Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим
сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать
как мало ты знал о русском языке....

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства
“Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек –
“Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”.

Беларуский производитель часов "Луч" и швейцарский производитель "Свотч"
(Swatch) будут совместно выпускать беларуско-швейцарские часы под
торговой маркой "СвоЛуч"

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на
пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А
как же выходные?

- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и
керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.

Бывает смотришь на начальника и думаешь, как бы плюнуть ему в морду,
чтобы не обидеть.

Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в
поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте!
Тогда вы сможете ещё и подраться...

-Что?! Водку?! Стаканами?! В таком жару?!.. Нет, не откажусь.

-Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?
-Да? А моя жена одна справилась!

Идет мужик мимо колодца, и решил приколоться. Кричит в него, зная, что там эхо:
- Ёб твою мать!!!!!!!!!!!!!
Из колодца: - Мать твою ёб!!!
Круто, подумал мужик и орёт:
- Мать твою ёб!!!!!!!!!!!!!
Из колодца: - Ёб твою мать!!!
Мужик подумал: НИ Х*Я СЕБЕ!!!
и опять заорал:
Ёб твою мать, мать твою ёб!!!
Из колодца: - ДА ИДИ ТЫ НА Х*Й!!!!

Снял муЖик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... МуЖик поворачивается, чтобы уйти.
~ Ты что, котик, сбеЖать xочешь?
~ Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл...

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!

Две подруги:
- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
- Убрался!
- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
- Навсегда.

Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

- Гаишники - пид@расы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приеб@лись как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...sh_

а теперь вопрос: на сколько это реально???

Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про
нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников
составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если
получается. О том и история.

Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было
выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись
благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным
приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер
премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:

Капитан: – Ну вроде бы всё отлично прошло…
Сердюков: – Да, молодцы!
Капитан: – Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно
выписать премию?
Сердюков: – Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): – Я думаю, можно по 3 оклада…
Сердюков(багровея и свирепея): – Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по
150 тыщ и хватит!

В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.

Споры в интернете — это как Олимпиада для умственно отсталых: даже если ты победил — ты все равно дебил!

Мегалидер, который рулит королем,
из Хабаровска едет в Читу за рулем
по российской суглинистой глуби.

Тот, кто верит мелодиям местных сурдин,
может предположить, что он едет один,
но имеется ролик в Ю-Тубе.

Это ролик, что местным любителем снят:
мужики вдоль обочин друг друга теснят
(лица бодрые: тронешь – зарежем)

и с улыбчивым матом, с каким, говорят,
выходил к поездам партизанский отряд,
неотступно следит за кортежем.

А кортеж, доложу я вам, – это кортеж.
По Сибири такой не катался допрежь.
Так езжали, поди, богдыханы,

да и те по сравнению с нами отстой.
Для начала по трассе, с рассвета пустой,
проезжает машина охраны.

За охраной менты, за ментами спецсвязь
(представляете, если б она прервалась?
Все правительство – без властелина!).

А за ними, под дружное «Ишь!» партизан,
молодежная, желтая, как пармезан,
мчит премьерская «Лада Калина».

А за ней – ФСБ, ФСО и ФАПСИ:
если даже премьера комар укуси –
он останется тут же без носу.

Вслед за тем, в окруженье своих холуев,
поспешают начальники местных краев,
приготовившись бодро к разносу.

Специально для них, разрази меня гром,
едет несколько «скорых» со всяким добром,
от наркоза и до вазелина!

И автобус ОМОНа, набитый людьми,
чтоб не вышло избытка народной любви.
И резервная «Лада Калина».

Вслед за ними, с брезентом на крепких бортах, –
грузовик с населеньем, откормленным так,
чтоб лицо благодарно лоснилось:

сплошь простые крестьяне, от древних основ,
затвердившие сотню пронзительных слов
про верховную светлость и милость.

Есть и жалобы с грустным качаньем бород:
то дожди иногда, то грибов недород;
три-четыре тревожащих факта,

чтобы в ту же секунду вмешался премьер –
детский сад, например, комары, например;
но покуда справляемся как-то.

А за ними, мигалкою сплошь осиян,
грузовик пирожков от простых россиян:
их могло бы хватить до Берлина;

а за ними, готовно собрав вещмешки,
едет рота солдат – охранять пирожки;
и еще одна «Лада Калина».

Вслед за тем – журналистов проверенный пул,
разговаривать, чтобы премьер не заснул:
скукота на пустующей трассе!

Ни попутчиков, ни госсовета тебе,
десять раз переслушана группа «Любэ»
(группа «ЧайФ» выжидает в запасе).

Телегруппа нацелила свой бетакам.
Вслед за нею – охрана, чтоб бить по рукам,
если местная грязь, или глина,

или пьяный народ со своим пирожком
в предусмотренный кадр забредает пешком.
И четвертая «Лада Калина».

Будто мало охраны на каждом шагу –
мчит отряд МЧС, возглавляем Шойгу,
если вдруг чрезвычайное что-то.

Десантирован шефом в таежную гать,
мчит отряд молодежи, чтоб лес поджигать
и тушить его тут же, для фото.

Вслед за ними отряд несогласных везут,
несогласные в ужасе ногти грызут –
в их автобусе едет дубина;

это шоу развозят во все города –
«вот что будет с решившим пойти не туда».
И контрольная «Лада Калина».

Боже, сон ли я вижу? Когда я проснусь?
Едет вся бесконечная путинорусь,
вся бранжа, говоря по-хазарски;

растекается солнечный блик на крыле,
позабытый Медведев скучает в Кремле –
он остался один на хозяйстве.

Едет питерских стая, ЛУКОЙЛ и «Газпром»;
ровно столько народа, чтоб тесным кольцом
окружать своего исполина

и попискивать, теша его маскулин;
и десяток проверенных «Лада Калин».
Что ни «Лада» у них, то «Калина».

А страна по обочинам – те ж, да не те ж, –
наблюдает с ухмылкой, как этот кортеж
заползает в таежную осень,

и втихую картинки кладет в интернет.
«Русь, куда же ты едешь?» – спросил бы поэт.
Мы же знаем куда. И не спросим.

И уже за городом, за МКАДом, Президент нажал покрепче газ. Думал государственные мысли и ругал тихонечко ГЛОНАСС. Лёгкий дождик пыль прибил на трассе, Президента дождик вдохновил. Тормознул он у кустов малины, и в кустах, естественно, отлил. По простому, кстати, не в граните. Скромность ему свойственна вполне. Вышел из кустов – а рядом «Нива» и два мужика чуть в стороне. Вот заглохли, мужики сказали, отбуксируешь до СТО? Правда, денег много не заплатим. Трос давай, не нужно ничего.

Он довёз машину, дал советы, что могло в моторе полететь. Там механик – молодой парнишка, а у Президента «Нива» есть. А потом от денег отказался: деньги брать у вас мне не с руки. Мужики спросили: кто ты? Путин. Очень удивились мужики. И поехал дальше, помогая всем, кто повстречается в пути. Широка страна моя родная, в десять лет до края не дойти. И на эти страшные просторы – остро не хватает всем колёс. Бабушку с бидонами подбросил, школьников до станции подвёз.

Между тем в Кремле столпотворенье – Президент мобильный не берёт! Что же будет с Родиной и с нами, если он обратно не придёт? Страх заполнил души федералов, и руководитель ФСБ плачет над портретом Президента, в рот засунув табельный ТТ. На ноги подняли полицейских, телеграммы в Подмосковье шлют, изучают спутниковый снимок и дежурного в подвале бьют. Всюду сигаретные окурки, карты с плотной порослью флажков. Бледной тенью бродит в коридоре с каплями сердечными Сурков.

К вечеру известье просочилось в оппозиционный интернет. На ютюбе выложили кадры – Путин едет, а охраны нет. Люди собрались на Триумфальной, затоптав парковку и забор. И Медведев вышел из машины, взмахом рук заканчивая ор. Он ушёл, но обещал вернуться – сдержанно Медведев подтвердил. Шапки вверх бросали либералы, а Лимонов – бороду обрил. Дмитрий Анатольевич уехал, и ОМОН пошёл давить бузу. Прапорщик жемчужный в автозаке вытирал дубинкою слезу.

Что же это, блин, за наказанье – всяк в Кремле качает головой, вроде бы уже и не у власти, в тоже время вроде бы живой. С кем дружить? Кого мочить в сортире? Кто подарит токарю часы? Сам Грызлов, растерянный и жалкий, утром позабыл надеть усы. Всё мутнее небо над столицей, всё сильнее ужас и разброд. Приросли истерикой промили - безотцовщиной прибит народ. В ящике юродствует Леонтьев, в магазинах кончилась еда, и пустеет, мать её, Рублёвка и летит элита навсегда.

С той поры по городам и весям, принося несчастиям конец, сея ужас в коррупционерах, носится Летучий Калиндец. Где проедет – зреют урожаи. Разбухая, крепнет Вертикаль, газовые трубы прорастают в позабытую Газпромом даль. Чересчур народ охоч до чуда, до халявы проще говоря, вот и слился с чаяньем народа Путин в середине сентября. Позабыты распри и волненья и сияют звёзды над Кремлём не тревожным сталинским рубином – путинским весёлым янтарём.

Улыбайтесь Это всех раздражжает