Дата: Воскресенье, 19.10.2008, 12:10 | Сообщение № 421 (33831 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 970
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Максатиха
На форуме с 11.01.2008 Пользователь № 346
Вчера сидели смотрели звезды на льду по "России". Выступал Пьер Нарцисс с ... и изображал грузина, который хотел "втюхать" арбуз даме. По этому поводу Сецкаридзе (не знаю как правильно), который в жюри рассказывает анекдот: В камеру для заключенных, где находятся негры, сажают лицо кавказской национальности. Через некоторое время надсмотрщик открывает дверь и кричит - Эй, чернозадый, на выход! Все негры, повернувшись к лицу... сказали - Это тебя Самое смешное произошло потом. Басков, который также находился в жюри, от смеха начал на стуле откланяться назад и не расчитав, грохнулся на пол прямо перед объективом телекамеры, только ноги были видны из за стола. Правду говорят что "Самые лучшие рассказчики анекдотов про евреев сами евреи"
Дата: Вторник, 21.10.2008, 13:56 | Сообщение № 425 (34016 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 436
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Воронеж
На форуме с 14.06.2007 Пользователь № 70
ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей. ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом. ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000. ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться. ххх: И в чём же счастье? ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз! ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге.
Ни гвоздя, ни жезла! Был Rezzo, сейчас Nissan X-Trail С уважением, Владимир,
Дата: Вторник, 21.10.2008, 14:36 | Сообщение № 426 (34018 в абсолютной нумерации)
Группа: Модераторы
Сообщений: 1281
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Щербинка
На форуме с 25.04.2008 Пользователь № 848
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Много, а на два года? - 12 500 - Много, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую!
Дата: Пятница, 31.10.2008, 23:06 | Сообщение № 432 (34834 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 525
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Новосибирск
На форуме с 22.01.2008 Пользователь № 373
Из объяснительных: Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. * * * Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. * * * Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина набросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, не взирая на боль. * * * Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. ПОвторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо. * * * Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А.Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать.
Дата: Суббота, 01.11.2008, 10:52 | Сообщение № 433 (34874 в абсолютной нумерации)
Группа: Администраторы
Сообщений: 4406
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 04.04.2007 Пользователь № 2
Сегодня утром по радио (Эхо Москвы) рассказали несколько новых анекдотов, связанных с начавшимся кризисом: =============== Два работодателя: 1. Ты своим работникам зарплату платишь? 2. Не плачу. А ты своим? 1. Тоже не плачу. Но они при этом продолжают на работу ходить. 2. И мои тоже ходят. А давай вход сделаем платным? Через неделю: 1. Ну как дела с платным входом? 2. Они экономят! 1. Это как? 2. В понедельник приходят, в пятницу уходят. =============== На бирже труда. - В вашем резюме написано, что вы работали пианистом в борделе. Это действительно так? - Ну, на самом деле я руководил банком, но не хочу это афишировать. =============== Два дворника с метлами: - Извините, а вы раньше каким банком руководили?
Главная страница
Регистрация
Вход
Администраторы
Модераторы
