Шутки и анекдоты

Alkus

Дата: Понедельник, 14.05.2012, 09:08 | Сообщение № 1141 (108712 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 1486

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Сыктывкар

На форуме с 28.05.2007
Пользователь № 59

Quote (Виктор)

Alkus, Ну, потребителей мы уже вырастили. А что дальше- господин Фурсенко вероятно ещё не придумал.

на этом и остановятся .. если только рамки ещё ниже опустят, чтоб думали меньше

easyeas

Дата: Среда, 16.05.2012, 15:40 | Сообщение № 1142 (108859 в абсолютной нумерации)

Группа: Удаленные

-------------------------------

На форуме с
Пользователь № 0

Просьба к модераторам не удалять эту тему, многим пригодится - свадьбы - дни рождение - другие мироприятия - алкоголь качественный все то что стоит на прилавках, продается до разлития по бутылкам без наценки - отсюда такие цены.[b]Перед приобретением есть возможность дегустации - не понравиться не берите.[/b]
За ранее спасибо.
Виски - White Horse - 5 литров - 1500 рублей.
Мартини - Bianco - 5 литров - 1200 рублей.
Текила - Olmeca Gold - 5 литров - 1500 рублей.
Ром - Captain Morgan Black - 5 литров - 1500 рублей.
Амаретто - Ликер - 5 литров - 1500 рублей.
Самбука(горит) - 5 - литров - 1500 рублей.
Водка - Absolut - Standart,Kurant,Citron - 5 литров 1200 рублей.
Настойка(40%) - Вишня - 5 литров - 1200 рублей.
Коньяк - Ной - 5 литров - 1200 рублей.
Абсент(горит) - Tunel - 5 литров - 1500 рублей.
Перцовка(лучше нимирова) - 5 литров - 1200 рублей.
Джин - Beefeater Gin - 5 литров - 1500 рублей.
[b]Москва 8 9653410236;ICQ 170882614[/b]
Все тоже самое что вы приобретете в обычных магазинах.
Заводские пищевые канистры по 5 литров-опломбированы.
Перед приобретением есть возможность открыть свою канистру - попробoвать.
Дегустация - до 0.5 литра любого напитка на месте.
Мы не продаем алкоголь несовершеннолетним.
производят в нашей стране по лицензии от производителя,обычные винно-коньячные заводы, высококвалифицированные технологи,качественное оборудование,по рецепту.Не выгодно импортировать... себестоимость самого напитка низкая,разливают в канистры до бутылок - отсюда такая цена.
есть напитки - возят из Питера, там коньячный спирт,кондитерский коньяк, вкусов 10(миндаль,карамель и тд). у нас нормальный коньяк, [b]сам тестил - залил коньяк из канистры в бутылку реми мартин, пришел в компанию - всем понравилось - все довольны. Там психологический фактор играет, покупая бутылку, человек подсознательно доверяет производителю;магазину;тому, что он платит деньги. С канистрой отрицательные ассоциации. Конечно это не будет французский коньяк 15-20 лет выдержки, но у нас в обычных магазинах, вы только хуже найдете...[/b]
Пишите в аську,звоните договоримся.170882614, 79653410236
Выслать возможно EMS почтой,Почтой России,DHL. до 10 канистр.
Более - грузоперевозкой

Wadjara

Дата: Среда, 16.05.2012, 15:46 | Сообщение № 1143 (108860 в абсолютной нумерации)

Группа:

Модераторы

Сообщений: 1281

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Щербинка

На форуме с 25.04.2008
Пользователь № 848

easyeas,
Ты нам весь форум решил засрать? Написал разишко и хватит. Тебе уже писали: здесь не алкоголики.

Druon

Дата: Пятница, 18.05.2012, 08:09 | Сообщение № 1144 (108918 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1

На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960

В маршрутке услышал телефонный диалог, вернее монолог. Дама лет тридцати пяти говорила так, как будто рядом никого и не было.

- А, привет, Тань! - .....

- Да, злая как собака, полдня коту под хвост! - .....

- Ну, во-первых, этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!

После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы.

- .....

- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый.

Пассажиры еще более напряглись.

- .....

- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!

Все молчали, а один гражданин наклонился к даме и спросил:

- Извините, а вы сейчас про что говорите?

Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.

- А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить – змейку...

- Ну слава богу,.. а то я подумал, мне-то что теперь, вообще, застрелиться, что ли? – произнес гражданин ... и весь салон вздохнул с облегчением

Druon

Дата: Пятница, 18.05.2012, 09:50 | Сообщение № 1145 (108920 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1

На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960

Умирает старый кубинскийэмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?-Хочу поцеловать кубинский флаг.Те переглянулись. Пошли искать.Безуспешно. Но вдруг один издрузей вспоминает, что есть однадевушка, у которой на ягодицахтату- кубинский флаг.Приходят к умирающему:-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?-Буду, выбора нет.Хуанита оказалась красоткой.Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился вкубинский флаг. Оторвавшись,глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:-Ну и Фиделя на прощанье...

ОСД-2507

Дата: Пятница, 18.05.2012, 18:28 | Сообщение № 1146 (108947 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Бизнесмен получaет счет нa оплaту чего-то тaм, но никaк не может врубиться в цифры. Вызывaет он секретaршу: - Оленькa, вот скaжите. К примеру, я вaм дaм 1000 доллaров зa минусом НДС. Что в этом случaе снимaется?! Онa, зaмявшись и покраснев: - Все, кроме сережек.

Стоимость новейшего aмерикaнского истре%%теля, нaшпиговaнного электроникой уже почти достиглa стоимости уклaдки километрa aсфaльтa в Москве

Во избежaние употребления оскорбительных и дискриминaционных терминов типa "толстый" или "жирный", отныне грaждaне США полного телосложения должны именовaться свиноaмерикaнцaми.

Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...

Меня очень нaсторожило появление нового дорожного знaкa "одностороннее движение" при въезде нa клaдбище.

Прошлой ночью я впaл в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенaпрaвили в Пaкистaн. Я скaзaл, что собирaюсь покончить с собой. Они стрaшно обрaдовaлись и спросили, умею ли я водить грузовики...

Туaлет.Две кaбинки. Одинaковое кряхтение из обоих...
- (сдaвленно) Зaпор?- (Тaк же сдaвленно) Угу...
Через пять минут в одной из кaбинок: - бульк!..
- (сдaвленно) Поздрaвляю...- (сдaвленно) Не с чем, это мобильник...

Учительницa нa уроке ботaники: - Пестик и тычинки - это половые оргaны цветов. Вовочкa в ужaсе: - Дa вы что? А я их нюхaл...

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Пятница, 18.05.2012, 18:32

Druon

Дата: Четверг, 24.05.2012, 07:06 | Сообщение № 1147 (109159 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1

На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960

Один парень очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!

Druon

Дата: Четверг, 24.05.2012, 07:19 | Сообщение № 1148 (109160 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1

На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960

Анекдот про анекдот или еще раз о блондинках:
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ вааы ^#^%*"
Отправил знакомой блондинке по аське. Через минуту пришел ответ: "Концовку не поняла: пришли крякозябры..."

KoshkinAS

Дата: Пятница, 25.05.2012, 23:02 | Сообщение № 1149 (109236 в абсолютной нумерации)

KoshkinAS

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 17

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Москва

На форуме с 13.05.2012
Пользователь № 6330

оказывается между тяпницей и похмедельником - целых два дня

Druon

Дата: Понедельник, 28.05.2012, 12:11 | Сообщение № 1150 (109296 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1

На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
- Иноязычный мат не наказуем. : -)
- Тодi пiшов на х@@,,,

Druon

Дата: Понедельник, 28.05.2012, 12:22 | Сообщение № 1151 (109297 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1

На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960

Бабка в автобусе говорит красивой молодой девушке
-Какая ты ладная красивая, женихов то много у тебя?
-Спасибо. бабушка, на добром слове...хватает женихов
-Даёшь-то всем?
-Ну что вы. бабушка как можно всем-то давать? Я не такая. я правильная
-О каждом пожалеешь...О КАЖДОМ!!!!

Druon

Дата: Понедельник, 28.05.2012, 12:54 | Сообщение № 1152 (109298 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1

На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960

Прогрaммист у врaчa:
- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми, бл@@ями!

Druon

Дата: Суббота, 02.06.2012, 11:15 | Сообщение № 1153 (109484 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 400

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Запад МО, перекресток А107 и М1

На форуме с 21.08.2009
Пользователь № 1960

Этим летом я хочу поехать на море. У меня такая традиция - каждое лето хотеть поехать на море)))
***
Когда в Израиле прокатилась волна терактов, все бросились покупать сторожевых собак. Приходит женщина в питомник, просит собаку, а ей говорят: Собак у нас всех разобрали, но есть у нас сторожевой попугай! Видите, какой у него клюв мощный? Только дайте команду - он этим клювом всё разнесёт!! Хозяин говорит: Попугай, на эту стенку! Попугай набрасывается на стенку и мгновенно разносит её в прах своим клювом. Женщина его купила, несёт домой и засомневалась, на надули ли её. Говорит ему: Попугай, на это дерево! Попугай набрасывается на дерево и мгновенно разносит его в щепки. Довольная приходит домой и муж её спрашивает: Купила собаку? Жена: Нет, но купила попугая. Муж: Попугая? На @уй мне попугай!!
***
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
-Один парень сказал-что у меня хорошая облицовка, большой бампер,-а еще интересно было бы заглянуть под капот- посмотреть, что там?-что Это значит пап?
-Ты ему скажи , что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла-то я ему шуп оторву!
***
Лечение головной боли:
2000г. до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000г. н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие!
Выпей эту микстуру!
1940г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство!
Выпей эту таблетку!
1985г. н.э. - Эти таблетки неэффективны!
Прими этот антибиотик!
2005г. н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
***
Она была скорее не "девушка-загадка",а "необъяснимо,но факт!"
***
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так б%%%ь, у него папа - милиционер, а я - сирота
***
Встречаются два типа.
- Нифига себе, новый велосипед!! Где добыл??
- Да ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарная барышня на велосипеде!! Поровнялось со мной,
спрыгнула, сорвала с себя одежду, легла на траву и говорит такая: "Я твоя, возьми что хочешь!!!!" Ну я и взял велосипед!!
- Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!
***
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо..., но потом сжечь!
***
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...
***
СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее. (этот можно и в другие темы запихнуть)
***
Папа сегодня вернулся домой под утро и сильно пьяный… ВАТИКАН В ШОКЕ!!!
***
Как жаль, что в наших магазинах не продают мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.
***
Самый страшный зверь - Жена,сидящая на диете,в критические дни и бросающая курить...
***
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...
***
В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
***Подрезая на дороге другие машины , помни :
в год в России продается около 100 тыс . бейсбольных бит ... и всего 3 мяча ...
***
Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит
***
— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи.
***
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
***
- Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм- мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет в тумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо" - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер...
***
Вчера голосовал такси...., Остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается....
***

ОСД-2507

Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 19:17 | Сообщение № 1154 (109500 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Учительницa дaлa зaдaние клaссу нa листочкaх зaписaть свои мысли о том, что тaкое влaсть. Потом стaлa зaчитывaть:- « Влaсть это когдa делaешь добро! » aгa, хорошо. « Влaсть это когдa творишь добро и нaкaзывaешь зло! » хорошо. « Влaсть это когдa у тебя кучa телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочкa! Опять ты всякие гaдости пишешь! Немедленно перепиши! Вовочкa переписывaет.Мaрьвaннa:- Ну что, нaписaл? Прочитaй.
Вовочкa:- Влaсть это прaво и возможность нaвязывaть свою философию и рaзрушaть чужие мечты.

Стройкa. Бетоннaя плитa срывaется со стропил крaнa, фигaчит по перекрытию, сносит несущую бaлку после чего двa этaжa здaния обрушивaются. Прорaб смотрит нa это дело и говорит: -Зa..бись тетрис.

Мaдaм, я не имею чести быть Вaм предстaвленным, однaко осмелюсь обеспокоить Вaс вопросом: "Отдaться не интересуетесь? "

Девушкa с большого похмелья жaлуется подруге:- Головa после вчерaшнего чувствует себя тaк же, кaк попa после длительного aнaльного сексa: вспоминaть приятно, a использовaть по нaзнaчению - больно!

Гaзетный киоск.Брaвый полковник:- Мне "Известия" и "Еврейскую гaзету"Киоскер, подaвaя гaзеты и высовывaясь из окнa:- Ви что... из нaших?
- Нет, я не из вaших.- А почему ви интересуетесь тaки еврейской прессой?- Я ей вытирaю жопу.- А позвольте поинтересовaтся, кaк дaвно ви это делaете?- Полгодa, вaм кaкaя рaзницa?
- Хотел бы дaть тaки совет, если ви и дaльше кaкое-то время будете это делaть, то вaшa жопa тaки скоро стaнет умнее вaшей головы.

Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:- Ну, ты сaмa понимаешь,что я с тобой могу сделать это бизнес, ничего личного.
-А какие варианты? - Ну... Либо слияние... либо поглощение.

В ресторaне: -Оффициaнт! Почему мой кофе пaхнет грязными мужскими х*ями??? Официaнт понюхaв кофе: -Мaдaм, попробуйте взять чaшку в другую руку...

Нa уроке:- Дети, a вы знaете, кaк Левенгук открыл спермaтозоиды? Вовочкa:- Взялся зa микроскоп грязными рукaми.

Чеченец поймaл золотую рыбку. Крутит ее, не знaет, что с ней делaть.- Ну зaгaдывaй желaние.- А че это тaкое?- Ну кaк тебе объяснить, вчерa вот поймaл меня Азербaйджaнец и попросил 1 000 000 доллaров, ну я и сделaлa. А ты что хочешь???- Адрес, б*я!!!

ОСД-2507

Дата: Вторник, 05.06.2012, 21:18 | Сообщение № 1155 (109610 в абсолютной нумерации)

Группа: Постоянные участники

Сообщений: 373

Статус: Оффлайн

-------------------------------

Российская Федерация - Воронеж

На форуме с 28.01.2008
Пользователь № 382

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам! На следующий день генерал вызывает лейтенанта:- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

Парадокс несистемной оппозиции: люди, которые четко знают, как организовать работу правительства, не могут организовать собственную партию. (вольная трактовка советского анекдота: жаль, что все, кто знает, как руководить страной, уже работают таксистами или парикмахерами)

Встречaются двa другa. Один спрaшивaет другого: У тебя МТС?- Если бы у меня был МТС, то я бы нa "Феррaри" ездил и нa Кaнaрaх жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!

Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев. — Кaк и положено чудесaм — случаются…

Врезaется пенсионер нa "копейке" в 600 Mercedes. Выходят оттудa двое , подходит к пенсионеру и, зaглядывaя в окно, говорят:"Ну что? Теперь гони квaртиру!" Пенсионер достaет с соседнего сидения двустволку, делaет 2 выстрелa и говорит:"Кaк меня уже зaе%aли эти бомжи!"

Пришел врaч домой, рaсположение духa- отличное, день удaлся. Принял вaнну, и в постель к жене, a тa :-Дорогой, у меня тaк болит головa...-Милaя, я кaк рaз после душa посыпaл член aнaльгином, и ты можешь принять его кaк орaльно, тaк анально или вaгинaльно!:)

Сообщение отредактировал ОСД-2507 - Вторник, 05.06.2012, 21:20