«Идет лекция в ветеринарном институте, аудитория — амфитеатром и как всегда девченки на первых рядах, а на задних соответственно противоположный пол - пацаны. Читает лекцию старенький профессор, уткнувшись в конспект. И иногда вскидывая голову оглядывает студентов, слегка поправляя такие же старенькие как и он сам, очки.
- Бы-ык прои-изводитель за сезо-он кидает пя-ять тысяч «па-алок»...
говорит профессор, и оглядывает студентов. С первого ряда тянется рука.
- У вас вопрос?
- Нет. Товарищ профессор повторите пожалуйста тоже самое для заднего ряда!
- Хорошо. - профессор подымает взор к юношам и повторяет - Бы-ык-прои-изводитель за сезо-он кидает пя-ять тысяч «па-алок»...
С последнего ряда тянется рука.
- У вас вопрос?
- Да, товарищ профессор, он кидает одной корове или всему стаду?
- Ну конечно же всему стаду!
- Товарищ профессор, а повторите пожалуйста тоже самое для первого ряда!!!»

Преподаватель принимает зачет по анатомии. Тыкает указкой в разные части скелета и спрашивает: "Что здесь было?"
Студент: "Сердце."
"Что здесь было?"
"Печень"
"Что здесь было?"
"Почки"
Сует указку в пах: "Что здесь было?"
Студент, поразмыслив: "Пенис"
Преподаватель:" Неправильно. Он тут ...... БЫВАЛ!"

Идет передача "В мире животных". Диктор за кадром: "Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 60 км/ч., в брачный период гепарда - до 100 км/ч. А какую скорость может развить папуас когда у голодного гепарда брачный период мы пока выясняем"
______________________

В русском языке есть слово из трех букв, которое означает "нет" но пишется и произносится по другому.

Улыбайтесь Это всех раздражжает

Добавлено (27.01.2009, 11:42)
---------------------------------------------
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

>> Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
>> необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
>>
>> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
>>
>> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
>>
>> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
>>
>> Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
>>
>> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
>>
>> Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
>>
>> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
>>
>> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
>>
>> Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
>> как
>> две капли воды.
>>
>> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
>> Петербурге.
>>
>> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
>>
>> Герасим налил Муме щей.
>>
>> Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
>>
>> Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
>>
>> Отец Чацкого умер в детстве.
>>
>> Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
>>
>> Под старость лет его приковало к постели раком.
>>
>> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
>>
>> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
>>
>> У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
>>
>> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
>>
>> Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
>> кого-нибудь.
>>
>> Шел полк французов и кутузов.
>>
>> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
>> цирк.
>>
>> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
>> копытами.
>>
>> Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
>>
>> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
>>
>> Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
>>
>> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
>>
>> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
>>
>> Герасим ел за четверых, а работал один.
>>
>> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
>> к
>> народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом
>> Максимычем.
>>
>> Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
>>
>> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
>>
>> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
>>
>> Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
>>
>> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
>>
>> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
>>
>> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
>>
>> Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
>>
>> По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
>> зазеленел.
>>
>> Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
>> мужчиной.
>>
>> Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
>>
>> Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила
>> на
>> двор.
>>
>> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
>>
>> Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
>>
>> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
>>
>> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
>>
>> Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
>>
>> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
>>
>> В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
>>
>> Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
>>
>> Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
>> поэтом.
>>
>> Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
>>
>> Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
>>
>> Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
>> времени.
>>
>> Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
>>
>> Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда
>> она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
>>
>> Костёр замёрз и угли закоченели.
>>
>> Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
>> детей.
>>
>> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
>>
>> По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
>>
>> Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
>>
>> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
>> они
>> не работали...
>>
>> Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
>>
>> Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
>> монголо-татарское иго.
>>
>> Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
>>
>> Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
>>
>> Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
>>
>> В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
>>
>> Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка,
>> дядя,
>> ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
>>
>> Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
>> черепа.
>>
>> Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
>>
>> Летать на костылях непросто, но он научился.
>>
>> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
>>
>> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
>>
>> "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
>>
>> Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
>> поминутно.
>>
>> Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
>> рот.
>>
>> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
>>
>> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
>> дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
>> без
>> сознания.
>>
>> Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
>>
>> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
>>
>> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
>> поезд.
>>
>> В горницу вошел негр, румяный с мороза.
>>
>> Папа Карло вырубил Буратино.
>>
>> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
>>
>> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
>>
>> Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
>>
>> Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал
>> ему
>> год условно.
>>
>> Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
>> жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
>>
>> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
>>
>> Пушкин был чувствителен во многих местах.
>>
>> Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
>> других домашних животных.
>>
>> Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
>> изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
>> суммировать."
>>
>> "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
>> прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
>> действительность.
>>
>> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
>> метр.
>>
>> Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
>> продолжается.
>>
>> Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
>>
>> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
>>
>> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
>>
>> Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Не-е-е.
Твои нашел.

Добавлено (28.01.2009, 08:06)
---------------------------------------------
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:
- Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?
Учительница остановилась, и спросила:
- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:
- Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут...

Добавлено (28.01.2009, 08:11)
---------------------------------------------
Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,
- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы
решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,
шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?"

--------------------------------------------------------------------------------

Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у
автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином
в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином
и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,
а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое.
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если
хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает..

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..

- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.

Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки, б...!

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ударить может не только током?

Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бревнами без помощи pyк!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Скромные не умрут от скромности - они стесняются...

Приходит бабуля в роддом, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать...