коробке, драл
поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в
новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо
больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому
бульканью в животе. А вы говорите - музыка,
музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился
по дому со скоростью
света. Забыл, что когти подрезаны, не
затормозил. Классно вписался башкой в
шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки.
Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я
демонстративно на[вырезано цензурой] в
лоток,а потом закапывал. Эта пулей
метнулась за фотоаппаратом и
сфотографировала меня. А потом они оба
умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря
я, наверное, в лоток старался. В
следующий раз обязательно мимо им
организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей
прямым текстом:
Балкон откройна! Откройна балконна! А она
ручками всплескивает и говорит: ой, котик,
чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003
11:35pm: На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня
скотина. Сижу себе,
ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою,
МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили
что-то куриное - мне
целый окорочок скормили. Второй, гады,
зажали. Отомстил: извозил весь
пол в кухне недоглоданными костями и
стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли
на загаживание пола в
кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой.
Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал,
мурчал, упивался, в общем - кайфовал.
Дальше не помню.

12th September 2003
11:20pm: На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день
зажимают носы и
называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес
дряни всякой. В любимую
мисочку налил пива и рядом чипсов положил.
Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел
бумажный. В прошлый раз мартини с тоником
принесли - вот тогда знатно нализался.
Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще
попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник.
Сволочи! Для моей еды у
них только одна полка, остальные две
завалены какой-то хренью! Отомстил. На[вырезано цензурой]
на коврик в ванной. Да-да, в самую
середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла
сумку и какой-то
ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в
подарок полкило шерсти.
Поцарапал свитер, порвал, что там сверху
лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку
на память - в клочья порву, чтоб
надолго запомнили.

11th September 2003
11:02pm: На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о
смысле жизни.
Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого.
Пожевал. Вставляет. Надо
будет попробовать сочетать - у Этого
переть сигареты, у Этой кофе. Не
знаю пока, что получится, но на всякий
случай попрошу снова
подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то
пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что
шерстью. Или все миски со стола сворорить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не
Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил
её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял
по всему дому. Самые лучшие
собрал в кучу и сверху на[вырезано цензурой]. На всякий
случай спрятался под диван.
Предварительно пожрал, чтобы до вечера не
умереть от
голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо
кухни. Не положив мне
еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из
лотка весь наполнитель и
сложил кучей в середине туалета. На[вырезано цензурой]
сверху. Хотел ещё плакат
протеста написать, но Эта вдруг
сообразила, что я могу похудеть. Ничего,
целый день Этих дома не будет, я им ещё
целый трактат выссу.

10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: На[вырезано цензурой] под кресло. Еееееееее
На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо!
________________________________________
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
________________________________________
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
________________________________________
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
________________________________________
На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо!
________________________________________
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.
________________________________________
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
________________________________________
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
________________________________________
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.
________________________________________
На[вырезано цензурой] под кресло. Хо-ро-шо!
________________________________________
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа на[вырезано цензурой], ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не на[вырезано цензурой], я так — напугать только. Повелась, повелась.
________________________________________
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
________________________________________
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. На[вырезано цензурой] под кресло. На[вырезано цензурой] под торшер. На[вырезано цензурой] под второе кресло. Хорошо!
________________________________________
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
________________________________________
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.
________________________________________
Выкрался из-под ванной. На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо!
________________________________________
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.
________________________________________
На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо, ага.
________________________________________
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
________________________________________
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо!
На[вырезано цензурой] под кресло. Хо-ро-шо!
На[вырезано цензурой] под кресло. Зашиби-и-ись!
________________________________________
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
________________________________________
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
________________________________________
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
________________________________________
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
________________________________________
На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо!
________________________________________
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел [вырезано цензурой]ть — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
________________________________________
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.
________________________________________
На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо!
________________________________________
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет за[вырезано цензурой]-за[вырезано цензурой]л-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
________________________________________
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
________________________________________
На[вырезано цензурой] на коврик. Хорошо!

Добавлено (23.09.2008, 13:22)
---------------------------------------------
Кот по имени Плинтус. Дневник.

16th September 2003

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и
так две миски полных
стоят. Пришлось изображать сироту. Делал
честные страдальческие глаза, сиротливо
ютился в пластиковом ящике с картошкой,
уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать.
Когда выходила, прокатился когтями по ее
шелковому шарфику. Шарфику абзац.
Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку,
просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул.
Закопал эту дрянь на месте. Долго,
вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих
всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С
коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по
всему дому. Лежал в коробке, драл
поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в
новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо
больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому
бульканью в животе. А вы говорите - музыка,
музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился
по дому со скоростью
света. Забыл, что когти подрезаны, не
затормозил. Классно вписался башкой в
шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки.
Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я
демонстративно на[вырезано цензурой] в
лоток,а потом закапывал. Эта пулей
метнулась за фотоаппаратом и
сфотографировала меня. А потом они оба
умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря
я, наверное, в лоток старался. В
следующий раз обязательно мимо им
организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей
прямым текстом:
Балкон откройна! Откройна балконна! А она
ручками всплескивает и говорит: ой, котик,
чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003
11:35pm: На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня
скотина. Сижу себе,
ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою,
МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили
что-то куриное - мне
целый окорочок скормили. Второй, гады,
зажали. Отомстил: извозил весь
пол в кухне недоглоданными костями и
стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли
на загаживание пола в
кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой.
Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал,
мурчал, упивался, в общем - кайфовал.
Дальше не помню.

12th September 2003
11:20pm: На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день
зажимают носы и
называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес
дряни всякой. В любимую
мисочку налил пива и рядом чипсов положил.
Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел
бумажный. В прошлый раз мартини с тоником
принесли - вот тогда знатно нализался.
Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще
попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник.
Сволочи! Для моей еды у
них только одна полка, остальные две
завалены какой-то хренью! Отомстил. На[вырезано цензурой]
на коврик в ванной. Да-да, в самую
середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла
сумку и какой-то
ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в
подарок полкило шерсти.
Поцарапал свитер, порвал, что там сверху
лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку
на память - в клочья порву, чтоб
надолго запомнили.

11th September 2003
11:02pm: На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о
смысле жизни.
Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого.
Пожевал. Вставляет. Надо
будет попробовать сочетать - у Этого
переть сигареты, у Этой кофе. Не
знаю пока, что получится, но на всякий
случай попрошу снова
подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то
пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что
шерстью. Или все миски со стола сворорить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не
Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил
её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял
по всему дому. Самые лучшие
собрал в кучу и сверху на[вырезано цензурой]. На всякий
случай спрятался под диван.
Предварительно пожрал, чтобы до вечера не
умереть от
голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо
кухни. Не положив мне
еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из
лотка весь наполнитель и
сложил кучей в середине туалета. На[вырезано цензурой]
сверху. Хотел ещё плакат
протеста написать, но Эта вдруг
сообразила, что я могу похудеть. Ничего,
целый день Этих дома не будет, я им ещё
целый трактат выссу.

10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: На[вырезано цензурой] под кресло. Еееееееее
На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо!
________________________________________
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
________________________________________
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
________________________________________
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
________________________________________
На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо!
________________________________________
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.
________________________________________
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
________________________________________
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
________________________________________
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.
________________________________________
На[вырезано цензурой] под кресло. Хо-ро-шо!
________________________________________
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа на[вырезано цензурой], ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не на[вырезано цензурой], я так — напугать только. Повелась, повелась.
________________________________________
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
________________________________________
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. На[вырезано цензурой] под кресло. На[вырезано цензурой] под торшер. На[вырезано цензурой] под второе кресло. Хорошо!
________________________________________
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
________________________________________
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.
________________________________________
Выкрался из-под ванной. На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо!
________________________________________
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.
________________________________________
На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо, ага.
________________________________________
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
________________________________________
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо!
На[вырезано цензурой] под кресло. Хо-ро-шо!
На[вырезано цензурой] под кресло. Зашиби-и-ись!
________________________________________
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
________________________________________
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
________________________________________
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
________________________________________
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
________________________________________
На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо!
________________________________________
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел [вырезано цензурой]ть — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
________________________________________
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.
________________________________________
На[вырезано цензурой] под кресло. Хорошо!
________________________________________
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет за[вырезано цензурой]-за[вырезано цензурой]л-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
________________________________________
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
________________________________________
На[вырезано цензурой] на коврик. Хорошо!

Вставил

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

* * *
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!