Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

Добавлено (18.07.2007, 12:57)
---------------------------------------------
Гонщик "Синие Писалки" откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора,
лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль
двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла,
фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась
нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как
положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому
транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах
владельца. Вершиной доработки "беременной антилопы Гну" была наклейка
"СПАРКО" и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения
передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед
с целью поснимать одурманенных "Хучами" и "Отвертками" девчонок.
Дедушка "Гнилые Дрова" возвращался домой после трудного дня, проклиная
неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал
крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на "Манечке",
как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло
давалось все труднее, подорожал бензин, "Манечка" разваливалась то здесь то
там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже
хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета "мокрого асфальт", которым он так
гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной
магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции "Маяк".
Тетенька "Лупоглазые Фары" возвращалась с работы. Она была менеджером
среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было
трудно переходить дорогу из-за своего зрения "-12" и поэтому она купила
машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально
для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков
она так и не поняла, но девушка в "Интероптике" так уверенно втирала про их
несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее
личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как
она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и
все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с
мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было
плохое. Она устала и хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой "11ти летний Фольксваген" по
забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на
жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь
подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала
принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы
необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было
крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим
хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата,
одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт
релаксационной музыке, конкретно это был диск "Малоизвестные треки Йена
Гиллана". Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал
стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.
Гонщик "Синие Писалки" был вне себя. Его реально взбесило, что старый
ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь
у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая
хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка!
На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в
доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие
улучшения.
Дедушка "Гнилые Дрова" увидел желтый и решил притормозить, абы чего не
вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду
стремно, и он добавил газу, но потом *******ся своей смелости и стал судо-
рожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича
..перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить
деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно
перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как
он сам считал, и соответствующий красный шильдик "1,7" также был предметом
его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного
перекрестка.
Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не
включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что
по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он
должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и
не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах.
И еще она очень хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой "11ти летний
Фольксваген" перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел
поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от
него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик "Синие Писалки"
брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то
сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не
догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что
релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его
ощущения. Настоящая московская нирвана.
Гонщик "Синие Писалки" едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее
проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала
"За рулем" его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой
и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот
зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик "Синие Писалки"
просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его
офигенные шины. Гонщик "Синие Писалки" просто не может себе представить, что
на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная
система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик "Синие
Писалки" даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.
Дедушка "Гнилые Дрова", не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы
переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев
шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки
как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.
Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не
включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что
по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он
должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и
не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах.
И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).
Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без
какой-либо пробуксовки его "11ти летний Фольксваген" стал плавно набирать
скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то
смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот
придурок! Надо отпустить чудака на букву "М", пусть себе едет дальше, ищет
приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил "вожжи". Кто
понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.
Гонщик "Синие Писалки" ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть
знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот
Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы
припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за
мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие
высокие. Ну ничего! Вот еще" пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих
любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько
на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень
понравился этот лозунг и он заржал.
Дедушка "Гнилые Дрова", не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю
повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного
потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое
неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал
потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров
поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом
точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и
что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо -
объедут!
Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не
включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что
по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он
должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и
не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах.
И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).
Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче
вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего
смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что
тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не
горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник
наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то,
что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро
едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой "11ти
летний Фольксваген", чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность
маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее
к людям.
Гонщик "Синие Писалки" с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа
Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои
синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе
ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не
собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу.
Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой
москвича, в репу он точно получит!
Дедушка "Гнилые Дрова" вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро
приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего
гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала
он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая
машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже
почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до
конца. И тут он наконец то включил поворотник.
Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не
включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему
водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить
документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога
тетеньки занемела. И как же она хотела писать!
Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика
на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было
заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез.
Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит
единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не
лезть в чужие дела, водитель "11ти летнего Фольксвагена" решил
предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как
двенадцатая уже з" арыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу
моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой
революцией! И тем более с московской нирваной.
Гонщик "Синие Писалки" с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр
производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и
победитель тестов "За рулем" почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще,
что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо.
И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то
поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для
настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их
конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных
покрышках "Таганка", но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние
спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них
падающего снега. Но " ..." Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.
Дедушка "Гнилые Дрова" понял, что его "Манечке" засадили в попу. Он вышел из
машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый
фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не
так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый
все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати
тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал
прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном
порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная
усмешка.
Тетенька "Лупоглазые Фары" услышала характерный звук удара и чуть не
описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой!
Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы
на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да!
Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с
ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой
же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся,
милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось
писать!
Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и
лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность,
а немецких производителей за свой "11ти летний Фольксваген". Что он думал
про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому
что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго
думать о бренных вещах.
Гонщик "Синие Писалки" в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому
придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот
блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда
дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно
ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще,
что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное.
Спиртное не заводит.
Дедушка "Гнилые Дрова" быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот
получить прямо сейчас в хл******** крайне реально. Он стал растерянно
озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется!
Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не
спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на
другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого
служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату
за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости
деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед
гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем
разберется.
Тетенька "Лупоглазые Фары" наконец" -то увидела, что гаишник обратил
внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро
зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула
передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но
наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все
быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно
описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и
одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов,
уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще
рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще
немного прибавила газку.
Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на
достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он
знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался
проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал
на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски.
Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на
светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть
его "11ти летний Фольксваген". Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду
в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом
Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом
ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да
потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под
солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.
Гонщик "Синие Писалки" осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний
бампер, треснувшую фару и расстроился.
Дедушка "Гнилые Дрова" представил себе, что гаишник сейчас переключит
обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался.
К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее
быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!
Тетенька "Лупоглазые Фары" не поняла, что она включила заднюю передачу даже
тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется
своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из
машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало
мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала
задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать
расхотелось.
Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой
"11ти летний Фольксваген". Такую картину он видел впервые! Разбежавшись
метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой ***ой
Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они
теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте,
моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость.
Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной
расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души.
Московская нирвана.

Добавлено (19.07.2007, 08:27)
---------------------------------------------
Почему ответ не сходится?

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:

"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км ?"

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.

Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал ! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы !

Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный ! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь ! У меня остановка только через 15 минут ! Ах ты... дескать, хер с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять ! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют ? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.

Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бляяя... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная ! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон.

И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня.

Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла ? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км ? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть ?

Добавлено (19.07.2007, 08:34)
---------------------------------------------
Это уже с бородой, но все равно прикольно.
Тем, кто не читал.
___________________________________________________
Девятый вал

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А так же я оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это "Аааа... ууу... гггг..."

По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то, по ходу, налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте - собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно - надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно. Она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль...

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу. А не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь, парень, давай я буду срать.
Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что, пизданулся, так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И, о чудо... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны... Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете - собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый - это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала деушка.
"Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом", - пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.
- Хоооодииимм, - простонал я.
- Ой как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец. Я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них - затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы-гы-гы. Тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
"А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку", - в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все - глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки... Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Голландск ий водитель Мартин Веенс, который управлял грузовиком и одновременно ел макароны, приговорен к 8 неделям тюрьмы за опасное вождение.
Полицейский патруль Голландии с вертолета заснял на камеру, как Венс, управляя машиной, левой рукой держал кастрюлю с макаронами, а правой - вилку. При этом руль 40-тонного грузовика водитель удерживал лишь коленями.
Фура М.Веенса, груженная куриными окорочками, проехала всего несколько километров после того, как это зрелище увидели полицейские.
На суде голландец признал свою вину, добавив, что его метод управления машиной был опасным, хотя и отметил, что он кушал на ходу лишь тогда, когда чувствовал, что это безопасно. Веенс утверждает, что разогрел макароны на заправке незадолго перед тем, как был остановлен полицией.
Суд за такое вождении приговорил Веенса к 8 неделям тюрьмы, а также лишил голландца водительских прав на год, постановив по прошествии этого срока вновь сдать экзамен на управлении грузовиком.

По материалам BBCrussian.com

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за х*ня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…’