Дата: Пятница, 19.12.2008, 10:08 | Сообщение № 511 (39398 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 118
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Сергиев Посад
На форуме с 26.03.2008 Пользователь № 738
А было и такое!
Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит: - Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант: - Так вот ты какой, МИГ-29....
Летит в нашем небе SU-27-ой. Пилоты стран НАТО не нарушат покой
Дата: Пятница, 19.12.2008, 10:44 | Сообщение № 512 (39400 в абсолютной нумерации)
Группа: Администраторы
Сообщений: 4406
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Москва
На форуме с 04.04.2007 Пользователь № 2
Тогда еще (кто знает, тот поймет):
Посадили техника самолета за какую-то провинность на гауптвахту, а он оттуда сбежал. Его поймали, снова посадили, а он снова сбежал, каким-то образом открыв замок двери камеры. Снова поймали, привели к коменданту гарнизона. Комендант: Как ты мог убежать? Как открыл замок? Техник: Ну, замок-то вы закрыли, но не законтрили.
---------------------
Объявлены полеты, но из за погоды вылеты задерживают. По этому случаю технари спят на травке. И вдруг один просыпается в холодном поту, глаза вытаращены от ужаса. - Что такое? - спрашивают проснувшиеся коллеги. - Да вот сон кошмарный приснился. Будто землетрясение, в земле образовалась трещина, и все самолеты в нее скатываются. - Так это ж хороший сон, радоваться надо. - В том-то и дело, что я никак из под своего самолета не могу колодку выбить!
---------------------
В небе тучка нависла - зачехляй самолет. А врага ненавистного пусть пехота добьет.
---------------------
И еще анекдот не про авиацию, но просто военный.
Прибывает в полк выпускник "пехотно-пулеметного" училища, а офицерская вакансия в полку всего одна - начальник оркестра. В-общем, назначают его на эту должность, при этом успокаивая - мол, ты не волнуйся, музыканты у нас хорошие, они и без дирижера играют, а ты только руками изображай дирижирование. Ну, так и пошло. Но через какое-то время лейтенант попытался поинтересоваться у музыкантов: - А почему вот тот большой барабан стучит редко: "бум.... бум....", а вот тот маленький очень часто: "тра-та-та-та"? Музыканты отвечают: - Товарищ лейтенант, так у нас партии разные, вот и стучим по-разному. На что лейтенант сурово замечает: - Неправда - партия у нас у всех одна, и стучать все должны одинаково!
Дата: Пятница, 19.12.2008, 17:35 | Сообщение № 513 (39424 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 118
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Сергиев Посад
На форуме с 26.03.2008 Пользователь № 738
Весёлая история: Способ убеждения
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и; - Да он же пьян! - Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Летит в нашем небе SU-27-ой. Пилоты стран НАТО не нарушат покой
Дата: Суббота, 20.12.2008, 18:47 | Сообщение № 517 (39458 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 651
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Великий Новгород
На форуме с 30.11.2007 Пользователь № 291
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу коллектив меняли.
Жизнь даётся один раз, и прожить её надо так, чтобы НАВЕРХУ сказали: "А ну, повтори" В силу некоторых причин,на форуме редко,машин много,времени мало.
Дата: Вторник, 23.12.2008, 15:00 | Сообщение № 518 (39650 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 460
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Первоуральск
На форуме с 28.01.2008 Пользователь № 381
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: -Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
Дата: Среда, 24.12.2008, 01:14 | Сообщение № 519 (39693 в абсолютной нумерации)
Группа: Заблокированные
Сообщений: 8
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Украина - Kiev
На форуме с 31.03.2008 Пользователь № 762
Что то у вас даже в ЮМОРЕ политика? Вы ШО? Так низзя, так НЕ СМЕШНО....
Вот вам немного про маршрутки....
Разговор в маршрутке.
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... Ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
----------------------------------------------- И еще...
Киев. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: "и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела"Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
--------------------------------------------- -Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
--------------------------------------------- Муж с женой в пoстеле: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ``Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...`` Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??
--------------------------------------------
на остановке: - Девушка, не подскажете который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели...
----------------------------------------------
Пацан стоит у зеркала и духарится: - Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой... - Это для Кати, пшикает под правой подмышкой... - Это для Лены, пшикает грудь... - Это на всякий случай, пшикает под яйца... Резко передёргивая руку пшикает жопу, - А случаи бывают всякие.
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне миньет. Она: - Нет. Ты что? Какой миньет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, не могу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно!
Не относитесь слишком серъезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться....
Сообщение отредактировал Son1ka - Среда, 24.12.2008, 01:16
Дата: Четверг, 25.12.2008, 06:57 | Сообщение № 521 (39799 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 460
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Первоуральск
На форуме с 28.01.2008 Пользователь № 381
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят: -Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон......
Я открываю багажник - там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история... Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО? Я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить и говорю: - ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: - А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: - Это как? я: - ну берешь эту бамбуковую палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: - БЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: - Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ...... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
Дата: Пятница, 26.12.2008, 22:28 | Сообщение № 525 (39956 в абсолютной нумерации)
Группа: Постоянные участники
Сообщений: 525
Статус: Оффлайн
-------------------------------
Российская Федерация - Новосибирск
На форуме с 22.01.2008 Пользователь № 373
Quote (booroondook)
Но вот чтобы Медведев говорил на украинском - не поверю.
А этому поверил?
Quote (kons20)
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко ...
Актуальные анекдоты пошли...
Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС! Навстречу волк: Ты чего орешь? Мартышка: так ведь кризис же... Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать! Мартышка бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС! Навстречу лиса: Ты чего орешь? Мартышка: так ведь кризис же... Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить! Мартышка бежит дальше и думает: - А чего это я в самом то деле ору? Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить
Добавлено (26.12.2008, 22:18) --------------------------------------------- Тоже актуальное, про демократию.
Cидят 2 чеха, смотрят репортаж из Ирака, самолёты бомбят, танки стреляют, трупы, пожары... Один к к другому поворачивается и говорит: "А вы знаете, ведь нам в 68-м очень повезло!" "Это почему?" "Потому, что СССР не был демократической страной!".
Добавлено (26.12.2008, 22:28) --------------------------------------------- Ну и по поводу пиратского софта, у кого проблемы с мотивацией:
Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: ``Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!``
Главная страница
Регистрация
Вход
Администраторы
Заблокированные
