Чайник в этом деле...

Жить-хорошо! А хорошо жить-еще лучше!

Сообщение отредактировал petruha - Вторник, 31.07.2007, 05:46

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.

- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?
- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения?
(радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол
составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.

Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать".
Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы.

В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без
документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают.
По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК.
Что хотели сказать этим маневром,интересно? Спровоцировать что ли хотели?

Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом.
Наверное, командир его тоже достал.

Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню:
"Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..."
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее:
- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.

- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст
бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?

И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

- Ну хочешь, я тебе пива куплю?

Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен.
- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...

Добавлено (28.08.2007, 16:39)
---------------------------------------------
(Не от себя. Нарыл в инете)
Макака с палочкой

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно...

Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу).

Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия?... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А не пошел бы ты в таком случае нах, макака с палочкой! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.

Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.
______________________________________________

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.

Добавлено (20.09.2007, 08:30)
---------------------------------------------
Слyжил в кpаях далёких, на подводной лодке командиp, котоpый очень любил постpелять. Даже в дальние походы с собой винтовкy бpал. Hy мало ли, y беpега всплывyт, так какyю дичь заметит с капитанского мостика, так всё пpистpелить ноpовит. Видать, папа y него был сибиpский охотник, белке в глаз бил без пpомаха. Hадо сказать, что капитан этот стpелял тоже неплохо.

Так вот, всплыли они как-то y скалистого pодного беpега, не знаю yж по какой пpичине, только заметил вдpyг капитан со своего мостика, что на yтёсе олень стоит, да так кpасиво, гоpдый такой, одинокий, на фоне хмypого севеpного неба...

Пpинесли кэпy винтовкy, он тщательно пpицелился, все свободные от вахты сбежались посмотpеть на это пpедставление, ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстpел, олень как подкошенный падает с обpыва в водy, за ним следом летят наpты с чyкчей... Коpоткая немая сцена... Сpочное погpyжение!!!

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.

Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.

Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия...Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" ...

Да, мы были очень необычными людьми...

Добавлено (21.09.2007, 16:52)
---------------------------------------------
Пистолеты, автоматы делали своими руками, тачки на подшипниках с асфальтовой горки съезжать мастерили и не боялись попасть под машину, так как их было мало.
ЭХ, детство

Посещение Форума в рабочее время, развивает слух, боковое зрение и бдительность!
Автор благодарит Кирилла и Мефодия за любезно предоставленные буквы.