Дата: Понедельник, 18.02.2008, 20:34 | Сообщение № 226 (13125 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 540
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Украина - Бердичев
На форуме с 12.05.2007 Пользователь № 43
- Здравствуйте, я хочу купить Бентли? Дайте мне кредит на лет 20? - Будете платить по 5 тысяч долларов в месяц? - А на 60 лет? - По 3 тысячи. Может вы лучше подешевле машину возьмёте? - Нет, плита упала на Бентли, поэтому брать нужно именно Бентли.
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
Дата: Вторник, 19.02.2008, 13:07 | Сообщение № 227 (13168 в абсолютной нумерации)
Группа: Модераторы
Сообщений: 308
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Архангельск
На форуме с 08.05.2007 Пользователь № 12
— Извините, вы — мастер?! — Ну. — Машины вы ремонтируете?! — Ну. — Вы, как специалист, посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста! — А что случилось? — Ну, у меня машина не ездит. Вчера еще ездила, быстро так — “Ж-ж-ж!” — а сегодня ни в какую… — А колеса крутятся? — Нет. — Та-ак... Ну, это с колесами может быть что-нибудь. У исправной машины колеса обычно крутятся. — И что же делать? — С колесами-то? Чинить надо, разбирать-собирать, смотреть… Вы в шинах воздух давно меняли? — Вообще не менял. — С ума сошли! От этого же колеса портятся! Давайте денег, мы заменим воздух-то! Нам баллон из Финляндии пришел. — Нате… И еще… — Что еще? — Что-то она, когда ездила… — “Ж-ж-ж”? — Да, она бензина много кушала. Вы не могли бы карбюратор посмотреть? — Почему же нет, давайте… Ха, так нет у вас карбюратора! — Как нет?! — Ну, как — инжекторная она у вас! — Это как?! — Ну, то есть, непосредственный впрыск топлива производится прямо в цилиндры. — И что, теперь карбюратор никак не посмотреть? — Да нет, теперь нельзя уже… — А поставить? — Что поставить? — Ну, карбюратор поставить, а потом посмотреть. — Это можно… А зачем? — Так ведь жрет много! — Не, так не получится… Надо по-другому как-то… Надо подумать… — И еще… — Что еще? — Вы знаете, у меня педаль сцепления куда-то все время проваливается, уже с четвертой езжу… То есть, ездил… А еще у меня тут царапина на дверце… — Царапина — это ерунда, само заживет. А вот как карбюратор вам трансплантировать — черт его знает…
Дата: Вторник, 19.02.2008, 16:56 | Сообщение № 229 (13185 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1723
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Санкт Петербург
На форуме с 24.09.2007 Пользователь № 190
Хочу рассказать одну историю, которая произошла у нас на электронном предприятии в Питере. Что бы сильно не вдаваться в подробности расскажу в краце: Приехала проверка, т.к. завод у нас международный проверяльщики тоже из разных стран. Швед, два американца, датчанин, эстонец и француз который одновременно решил совместить приятное с полезным, решил после проверки задержаться и посмотреть Петербург, поэтому взял с собой жену. Но естественно когда все дела были сделаны, проверка была закончена, то оказывается и граждане других стран так же как и русские не против банкета. Банкет решили устроить в ресторане гостиницы, где все поселились. Француз естественно взял с собой жену. Сначала все происходило чинно, благородно, но градус постепенно увеличивался и все были уже в приподнятом настроении и тут вдруг эстонец вспоминает: "А правда, что вы русские можете взять бутылку водки 0.5 и закрутив змейкой выпить одним махом". Эта новость очень всех оживила, мои российские друзья, стали утверждать, что действительно есть такие умельцы и вообще все русские широкой души люди и если душа этого просит, то это очень легко сделать. Конечно, стали пробовать, но не у кого ничего не получалось. Присоединились все. Еще в начале этого действа, нервы у жены француза не выдержали, и она его стала звать в номер, спать. Что французу явно не нравилось, но она его уговорила, объяснив, что у нее болит голова и вообще плохо себя чувствует. С поникшей головой француз поплелся с женой в номер. В это время веселье было в полном разгаре. Не у кого не получалось, но спиртное в попытках быстро убывало. И если сказать честно, то все страны были на равных и американцы хлестали не меньше других. И уже потеряв надежду, на то, что это можно сегодня осуществить, начали праздновать победу дружбы. Тут открывается дверь и внутрь вбегает радостный француз, который был рад, что, уложил жену и теперь может повеселиться в свое удовольствие. Но только он подошел к столу, как дверь опять открылась, а на пороге его жена. Не знаю, как описать его глаза, но в них читалась такая тоска. Жена его окликнула. Все внимание было на француза, всем интересно как он поступит с женой, француз не оборачиваясь берет бутылку коньяка единственно целую и залпом в течении нескольких секунд выпивает содержимое, дарит нам счастливую улыбку, разворачивается подходит к жене обнимает её и уходит из помещения. Молчание было еще, где - то минуту. Не у кого просто не было слов. Вот, что значит повеление души.
Дата: Суббота, 23.02.2008, 12:00 | Сообщение № 231 (13305 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 57
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Украина - Николаев
На форуме с 15.01.2008 Пользователь № 358
Добавлено (23.02.2008, 12:00) --------------------------------------------- НАТО даже не подозревало, что СССР абсолютно беззащитна каждое 23-е февраля!!! С ДНЕМ СОВЕТСКОЙ АРМИИ, ТОВАРИЩИ!!! УРА! УРА! УРА! ..и полностью недееспособна 24-го!!! и анекдот в тему... подбегает дочка к папе и спрашивает:" ПАП, а что ты нам с мамой на 8-е марта подаришь?" скупая мужская слеза скатилась по триднянебритой щеке:" ЛИНЕЙКУ!!!" -" пап, а зачем нам линейка?" -" будете тот х*й мерять, что вы мне на 23-е февраля подарили..." мораль: да не оскудеет рука дающего, да не отсохнет рука берущего
Дата: Воскресенье, 09.03.2008, 22:41 | Сообщение № 233 (14867 в абсолютной нумерации)
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Украина - Харьков
На форуме с 09.03.2008 Пользователь № 618
Может и баян,но меня улыбнуло.
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!
Дата: Вторник, 11.03.2008, 23:00 | Сообщение № 237 (15008 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 1709
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва,Красногорск
На форуме с 04.06.2007 Пользователь № 63
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, "Почему не позвонил?" "Сволочь, ты меня забыл!" "Гад, не любишь ты меня!" "Как гвоздики? Что за хня?" "Шуба где? Ты обещал!" "Клавку тоже поздравлял?" "Ты кому звонил весь вечер?" "Да какая нафиг встреча?" "Я хочу как тот, в рекламе!" "Ну и где подарок маме?" Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!!
Дата: Среда, 19.03.2008, 14:33 | Сообщение № 240 (16137 в абсолютной нумерации)
Группа: Модераторы
Сообщений: 353
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Московская область
На форуме с 24.06.2007 Пользователь № 82
Много лет тому, ещё в советские времена, работал я на одном режимном предприятии. Всё как положено. Проходная с тетками с пистолетами. Режим. Дисциплина. И т.п. В то время я ещё был радиолюбителем. Мой приятель выписывал дефицитный в те времена журнал «Радио». И я попросил принести подшивку, за какой то предыдущий год. Типа, он принесёт на работу, а с работы я унесу домой. Так и сделали. Работал я мастером, поэтому частенько задерживался после дневной смены. Иду я один через проходную когда уже дневная смена свалила, несу эту подшивку из 12 номеров. Резонный вопрос охранницы:«Чо несу?». Говорю: «Журналы радиолюбительские». «Давай сюда. Где цена? А-га, не секретная документация.» Дальше, неожиданно для меня, она начинает пролистывать каждую страницу всей подшивки. Находит клочок бумаги с нарисованным транзистором и двумя резисторами. «Это что?» Пожимаю плечами. Бумажка откладывается в сторону. Листается дальше. Находится следующий листок из ученической тетради в клетку. «Это что?» Заглядываю через стекло – вижу, что детским почерком нарисован прямоугольный треугольник АВС и рядом доказательство теоремы Пифагора. Говорю: «Теорема Пифагора.» «Чево, чево?» «Теорема Пифагора.» Листок изымается и ложиться рядом с предыдущим. Подшивка пролистывается до конца и возвращается мне. Спрашиваю: «А листики?» Ответ: «Завтра пойдёте на работу – можете забрать. С территории выносить нельзя». Так и арестовали Теорему Пифагора. А ведь и тётка то была не старая. А вот ведь!
Главная страница
Регистрация
Вход
Модераторы
Заблокированные
ИМХО, несколько мвловато 
