"Папа с сыном пришли в зоопарк, сыночек ходит и говорит: пап, смотри - зебры, пап, смотри - слоны! Подходят к вальеру с обезьянами: пап, смотри - програмисты! Папа - ??? Сын - А у них глаза воспалёные и попы красные!"

Немного другой вариант этого же анекдота (старый баян - но может, кто не слышал):

Едут на машине трое - новый русский, инженер-механик и программист.
Вдруг двигатель заглох, и машина остановилась.
Новый русский достает мобилу и говорит "не волнуйтесь, сейчас я братков вызову, они другую тачку нам пригонят".
Инженер: "да не надо - я сейчас под капот залезу, поковыряюсь и все сам починю".
Программист: "а чего вы вообще все паритесь - все выходим из машины, потом снова в нее садимся - и поехали".

WBR, booroondook

Бурундучья нора - сайт и блог

http://www.youtube.com/watch?v=FpZQlQl6h5E

WBR, booroondook

Бурундучья нора - сайт и блог

Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе
с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с
лица. Смех срезало как ножом.
- Иисус Мария... – побледнели солдаты и синхронно
перекрестились.
«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по
синхронному наложению креста будет наш.» - с
удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся
взглядом к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать
ведьм? – спросил он.
- Чего их укрывать – они и так не мерзнут! –
гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со
всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус
не сработал.
– А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул
Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам
и прочим сознаться и самим отдаться на
справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
- Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же
быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар
сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священослужитель? – вышла из
толпы изумительно красивая женщина в черном. – Ну
я ведьма. И что?
- Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как
это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
- В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что
за манеры? Чего меня хватать – я сама вышла.
Призналась целиком и полностью. Готова понести
заслуженное наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? –
пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза
Ведьмы. – Что ж вы так неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да
и кому мешает-то? Подумаешь...
- Да как же.. Как это кому мешает? – задохнулся
Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от
вас же....
- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет
никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку
стричь. – возмутилась Ведьма. – Я могу, конечно,
при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но
желания такого нет. И не возникало.
- Ага. Все таки можешь! – грянул Инквизитор. –
Колдовством богомерзким своим!
- Это для вас колдовство. Мы называем это –
управлением вероятностями. – возразила Ведьма. –
Вероятностей много. Даже вы можете управлять
простейшими из них. Мы умеем управлять даже
мизерными. Вот вам и вся разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? –
насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
- Эхх... Средневековье, средневековье... –
вздохнула Ведьма. – Вот скажи, ты простудиться
можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу,
я могу и не уберечь себя..

- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь?
Ну? Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень
хорошо. – кивнул Инквизитор.
- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в
руках Господа? – сощурилась Ведьма. – Ты
вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность
остаться здоровым и уменьшаешь вероятность
заболеть. Простой пример. Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору
почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза
ведьмы.
- А теперь представь, что кто-то умеет это делать
лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс,
что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти
при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь?
– продолжила Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас
же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по
всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на
землю.
- Понял теперь? – зеленые глаза опять заслонили
все. – А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар..
Какова вероятность, что через секунду ты станешь
абсолютно здоров?
- Кха.. – кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал
себя абсолютно здоровым.
– Это колдовство!! – закричал он с земли. – Хватай
ведьму!!!
- Это управление вероятностями. – спокойно
ответила Ведьма. – Вероятность того, что солдаты
твои вместо выполнения твоего приказа, решат
станцевать была так же мизерна, как их
начитанность, но она таки была. И ты посмотри на
них – это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным
ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам
засмеялся.
- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют
красиво, а не выглядят посмешищем разве не
существует? – спросил он Ведьму. – Или, например,
что они пойдут за хворостом для твоего костра,
прямо сейчас?
- За хворостом – вероятность больше. – ответила
Ведьма. – Решил сжечь таки? Не поверил?
- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры.
– кивнул Инквизитор. – А не сжечь не могу. Меня
потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь
в живых ведьму – так написано. Нельзя не сжечь.
- Понимаю. – согласилась Ведьма. – А ты понимаешь,
что вероятность того, что сейчас ты и солдаты
будете убиты молнией существует? Ну или еще
чего-то.. Например, что солдаты, в припадке
безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь
не даст костру загореться? А?
- Понимаю, конечно. – задумчиво сказал Инквизитор.
– Только что-то мне говорит, что ты согласишься
взойти на костер... Ведь не первую же ведьму мы
сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло
труда избежать аутодафе..
- А ты неглуп. – уважительно прошептала Ведьма. –
Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю
деревни. Пойдем?
- Пойдем. – сказал Инквизитор.

Они шли в компании танцующих солдат и привычных,
по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
- Чего задумался? – спросила Ведьма.
- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой
Инквизиции были, верно? – спросил Инквизитор.
- Верно. И вечно за ними охотились. – кивнула
Ведьма. – Топили, сжигали, львам скармливали.
- И ведьмы всегда могли избежать этого... –
продолжил Инквизитор. – Я предполагаю, что вы
потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет.
Верно?
- А ты умен... – удивилась Ведьма. – Молодец.
- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? –
сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора
внимательно. Потом она привстала на цыпочки и
дотянулась до его уха.
- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни
вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет,
становится равной нулю. – шепнула Ведьма. – Легче
возродиться заново.
- Хммм. А мы вам зачем тогда? – спросил Инвизитор.
– Вы же и сами можете в любой момент себя как-то
удавить? Или самовозгореться например.
- Дурачок. – засмеялась Ведьма. – А шоу? А
всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и
сама привязалась к столбу.