Женщина вся в слезах обращается к врачу:
-Доктор, помогите, муж храпит так что уже и жить не хочется
-Боюсь я Вам помочь не смогу, но есть у нас специалист, сейчас позову.
Приходит спец, ему объясяют суть вопроса и он говорит даме
-Вобщем так, когда муж заснет Вы ему ноги раздвиньте.
Проходит неделя, счасливая женщина приходит и начинает благодорить.
- Доктор ВЫ маг и чародей, я так Вам благодарна.
- А я не доктор я печник
-.........?????
- Все просто, когда ноги раздвигаете, яйца падают, проход закрывают, тяги нет!

Да ни какой, просто вспомнился и все.

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Жизнь даётся один раз, и прожить её надо так, чтобы НАВЕРХУ сказали: "А ну, повтори"
В силу некоторых причин,на форуме редко,машин много,времени мало.

Вывод: у женщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете, о чем ни будь высоком, например, о Белинском как явлении русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят обезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы проходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: «Саныч, зырь какая киска!». И Саныч, и все окружающие люди включая старичков и теток с колясками, оборачиваюцца на его голос и зырят, зырят, зырят на вас - какая вы киска. Вы теряете интересную мысль о Белинском и стоите, как дура, и все на вас смотрят проходя, и Саныч тоже, сцука, смотрит, и ржет, как мерин, и вам обидно от того, что некоторое сходство с киской явно налицо.

Вывод: Женщины тоже иногда думают.

Или вот вы пользуетесь общественным транспортом или идете по проспекту без использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомиться. Во всяком случае, так считают все самые страшные мужыки, которые находятся с вами рядом. Хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи. Рожи кавказской национальности, по закону гор, просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то автомобили останавливаются и оттуда вам поступают предложения заняться оральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это все как бы форсмажор нах. Интелегенция ведет себя иначе. Она, по своей привычке, начинает с вопросов. Вот мой личный рейтинг в порядке убывания частоты:

1. Девушка, что вы такая грустная?

Объясняю: девушка не грустная, она - трезвая. И если вы зададите еще один вопрос, то у вас случится разрыв сердца.

2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?

Внимание, правильный ответ: девушка идет по своим делам. В любом случае - вы идете на хер, потому что девушка идет явно не к вам.

Лидером продаж в Донецке явился вопрос:

Что такая милая девушка делает в тролейбусе?

Уважаемые москали и гости Донецка! That is the question. Очевидно, я покупаю бумажные билетики и катаюсь в тролейбусе, чтобы познакомиться со всеми available идиотами. Но нет, мля. Нет. Внимание: я в транспорте ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца.

Вывод: Мужчины тоже бывают идиотами.

Или вы идете по городу. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачиков. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделиться с вами своим мнением. Они высовываются из открытых окон, и произносят «вах! вах! Какая дэвишка!!». Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. А потом отрабатываете на сих джентльменах хук справа и апперкот слева, а потом с горем замечаете что сломали ноготь на мизинце…

Вывод: Женщины хрупки. Берегите их.

Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в подарок разных материальных ценностей. Разные мужчины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бэн ладен. Вся комната в гвоздиках, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветок как вампир на кладбище. Нафига? Нафига, спрашивается, вам гвоздики?! Ладно бы еще ромашки или розы, так нет, гвоздики!!!! А Вы не продаете их оптом по розничным ценам. Несложная конвертация гвоздик в деньги, а денег в желанные вещи заставляет вас горько плакать и причитать сквозь сопли. Но самое страшное лежит в углу. Там возвышается куча мяхких игрушек. Скажите мне, люди! Посматрите на меня и скажите. Я не пускаю слюни, не ношу подгузники, у меня скоро появятся марщины под глазами - скажите, я похожа на человека, который играет на досуге в мягкие игрушки?!
Подарите мне любимые духи! Подарите мне блестящую пудру! Подарите мне комплект офигенного белья! Подарите чулки второго размера! Подарите браслетик, кулончик и колечко! Но никогда, ни при каких опстояетельствах не появляйтесь на пороге моего дома с гвоздиками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжёлыми предметами.

Вывод: Не все женщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женщине нужно.

Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из эстетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажимаете сразу две и потом не понимаете, что вы написали. Еще, вас не любят другие женщины, особенно замужние, и когда вы умрете, они выстроятся в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. А если у вас нежирная талия, то вам все юбки приходится закалывать булавками, чтобы они, сцуки, держались и не падали вниз! И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежирную талию, а вы начинаете отбиваться точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Кабальеро то думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Нифига подобного! Вы отбиваетесь, чтобы булавки не расстегнулись, и кабальеро не проткнул бы себе руки.

Выводы: Если женщина делает глупости, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы...

Добавлено (09.10.2008, 11:06)
---------------------------------------------
Из инета:

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов.
Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель
грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с
мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут
водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под
+40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в
обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге,
но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль
за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!

Добавлено (10.10.2008, 14:43)
---------------------------------------------
Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!