ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно): — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор): – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедем!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне»
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где не пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца? »
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

Гаишник останавливает черный мерс с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности -, я привязанный!!!!!.

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты 20 лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня, достала совсем... Прокати ее.
Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе керосина на 2 часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолет - и 2 часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил
преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание
сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной
метра ростом и весом килограммов триста.

-Мама, смотри, какой я сильный! Как папа! Я тоже вилы поломал!
-Б%@, еще один мудак растет.

- Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?

Столичные сотрудники милиции сегодня пресекли в районе Строгинской поймы несанкционированный митинг. Как рассказала Smixer.ru официальный представитель ГУВД Москвы Жанна Ожимина, нарушителей закона выявил патруль ППС.
«Милиционеры, патрулирующие район, обратили внимание, что на берегу водоема в Строгинской пойме происходит какое-то собрание людей численностью 18-20 человек, - рассказала Ж. Ожимина. - Эта группа жарила шашлыки и периодически выкрикивала лозунги «Поздравляем!», «Счастья тебе!» и другие. Потом один из зачинщиков достал транспарант с лозунгом «С Днем рождения, Светлана!».
Но сегодня в Строгинской пойме городские власти не согласовывали митинг, следовательно сборище было незаконным, - пояснила собеседник агентства.
«Милиционеры не растерялись и вызвали ОМОН, - рассказала Жанна Ожимина. - На задержание выехали два автобуса бойцов».
По словам Ж. Ожиминой, ОМОН совершенно доброжелательно и спокойно, действуя в рамках закона, уложил нарушителей на траву и аккуратно надел на них наручники. Но хулиганы не угомонились и стали утверждать, что они отмечали день рождения и ни в чем не виноваты, тем самым провоцируя милиционеров. ОМОНу пришлось применить силу против несогласных. Затем оппозиционеры были доставлены в отдел. Дальнейшую судьбу экстремистов решит суд.
По данным МВД, данный митинг проводился на деньги США. Его целью было нарушение стабильности в России и «раскачивание лодки».
----------------------------------------------------
Юрия Лужкова поставили перед сложнейшим выбором
Найдет ли московский мэр выход из безвыходной ситуации?

Общественно-политическое движение геев из московских отделений партии «Единая Россия» и молодежного движения «Россия молодая» подали в столичную мэрию запрос о проведении политического гей-парада. Об этом Smixer.ru сообщил депутат-единоросс Сергей Марков.
«Запрос был подан в четверг, 3-го июня, - рассказал С. Марков. - Сегодня уже понедельник, 7-е июня, но никакого ответа из мэрии до сих пор нет».
Напомним, что пока еще не было случая, чтобы мэрия Москвы согласовала хоть один гей-парад. И мэр Лужков всегда очень негативно высказывался о гей-парадах, называл их «сатанинским действием» и прочими нелицеприятными словами.
Но сейчас на парад решили выйти гомосексуалисты из прокремлевских «Единой России» и «России молодой». И пока еще не было случая, чтобы этим политическим организациям не согласовали митинг.
Опрошенные нами аналитики не берутся предсказать, как поведет себя Лужков. Наступит ли мэр на горло собственной песне и разрешит гей-парад? Или ввяжется в конфликт с Кремлем?
Как рассказал Smixer.ru источник в окружении Лужкова, с четверга (дня подачи запроса на проведение политического гей-парада) мэр Москвы находится в мрачном расположении духа. Он старается не показываться на людях, избегает общения с журналистами. Его лоб постоянно нахмурен, а глаза выражают вселенскую печаль.
-------------------------------------------------
Пресс-секретарь Путина объяснил, что означали слова Путина
СМИ и народ неправильно поняли премьера

Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков объяснил, что означали слова Путина про марши несогласных. Напомним, в ходе встречи встречи Путина 29 мая с участниками благотворительного вечера в Петербурге, премьер-министр подтвердил «право граждан выразить свое несогласие с политикой властей».
Далее многие люди и СМИ это восприняли, как разрешение Путиным оппозиционных митингов. Однако пресс-секретарь премьер-министра внес абсолютную ясность в слова Путина.
«Многие «экзальтированно воспринимают дискуссию», состоявшуюся 29 мая», - отметил пресс-секретарь. - «Путин ничего не разрешал, потому что он не может разрешать, это делают местные власти. Но Путин ничего и не запрещал, потому что не может запрещать, это тоже делают местные власти. Да, Путин подвердил право граждан выражать свое несогласие с политикой властей, но не разрешал гражданам его выражать. Разрешить выражать несогласие могут только местные власти. Но Путин не разрешал местным властям чего-то разрешать».
---------------------------------------------------
Произошло очередное ДТП с участием автомобиля «Лукойла»
Автомобиль с одним из руководителей нефтяного гиганта в этот раз въехал в столб

Очередное ДТП с участием руководства «Лукойла» произошло сегодня на окраине Москвы. Как сообщили Smixer.ru в столичном ГУВД, «Мерседес» одного из топ-менеджеров нефтяной компании въехал в столб.
«В результате столкновения повреждено правое крыло «Мерседеса», - рассказали в ГУВД Москвы. - Столб сломан и восстановлению не подлежит».
Собеседник агентства добавил, что человеческих жертв нет.
«Расследование ДТП уже завершено, на это понадобилось лишь три часа, - сообщили в ГУВД. - Записи с многочисленных камер наблюдения, к сожалению, пропали: в помещение с записями проникли грабители, связали дежуривших там милиционеров, и всё унесли.
Но нам, тем не менее, удалось восстановить картину происшествия и определить виновного».
Представитель ГУВД Москвы рассказал, что в ДТП виноват столб.
«Этот столб слишком неожиданно оказался на пути «Мерседеса», - пояснил собеседник Smixer.ru. - Водитель сделал все возможное, когда увидел перед собой непонятно откуда взявшийся столб, но столкновения избежать не удалось».
Милиционеры были открыты в общении с прессой и позволили Smixer.ru ознакомиться с протоколами расследования.
Согласно одним свидетельским показаниям, если бы не столб, авария не произошла. И поэтому виновник — столб.
Согласно другим — столб просто стоял на обочине, а автомобиль «Лукойла» в него въехал.
По поводу второй точки зрения мы поинтересовались у милиционеров.
«Это полный абсурд, который не вызывает доверия, - заявили нам в московском ГУВД. - Подобные ложные заявления, когда из столба пытаются сделать невинную овечку, мы свидетельскими не считаем. К тому же, у нас есть видеосъемка из салона пострадавшего автомобиля «Мерседес». Там отчетливо видно, что столб летит навстречу автомобилю, а не наоборот».
По словам собеседника агентства, данная видеозапись, где виновность столба не вызывает сомнения, будет выложена на официальном сайте ГУВД Москвы www.petrovka-38.org вместе с другими материалами расследования этого ДТП, чтобы общественность не сомневалась в объективности и беспристрастности следствия.
------------------------------------------
Молодежное движение «Наши» провело яркую политическую акцию
В России подрастает настоящая, здравомыслящая политическая элита

Смелую и яркую политическую акцию провело молодежное демократическое движение «Наши». Об этом Smixer.ru рассказала пресс-секретарь движения Кристина Потупчик.
«Движение «Наши» недовольно положением дел в Северном административном округе Москвы вообще, и деятельностью префекта Олега Митволя в частности, - заявила нашему политическому обозревателю К. Потупчик. - Поэтому мы решились на серьезную политическую акцию».
По словам К. Потупчик, акция была одобрена в Кремле, и на нее из государственного бюджета были выделены гранты.
«В час X мы разрозненными группами, не привлекая внимания, окольными путями двинулись от станции метро «Тимирязевская» к зданию префектуры САО Москвы, - рассказала пресс-секретарь «Наших». - Под окнами кабинета Митволя мы стремительно собрались в группу, громко крикнули хором: «Жопа!». И быстро-быстро убежали».
«Перед началом акции один из наших самых смелых активистов планировал также навалить кучу у входа в префектуру, но в последний момент он решил, что это слишком рискованно, даже несмотря на поддержку Кремля», - добавила К. Потупчик.
Собеседник агентства отметила, что отчеты о политической акции «Наших» уже размещены в блогах участников движения.
«Это была смелая, яркая, очень острая политическая акция, - поделилась своими впечатлениями К. Потупчик. - Как и все акции движения «Наши», она отличалась умной задумкой и прекрасной реализацией. Подобные акции мы планируем проводить и впредь во всех округах Москвы».
--------------------------------------
Водителей и пассажиров легковых автомобилей заставят надеть шлемы
На дорогах России становится всё безопасней

Президент Дмитрий Медведев подготовил Указ об обязательном использовании шлемов водителями и пассажирами транспортных средств категории «B». Об этом Smixer.ru сообщили в пресс-службе Кремля.
«Во время аварии голова является частью тела, наиболее незащищенной от возможного получения травм, - разъяснили в пресс-службе Кремля. - Президентская инициатива направлена на повышение уровня безопасности водителей и пассажиров легковых и малых грузовых автомобилей, посредством надевания на их головы защитного шлема».
Согласно будущему указу, уже при посадке в автомобиль категории «B», водитель обязан будет надеть шлем сам и обеспечить шлемами всех пассажиров.
Стоит уточнить, что к категории «B», согласно ПДД, относятся, в том числе, и микроавтобусы «Газель» (т.н. «маршрутки»). После вступления президентского указа в силу, у водителей маршруток появится обязанность обеспечивать всех пассажиров шлемами, и следить за тем, чтобы все их надевали.
В ГИБДД очередную инициативу президента встретили тепло и с энтузиазмом.
Наказание за отсутствие защитного шлема на голове водителя или пассажира автомобиля категории «B» будет варьироваться: от 1 000 руб до лишения водительских прав на полгода, на усмотрение инспектора.
--------------------------------------
За повышение цен на гречку будут бить дубиной по башке
Спекулянтов крупой отоварят как следует

Такой вид наказания, как «по башке дубиной», вскоре будет применяться не только к митингующим без разрешения, но и к тем, кто несанкционированно завышает цены на гречку. Об этом сегодня заявил премьер-министр России Владимир Путин в ходе посещения Поволжского гречеперерабатывающего комбината.
Напомним, некоторое время назад в ряде регионов России стал наблюдаться ажиотаж вокруг гречневой крупы. На продукт стали стремительно расти цены. Эксперты связывали этот рост с лесными пожарами. Видимо, большая часть российской гречки выращивается в лесах.
Чуть ранее о недопустимости повышения цен на гречку высказывался президент Медведев. А теперь и сам премьер решил вмешаться в ситуацию.
«Гречки в России много, - заключил Владимир Путин, осмотрев поволжское производство, - Нет ни одной причины повышать на нее цены. Хотите сделать гречку в своем магазине дороже? Нужно получить разрешение местных органов власти. Получили? Идите и повышайте. Если нет — не имеете права. Продаете гречку дороже, не имея права, — получите по башке дубиной. Ну вот и все!»
Путин добавил, что со следующей недели контролировать цены на гречку в российских магазинах будет поручено ОМОНу.

Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава..

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил -
ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму -
почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы
намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

Споры в интернете — это как Олимпиада для умственно отсталых: даже если ты победил — ты все равно дебил!

Балет Минкуса “Дон Кихот” уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра.
И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период “до” и период “после”.
Период “до” характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле.
И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период “после” характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком.
Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя.
Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре.
Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на “до” и “после”, произошел, кажется, в 1980 олимпийском году.
До того дня на каждое представление “Дон Кихота” из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел.
Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях,
арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился.
Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное
по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу,
которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла,
проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет,
начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал “Закройте занавес!”
Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия.
Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену.
Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы.
Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного
Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера
“Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!” Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается.
Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес,
поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком.
Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - “можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре”...